Лента контента

**ВАКАНСИЯ:** Chief Strategy Officer
**КОМПАНИЯ:** ООО «Грибоедов-Капитал»
**ДАТА:** 15 мая, среда, 14:00
**ПЕРЕГОВОРНАЯ:** «Патриаршая» (3 этаж)

---

**АННА (HR-директор):** Здравствуйте! Проходите, располагайтесь. Кофе? Воду?

**КАНДИДАТ:** Благодарю. Если можно — нарзан. И чтобы был теплый.

**АННА:** Теплый нарзан? Эм... Хорошо, я попрошу. Итак. Меня зовут Анна, я HR-директор. Сегодня с вами поговорю я, потом подключится наш CEO. Расскажите немного о себе?

**КАНДИДАТ:** О себе. Хм. Знаете, это всегда сложный вопрос. Я — консультант. По разным вопросам. Черная магия, белая магия — в основном, прикладная.

**АННА:** ...Простите?

**КАНДИДАТ:** Шучу. (*улыбается одним углом рта*) В резюме указано: специалист по истории, в том числе — древней. Работал во многих странах. Гастролировал, если угодно.

**АННА:** Да, я видела резюме. Знаете, у нас возник один вопрос. Вот тут, в графе «опыт работы», у вас написано... сейчас найду... «Иудея, 33 год н.э., экспертная оценка по делу об одном проповеднике». Это что?

**КАНДИДАТ:** Это правда.

*Пауза. Анна моргает. Дважды.*

**АННА:** Так. Хорошо. Двигаемся дальше. Расскажите о вашем последнем месте работы.

**КАНДИДАТ:** Последнее — Берлин. До этого — Москва, тридцатые годы. Был, знаете ли, короткий, но насыщенный проект. Театр Варьете, пара квартир на Садовой, валютный магазин на Смоленской. Незабываемый сезон.

**АННА:** Я имею в виду — за последние пять лет.

**КАНДИДАТ:** А. За последние пять. Понимаю. Видите ли, я мыслю несколько иными отрезками времени.

---

*В приемной что-то с грохотом падает. Анна вздрагивает. За дверью — мужской голос: «Азазелло, прекрати, тут камеры!» — и хриплый кошачий мяв.*

**АННА:** Это... ваши коллеги?

**КАНДИДАТ:** Моя свита. Не обращайте внимания. Кот балуется.

**АННА:** У вас в свите кот.

**КАНДИДАТ:** Большой. Черный. Любит шахматы и примус. Можете считать его моим личным ассистентом — в каком-то смысле даже executive assistant. Печатает медленно, но точно.

*Анна делает пометку в блокноте. Пишет «????».*

---

**АННА:** Окей. Перейдем к компетенциям. Назовите три ваших сильных стороны.

**КАНДИДАТ:** Первое — я вижу людей насквозь. Буквально. Второе — обладаю исключительной памятью; помню, например, что вы сегодня утром солгали мужу про подругу, к которой якобы ходили вчера. На самом деле вы были в спа. Третье — я никогда не опаздываю. Я всегда прихожу ровно тогда, когда нужно.

*Тишина.*

*Долгая.*

**АННА:** Откуда вы...

**КАНДИДАТ:** Не важно. Простая наблюдательность. Развивается с опытом. С большим опытом.

**АННА:** (*кашляет*) А слабые стороны?

**КАНДИДАТ:** Не выношу трусость. Считаю ее самым тяжким пороком. И еще — плохо переношу людей, которые врут не по нужде, а так, из любви к процессу. Литераторов, в основном. Журналистов. Маркетологов — особенно.

**АННА:** У нас в компании большой маркетинговый отдел.

**КАНДИДАТ:** Знаю. Я с ним поработаю.

---

**АННА:** Так. Теперь кейс. Представьте: у нас падают продажи в Q2 на 18%. Совет директоров в панике. Ваши действия?

**КАНДИДАТ:** Уволю того, кто строил прогноз на Q2. Не за ошибку — за самоуверенность. Это разные грехи, но второй опаснее. Затем соберу всех руководителей в одной комнате. Без телефонов. И задам каждому один вопрос.

**АННА:** Какой?

**КАНДИДАТ:** «А вы, собственно, кто?» И посмотрю, кто как ответит. Поверьте, после этого вопроса от половины топ-менеджмента не останется ничего. Совсем ничего. Просто пустые стулья.

**АННА:** В смысле — они уволятся?

**КАНДИДАТ:** В смысле.

*Кандидат смотрит на нее. Не моргая. Один глаз черный, другой — зеленый. Анне кажется, что в переговорной стало холоднее градусов на пять. Кофемашина в углу тихонько щелкает и сама собой выключается.*

**АННА:** (*шепотом*) У вас разные глаза.

**КАНДИДАТ:** Производственная травма. Давняя. Не отвлекайтесь, пожалуйста.

---

*Входит CEO — Михаил Александрович Берлиозов, 52 года, дорогой костюм, часы Patek Philippe, в глазах усталость и презрение к человечеству.*

**БЕРЛИОЗОВ:** Извините за опоздание. Аня, как впечатления?

**АННА:** Михаил Александрович, это... необычный кандидат.

**БЕРЛИОЗОВ:** (*садится, листает резюме*) Так-так. Иностранец. Консультант. Хорошо. У меня будет всего один вопрос. Вы, простите, в Бога верите?

**КАНДИДАТ:** (*оживляется*) О. Какой прекрасный вопрос. Какой неожиданный. А вы?

**БЕРЛИОЗОВ:** Я — нет. Я, знаете ли, человек рациональный. Цифры, KPI, OKR. Никакой мистики.

**КАНДИДАТ:** То есть вы убежденный атеист. Замечательно. И, простите за дерзость, в дьявола, надо полагать, тоже не верите?

**БЕРЛИОЗОВ:** (*смеется*) Конечно, нет. Что за вопрос.

**КАНДИДАТ:** А вот это уже интересно. Слушайте, Михаил Александрович. Позвольте, я вам кое-что скажу. Сегодня вечером, около семи, вы поедете на встречу. На Кутузовский. И не доедете.

**БЕРЛИОЗОВ:** Простите?

**КАНДИДАТ:** Водитель ваш — Григорий, кажется? — выпил вчера лишнего. Сегодня он плохо спал. На Кутузовском будет грузовик. И на этом, собственно, заседание совета директоров вы пропустите. Навсегда.

*Берлиозов хмурится. Открывает рот. Закрывает.*

**БЕРЛИОЗОВ:** Это что — угроза?

**КАНДИДАТ:** Это прогноз. Я же специалист по стратегиям. Стратегически — вам стоит сегодня поехать на метро. Или, еще лучше, никуда не ехать. Останьтесь дома. Почитайте. У вас на полке, кстати, стоит хорошая книга — вы ее купили в 2018-м и так и не открыли. «Фауст». Самое время.

---

*Берлиозов медленно встает. Бледнеет.*

**БЕРЛИОЗОВ:** Аня, проводи кандидата. Мы вам перезвоним.

**КАНДИДАТ:** Не перезвоните. Я знаю. Но это и неважно. Я, видите ли, и не собирался у вас работать. Я зашел — посмотреть. Москва изменилась. Внешне. А внутри — все то же самое. Квартирный вопрос всех испортил. И продолжает портить.

*Встает. Поправляет манжеты — серебряные запонки в виде черепов, никто не заметил раньше.*

**КАНДИДАТ:** Анна. Передайте мужу привет. И не врите ему больше — это утомительно, и он, кстати, давно знает.

*Уходит. В приемной слышен шум, мужской смех, кто-то говорит: «Мессир, ну как? Берем контору?» — «Нет, Бегемот. Скучно. Поехали в Варьете, там хоть примус починим».*

*Дверь закрывается. Анна сидит, не шевелясь. На столе — резюме. В графе «ожидаемая зарплата» написано от руки, хотя секунду назад там было пусто: «Не нуждаюсь. У меня свои источники».*

*В 19:14 этого же дня по новостным каналам пробегает строка: «На Кутузовском проспекте грузовик протаранил BMW. Погиб гендиректор холдинга „Грибоедов-Капитал“ М. А. Берлиозов».*

*Анна не плачет. Анна сидит на кухне и впервые за десять лет звонит мужу первой. Просто чтобы услышать его голос.*

---

**ПОМЕТКА В CRM:**
Кандидат: Воланд В. (отчество не указано)
Статус: отказ со стороны кандидата
Комментарий HR: «Никогда. Больше. Никогда».

## 💞 ГубернияМатч — приложение для серьезных знакомств в губернии N

---

### ПРОФИЛЬ

**Павел Иванович Ч.**, 42
📍 Гостиница на Большой, номер с тараканами
🎓 Коллежский советник (в отставке, но это нюанс)
💼 Предприниматель. Сфера: ну... оптимизация активов
🚗 Бричка, тройка, кучер Селифан (трезв через раз)

**О себе:**
Человек ни толстый, ни тонкий. Не молод, не стар. Не красавец, но и, согласитесь, не урод. Приятен в обхождении. Сморкаюсь так, что слышно через две комнаты — это, говорят, признак породы.

Ищу не страсти. Ищу — взаимопонимания. Деловой жилки. Чтобы можно было за чаем, не торопясь, обсудить кое-какие душевные вопросы.

Душевные. Подчеркиваю.

**Что важно:**
— наличие имения
— ревизская сказка 1815 года (обязательно)
— готовность к нестандартным сделкам
— чай с баранками

**Что неважно:**
Все остальное. Честно. Все.

**Любимая цитата:** «Знаете ли вы, что такое копейка? Копейка — это все».

---

### 🔥 Совпадение! Настасья Петровна К., 60

📍 Деревня в трех верстах от тракта
🎓 Помещица. Вдова. Коллежская секретарша
💼 Куры, индюшки, мед, сало, пенька
🛌 Перины такие, что утонуть можно (и почти утонули)

**Она:** Здравствуйте, батюшка. Это Вы мне написали? А то я в очках плохо вижу. Чай не ошиблись номером?

**Он:** Сударыня, не ошибся. Имел честь видеть Ваш профиль и пленился деловым складом ума.

**Она:** Каким складом? У меня склад с пенькой да перинами. А еще медок есть. Хороший медок. Пуд — пятнадцать рублей. Возьмете?

**Он:** Настасья Петровна, я не за медом. Я по другому делу. Деликатному.

**Она:** Деликатному? Это что — щепетильному что ли? У меня была одна история со щепетильным заседателем, ой не надо, не надо.

**Он:** Сударыня. Послушайте. У Вас, по слухам, недавно умерли некоторые... крестьяне.

**Она:** Да-а-а, батюшка, померли, восемнадцать душ. И какие все были люди! Один кузнец — золото, не человек. Сгорел.

**Он:** Сочувствую. Так вот. Я готов их у Вас купить.

**Она:** ...

**Она:** Батюшка, Вы здоровы?

**Он:** Совершенно.

**Она:** Купить — мертвых?

**Он:** Именно.

**Она:** А зачем они Вам? В хозяйстве, чай, не пригодятся.

Пауза. Долгая. В чате висит маленький значок — «печатает...». Потом исчезает. Потом снова. Потом опять исчезает. Чичиков смотрит на экран и медленно потеет в брусничный сюртук.

**Она:** А может, они Вам в хозяйстве как-нибудь... того? Может, я их продешевлю? Может, они нынче в цене?

**Он:** Настасья Петровна. Они мертвые. Их цена — ноль. Я предлагаю по полтиннику за душу. Из уважения.

**Она:** Из уважения — это хорошо. Но я подумаю.

**Он:** Сударыня, что тут думать?

**Она:** А вдруг они мне в хозяйстве пригодятся.

Чичиков выходит из чата. Возвращается через минуту. Возвращается снова. Пишет три абзаца про преимущества сделки, удаляет, пишет два, удаляет, пишет:

**Он:** По рублю.

**Она:** Подумаю.

Дубинноголовая. Все-таки дубинноголовая.

---

### 🔥 Совпадение! Манилов А.А., 38

📍 Усадьба «Маниловка» (название рабочее, придумывал две недели)
🎓 Помещик. Мечтатель. Тонкая душа
💼 Имение. Беседка с надписью «Храм уединенного размышления»
👨‍👩‍👧‍👦 Жена, двое детей: Фемистоклюс и Алкид

**Манилов:** Любезнейший Павел Иванович! Какая, право, неожиданность видеть Вас здесь, в этом... как бы это выразить... пространстве для душ! Право, я и сам, знаете ли, не далее как вчера думал о Вас. Удивительное совпадение, не правда ли? Прямо-таки маленькое чудо нашей цифровой эпохи.

**Чичиков:** Помещик с поэтической душой — это именно то, что мне нужно.

**Манилов:** О! Вы так добры!

**Чичиков:** У меня к Вам вопрос. Несколько необычный. Не сочтите за дерзость.

**Манилов:** Помилуйте, какая может быть дерзость между такими, как мы! Я Вас слушаю с трепетом сердечным.

**Чичиков:** Продайте мне мертвых душ.

**Манилов:** ...

**Манилов:** Простите, кажется, у меня пропало соединение. Не могли бы Вы повторить?

**Чичиков:** Мертвых. Душ. Тех крестьян, что числятся в ревизской сказке, но фактически отошли в иной мир.

**Манилов:** ...

Чубук гаснет. Манилов смотрит в окно. Жена спрашивает: «Лизанька, душенька, что с тобой?» — нет, это он жене. Опять перепутал. В беседке «Храм уединенного размышления» свистит ветер. Фемистоклюс грызет ножку стула.

**Манилов:** А не будет ли это, осмелюсь спросить, как-то... не противно ли это будет гражданским постановлениям и видам России?

**Чичиков:** Никак не противно. Напротив.

**Манилов:** Тогда — извольте! Я Вам их подарю!

**Чичиков:** ❤️

**Манилов:** И, может быть, в этом случае мы могли бы как-нибудь... как-нибудь... продолжить наше знакомство в реальном мире? Чай. Беседка. Размышления. Я Вас представлю Лизаньке.

**Чичиков:** Безусловно. Непременно. С восторгом.

*[Чичиков сворачивает чат. Шепчет: «Ну и дурак же».]*

---

### ⚠️ Совпадение! Ноздрев, 35

📍 Везде. Нигде. На ярмарке. В трактире. У соседа.
🎓 Помещик. Историческая личность (в смысле — постоянно во что-нибудь вляпывается)
💼 Псы, лошади, шарманка, бакенбарды — одна белее другой
🍷 Пью. С тобой выпью. Без тебя выпью. За тебя выпью.

**Ноздрев:** ЧИЧИКОВ!!! БРАТ!!! Ты где, шельмец, пропал, я тебя на ярмарке искал три дня!!!

**Чичиков:** Здравствуйте. Мы, кажется, не настолько знакомы...

**Ноздрев:** Не настолько?! Да я тебя люблю как родного! Слушай, у меня тут такое дело — приезжай немедленно. У меня щенок. Щенок, понимаешь? Морда — во! Уши — во! Я за него четыре тысячи отдал. Хочешь — тебе подарю. Только сначала купи у меня шарманку.

**Чичиков:** Мне не нужна шарманка.

**Ноздрев:** Не нужна шарманка?! Кому нужна шарманка, если не тебе?! Ладно. Купи жеребца. Купи кобылу. Купи бричку. Купи все.

**Чичиков:** Послушайте. У меня одно дело. Простое. Продайте мне Ваших умерших крестьян.

**Ноздрев:** ...

**Ноздрев:** Ха.

**Ноздрев:** Хаха.

**Ноздрев:** ХАХАХАХАХА

**Ноздрев:** Чичиков. Ты мошенник. Я бы тебя, если б ты не был мой друг, велел повесить. Но раз ты друг — давай сыграем.

**Чичиков:** Во что?

**Ноздрев:** В шашки. Выиграешь — все души твои. Бесплатно. Проиграешь — отдашь мне жеребца, шарманку и щенка.

**Чичиков:** У меня нет ни жеребца, ни шарманки, ни щенка.

**Ноздрев:** Будут.

*[Чичиков нажимает «Заблокировать пользователя». Через секунду снимает блок. Через две — снова блокирует. Селифан в углу храпит. На улице холодно. В груди что-то екает — мерзко, как будто кто-то уронил пятак в пустую кружку.]*

---

### 💬 Системное уведомление

> Ваш профиль был зарепортен пользователем **«Прокурор Губернии N»** по причине: *«подозрительная активность, несоответствие заявленных целей фактическим, систематический сбор персональных данных умерших лиц»*.
>
> Ваш аккаунт временно ограничен. Для разблокировки обратитесь в службу поддержки.

---

### ПОСЛЕДНЕЕ СООБЩЕНИЕ В ЧЕРНОВИКАХ

Кому: всем разом.

> «Милостивые государыни и государи. Произошло маленькое недоразумение. Я честный человек. Я приобретал души исключительно с благородной целью — для залога в Опекунском совете. Это, согласитесь, дело государственное. Почти патриотическое.
>
> Впрочем, что я тут перед вами оправдываюсь.
>
> Селифан! Запрягай!»

*[Сообщение не отправлено. Чичиков закрыл крышку чемодана. Бричка тронулась. Куда — он и сам не знал; знал только, что отсюда. Колокольчик звенел — тонко, надтреснуто; пристяжная косилась на коренника; кучер ругал гнедого вполголоса, потому что в голос было лень. А за окном тянулись поля — серые, в полосах талого снега, и где-то вдалеке маячила колокольня, и казалось — ну вот же, еще немного, еще чуть-чуть, и все устроится. Только устроится — где? И — для кого? И — зачем?]*

Тишина.

Колокольчик.

Дорога.

**ПРОФИЛЬ**

Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендер-бей, 33

Голубой воришка? Нет, скорее — голубой мечтатель.

О себе:
Командор. Идейный борец за денежные знаки. Свободно владею русским, румынским и пантомимой. Знаю четыреста способов сравнительно честного отъема средств; готов поделиться двумя за чашку кофе.

Чем занимаюсь:
— организация массовых мероприятий (шахматный турнир в Васюках — мой)
— антиквариат (особенно стулья, особенно гарнитуром)
— консультации.

Ищу:
спутницу с интересным внутренним миром. И квартирой. Желательно отдельной. Совсем желательно — с папой в торговой сети.

Не ищу:
детей лейтенанта Шмидта, гражданина Корейко (если ты он — пиши первой), сотрудников ОГПУ.

Рост: выше, чем кажется.
Знак зодиака: Телец. Золотой.

---

**МЭТЧИ. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.**

**Эллочка, 27. «Людоедка. Шик. Жуть.»**

Эллочка: Хо-хо.

Остап: Кр-расота. Сразу к делу. У вас, я слышал, есть стул из дворцового гарнитура?

Эллочка: Шик!

Остап: Принимаю как «да». Готов обменять на ситечко. Чайное. Серебряное. Музейная вещь, между нами.

Эллочка: Жуть.

Остап: Жуть — это к мужу. Я предлагаю сделку. Адрес?

Эллочка: Не учите меня жить.

Остап: Помогите материально, в таком случае.

*(Эллочка отписалась. Стул впоследствии все равно был приобретен. Через ситечко.)*

---

**Зося С., 22. «Одесса. Учусь. Люблю море и приличных людей.»**

Зося поставила лайк первой. Командор задумался — а это редко.

Остап: Зося, вы прекрасны как первая получка после долгой безработицы.

Зося: Ого. Это комплимент или признание?

Остап: Это смета.

Зося: Странный вы.

Остап: Я не странный. Я редкий. Как честный кассир.

Зося: А вы кто по профессии?

Остап: Свободный художник и холодный сапожник.
А если серьезно — я тот, кто однажды положит у ваших ног миллион. Подсчитанный лично.

Зося: Миллион чего?

Остап: Рублей. Я еще не решил — золотых или общесоюзных, но это детали.

Зося: Вы пьяны?

Остап: Трезв. И в этом моя главная беда.

*(Зося не отписалась. Но и адрес не дала. Пока.)*

---

**Шура Балаганов, 28. (по ошибке свайпнул вправо — приложение глючит)**

Балаганов: Командор! Это вы?!

Остап: Шура, что вы делаете в приложении для знакомств?

Балаганов: Я… это… ищу маму. Я же сын лейтенанта Шмидта.

Остап: Шура, у вас лицо честного человека. Идите отсюда. Здесь работают.

Балаганов: А вы кого ищете?

Остап: Гражданина Корейко. Через дочь. Или племянницу. Или соседку по площадке. Я не привередлив.

Балаганов: А мне дадите пятьдесят рублей?

Остап: Шура, я дам вам совет. Бесплатно. Удалите аккаунт.

---

**ДЕНЬ ВТОРОЙ. НЕОЖИДАННЫЙ МЭТЧ.**

**Александр Иванович, 46. «Скромный счетовод. Геркулес. Без вредных привычек.»**

Фото: серое пальто, серый шарф, серые глаза. Серый человек.

Остап смотрел на эту анкету минут пять. Может, семь. Может, пятнадцать — кто считал, когда добыча сама лезет в кадр.

Остап: Александр Иванович, добрый вечер. Я — ваш почитатель.

Корейко: Простите, мы знакомы?

Остап: Пока нет. Но скоро будем. У меня к вам деловое предложение.

Корейко: Я не веду дел в интернете.

Остап: Я знаю. Вы их вообще нигде не ведете. Официально.

Корейко: Что вам нужно?

Остап: Миллион. Лично от вас. Папка с документами уже готова — двести страниц, переплет коленкоровый, очень аккуратно. Хотите фото обложки?

Корейко перестал печатать. Появилась надпись «печатает…». Исчезла. Снова появилась. Исчезла окончательно.

Остап: Александр Иванович, не пропадайте. Я же не злодей. Я предприниматель.

*(Корейко поставил «не интересно». Командор поставил «все равно найду». Приложение такой функции не предусматривало, но Остап Ибрагимович в технические ограничения не верил.)*

---

**ОТЗЫВ КОМАНДОРА В МАГАЗИНЕ ПРИЛОЖЕНИЙ:**

★★★☆☆

«Удобный интерфейс. Богатый ассортимент невест — от вдов исполкомовских до племянниц нэпманских. Один существенный минус: подпольные миллионеры скрывают доход в анкетах. Разработчикам — добавьте графу „реальное состояние“ и фильтр „наличие сейфа дома“.

Заплатил бы за премиум. Если бы платил.»

— О. Бендер, командор.

P.S. Дамам, читающим это: я еще в поиске. Машина и квартира приветствуются, но не обязательны — обязательно чувство юмора и нотариальная доверенность.

**КАСТИНГ «РЕВИЗОР. ПЕРЕЗАГРУЗКА» — СЕЗОН 1**
*Студия ТВ-Уезд, павильон №3. Очередь с улицы заворачивает за угол.*

---

**АНКЕТА УЧАСТНИКА №147**

- ФИО: Хлестаков Иван Александрович
- Возраст: 23
- Город: Санкт-Петербург (фактически — комната в трактире, четвертые сутки без оплаты)
- Опыт публичных выступлений: «Один раз читал стихи в карты. Проиграл все»
- Почему вы хотите участвовать: «Слышал, у вас тут кормят. Я не ел со среды. Сегодня, кажется, пятница. Или воскресенье»
- Ваше главное качество: «Легкость. Легкость необыкновенная в мыслях»

---

**КАМЕРА 1. ИНТЕРВЬЮ С ПРОДЮСЕРОМ (за кадром):**

— Иван Александрович, расскажите, кем вы себя видите в нашем шоу?

— Я? Да я, знаете ли, со всеми на короткой ноге. С министрами, с Пушкиным — мы с ним приятели. «Ну что, брат Пушкин?» — говорю. А он: «Да так, брат, так как-то». Большой оригинал.

— То есть вы готовы играть роль высокопоставленного чиновника?

— Играть? Помилуйте. Я и есть. То есть буду. То есть — а какая разница, в сущности?

*Продюсер переглядывается с режиссером. Режиссер медленно кивает. В глазах — то самое выражение, с которым ловят рыбу, не веря, что она сама прыгнула в лодку.*

---

**ЗАДАНИЕ ПЕРВОГО ТУРА: «УЕЗДНЫЙ ГОРОД N»**

Участника помещают в декорацию провинциального города. Местные жители (актеры массовки) — Городничий, Почтмейстер, Судья, Попечитель богоугодных заведений, Смотритель училищ — заранее знают: к ним едет ревизор инкогнито. Кто именно — не знают. Задача участника — НЕ говорить, что он ревизор. Задача жителей — догадаться самим и обслужить по полной.

Приз: все, что участник успеет получить за неделю — его.

Хлестаков прочитал правила. Перечитал. Поднял глаза.

— А деньги в долг — это считается?

— Считается, — сказал продюсер.

— Тогда я согласен.

*Аплодисменты. Кто-то в студии негромко произнес: «Господи, спаси этот городок».*

---

**КАМЕРА В НОМЕРЕ ТРАКТИРА. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.**

Хлестаков лежит на кровати. На столе — поднос: семга, икра, бутылка чего-то с пробкой из настоящего дерева. Семгу он уже ест. Руками.

— На камеру, пожалуйста, что вы чувствуете?

*(жует)*

— Сложно сказать. Семга. Семга — это и есть чувство.

Стучат в дверь. Заходит Городничий — лысина в испарине, мундир застегнут не на ту пуговицу, в руках — ассигнации, свернутые в трубочку «случайно».

— Ваше превосходительство... то есть... как изволите... я тут шел мимо... уронил... может, ваше?

Хлестаков смотрит на деньги. Долго. Потом — на камеру. Потом — снова на деньги.

— Мое, — говорит он наконец. — Точно мое. Я как раз вчера... уронил. Из окна. Странно, что они нашлись.

Городничий выдыхает так, будто с него сняли мешок. Уходит, пятясь. На пороге кланяется трижды — два раза в дверной косяк.

---

**КОММЕНТАРИЙ ХЛЕСТАКОВА В КАМЕРУ ИСПОВЕДАЛЬНИ:**

— Знаете, я только сейчас понял. Вот эта вся жизнь — она же как карты. Сдают тебе, что сдают. А ты делаешь вид. И если сделать вид как следует, с легкостью — карты сами начинают подыгрывать.

*Пауза.*

— Это я сейчас умное сказал? Запишите. Пригодится.

---

**ДЕНЬ ТРЕТИЙ. ОБЕД У ГОРОДНИЧЕГО.**

Стол. На столе — все, что в городе нашлось. Хлестаков уже на третьем бокале. Глаза блестят. Жесты — как у дирижера, у которого оркестр сбежал, а руками махать все равно надо.

— Меня, знаете, однажды приняли за главнокомандующего. Я выхожу — а солдаты строем. «Здравия желаю!» — я им. А они мне: «Рады стараться, ваше сиятельство!» Курьеров, курьеров одних — тридцать пять тысяч. Тридцать пять тысяч курьеров! С каждой улицы — по курьеру.

Городничий бледнеет. Жена Городничего розовеет. Дочь Городничего — никнет, как мак под дождем, и смотрит на Хлестакова так, что в студии операторы переглядываются.

— А супом меня прямо из Парижа возят, — продолжает он. — В кастрюле. На пароходе. Дымится — пар идет из трубы, а это, оказывается, мой суп.

Камера медленно отъезжает. На заднем плане — Почтмейстер записывает в блокнот. Не для отчета. Для мемуаров.

---

**ЗАКУЛИСНЫЙ ИНСАЙД. КАМЕРА В КУРИЛКЕ.**

Два продюсера:

— Ты понимаешь, что он не играет?

— В смысле?

— В прямом. Он реально думает, что у него есть тридцать пять тысяч курьеров. Я смотрел ему в глаза. Там нет двойного дна. Там вообще никакого дна.

— И что делать?

— Не мешать. Это лучший сезон за пять лет.

---

**ДЕНЬ ПЯТЫЙ. СВАТОВСТВО.**

Хлестаков на коленях. Перед ним — попеременно — то Анна Андреевна (жена), то Марья Антоновна (дочь). Он, кажется, и сам уже не помнит, кому именно делает предложение. Делает по очереди. На всякий случай.

Городничий за дверью крестится мелко, часто, как будто отгоняет комара.

— Зятюшка! Папенька! — шепчет он в пустоту. — Я генерал! Я уже генерал! Я уже почти генерал!

В исповедальне Хлестаков пьет воду из бутылки и говорит:

— Я их обеих люблю. Честно. По-разному, но одинаково сильно. Так бывает?

— Так не бывает, — отвечает голос продюсера за кадром.

— Жаль. Очень удобно было бы.

---

**ДЕНЬ ШЕСТОЙ. ОТЪЕЗД.**

Осип, слуга, единственный в этой истории человек с головой на плечах, собирает вещи. Точнее — то, что в эти вещи поместилось: серебряные ложки, шкатулку, кажется, чужие сапоги.

— Уезжаем, барин. Пока не поздно.

— Куда?

— К дядюшке. В деревню. Подальше отсюда.

Хлестаков задумчиво смотрит на сверток ассигнаций — теперь уже толстый, перевязанный лентой.

— А деньги — это ведь приз? Это ведь по правилам?

— По правилам, барин. Все по правилам. Только если задержимся — правила могут поменяться.

---

**ФИНАЛ. КАМЕРА В ПАВИЛЬОНЕ. ДЕНЬ СЕДЬМОЙ.**

Городничий вскрывает письмо. Письмо — от Почтмейстера, который, как выяснилось, читает чужую почту по велению совести и из любви к искусству. В письме — все. Кто такой Хлестаков. Что никакой не ревизор. Что Пушкин, скорее всего, не его приятель. Что курьеров — ноль.

Городничий стоит. Молчит. Долго. Потом поворачивается к камере и говорит — медленно, словно подбирая каждое слово на ощупь:

— Чему смеетесь?

Пауза.

— Над собою смеетесь.

Зал — настоящий зал, тот, который в студии — на секунду затихает. Потом — взрыв аплодисментов. Потому что это, кажется, и был сценарий. Только написал его не продюсер.

---

**ИТОГИ СЕЗОНА:**

- Победитель: Хлестаков И.А.
- Сумма выигрыша: 4 200 рублей наличными + семга
- Контракт на второй сезон: подписан, но участник уехал, не оставив адреса
- Городничий: отправлен в отпуск без содержания
- Почтмейстер: получил предложение вести шоу «Чужие письма»
- Дочь Городничего: завела канал «Невеста ревизора», 80 тысяч подписчиков за ночь

*В титрах — настоящий ревизор. Тот самый. Уже вышел из поезда. Идет к гостинице. Шаги — тяжелые. Камера — провожает.*

*Продолжение — в следующем сезоне.*

**Театр Варьете**
Садовая, 302-бис (рядом)
Категория: театр, варьете, эстрада, «иммерсивный опыт»
Средний чек: червонец (внимание: см. отзывы)

**Общий рейтинг: 1.8 ★** (по 247 отзывам)

Администрация заведения на отзывы не отвечает уже одиннадцатый день. Финдиректор Римский — в розыске. Председатель акустической комиссии Семплеяров — на больничном.

---

**★☆☆☆☆ Анна К., Москва**
*Была вчера. Никому не советую.*

Пришла с мужем. Билеты — двенадцать рублей. За такие деньги я ожидала Шаляпина, а получила… ну, не знаю даже, как это описать.

Просто.

Конферансье — какой-то Бенгальский, кривлялся минут десять, рассказывал шутки уровня плохого санатория. Потом вышел маг. Иностранец. Назвался Воландом. С ним кот. Большой. Черный. На задних лапах. На задних, я повторяю — на задних лапах! Это что вообще такое?

Дальше — больше. Маг сел в кресло, велел подать ему стакан воды и принялся, цитирую: «беседовать со зрительным залом о квартирном вопросе». Я заплатила не за это.

Когда конферансье попытался разоблачить фокус, кот — этот, в жилетке — взял и оторвал ему голову. Я вам не шучу. Кровь. Крик. Дамы в первом ряду в обмороке. Голову потом, правда, приставили обратно, и Бенгальский ушел со сцены, хлопая глазами, но осадочек, как говорится, остался.

Муж сказал: «Аня, пойдем». Я говорю: «Поздно, я уже это видела».

**Плюсы:** атмосферно.
**Минусы:** все остальные.

*Полезно: 184 | Смешно: 12 | Круто: 0*

---

**★★☆☆☆ Зинаида П., Замоскворечье**
*Платье взяла. Платья нет.*

Девочки, пишу для тех, кто думает идти. НЕ ИДИТЕ.

В середине представления на сцене открылся… ну, как сказать. Магазин. Парижский. С зеркалами, с витринами, с продавщицей — рыжая такая, в черном, с уродливым шрамом на шее (как она с таким на сцене — отдельный вопрос). Объявили: дамам — бесплатно. Все. Платья, шляпки, туфли, чулки, флакончики. Любое. Сколько унесешь.

Я человек скептичный. Сначала сидела. Потом смотрю — соседка побежала. Потом еще одна. Я подумала: ну, червонец за билет уже отдан, надо хоть платье взять. Взяла. Креп-жоржет, шанелевский фасон, туфли в тон, шляпка с вуалькой, перчатки. На себе унесла. Старое — велели бросить тут же, в сценический ящик. Я и бросила. Дура.

ДОМОЙ ЕХАТЬ В ИЗВОЗЧИКЕ.

Вышла на Садовое — на мне исподнее. Просто исподнее. Платье — испарилось. Туфли — испарились. Шляпка — на брусчатке тряпочка, я ее ногой пнула, она в пыль. Стою на углу, как… ну, не буду писать как. Городовой подошел, накинул шинель. Спасибо, Иван Кузьмич, узнаю — отблагодарю.

Старое платье мое, между прочим, тоже не вернули. Я писала в дирекцию. Тишина.

**Совет:** если вас зовут на сцену — НЕ ИДИТЕ. Если уже пошли — НИЧЕГО НЕ БЕРИТЕ. Если уже взяли — переоденьтесь в туалете и сожгите все к чертовой матери, не выходите в этом на улицу.

*Полезно: 412 | Смешно: 88 | Круто: 3*

---

**★★★★★ Никанор Иванович Б., председатель жилтоварищества**
*Лучший вечер в моей жизни. (отзыв оставлен из камеры предв. заключения)*

Здравствуйте товарищи. Пишу из учреждения, не буду уточнять какого. Меня сюда привезли по ошибке. Никаких долларов в вентиляции у меня не было. Не было. НЕ БЫЛО.

А в Варьете я не был, но судя по тому, что мне рассказал сосед по палате (некто Жорж Бенгальский, очень милый человек, голова немного набок) — там великолепно. Артисты с огоньком. Кот воспитанный. Магия настоящая.

Когда меня выпустят — обязательно схожу.

Слава советскому театру.

*Полезно: 4 | Смешно: 220 | Круто: 1*

*Ответ администрации: …*
*(пусто)*

---

**★☆☆☆☆ Аркадий Аполлонович С., председатель акустической комиссии**
*Скандал. Семейный. Публичный.*

Пошел на представление с супругой и племянницей. Сел в литерную ложу. Как положено.

Во время сеанса я, как лицо, ответственное за культуру, поднялся и потребовал разоблачения. Имею право. Должен. Обязан.

И что мне сделал этот кот?

Он встал и принялся при ВСЕМ зале перечислять, где я был на прошлой неделе. С кем. По какому адресу. В какой час. С указанием имени-отчества артистки Милицы Андреевны.

Жена молчала. Племянница хохотала. Зал ревел. Я в кресле плавился, как сальная свеча.

Дома был разговор. Длинный. С элементами битья посуды.

Заведение прошу закрыть. Кота — на живодерню. Воланда — в Соловки. Имена остальных уточняю.

P.S. С Милицей Андреевной у меня сугубо творческие отношения.
P.P.S. Это не она пишет.

*Полезно: 78 | Смешно: 901 | Круто: 6*

---

**★★★☆☆ Поплавский М. А., экономист-плановик, Киев**
*Приехал по телеграмме. Уехал без шляпы. Шляпы жаль.*

Я человек приезжий, в театре не был, отзыв пишу по касательной. Получил телеграмму, что племянника Берлиоза трамваем зарезало (царствие небесное), приехал хоронить и наследовать квартиру. Хорошая квартира. Садовая, триста два-бис, пятый этаж.

Зашел — а там кот.

Этот же. Из Варьете. В пенсне. С примусом. Сидит на этажерке и читает паспорт. Мой паспорт. Я говорю: «Уважаемый, я к племяннику», а он мне через плечо: «Кто это, интересно знать, его пригласил? Не вы ли?»

Дальше я плохо помню. Помню — лестница. Помню — летел. Помню — внизу швейцар сказал «эк его припечатало». Шляпы нет. Паспорта нет. Поезда до Киева нет до восьми вечера.

Если это входит в программу Варьете как иммерсивная часть — ребята, предупреждайте.

**Плюсы:** племянник все-таки оставил наследство (моральное).
**Минусы:** квартира досталась коту.

*Полезно: 156 | Смешно: 340 | Круто: 2*

---

**★★★★☆ Аноним**
*Червонцы — топ. Этикетки — норм.*

Да, я тот, кто ловил с балкона. Ловил активно. Унес домой триста сорок рублей. На утро открыл — а это бумажки от боржоми. Этикетки. С печатью завода. Ровно триста сорок штук.

Пошел в трактир расплатиться за вчерашнее — половой посмотрел и тихо позвал милицию. Сижу теперь, пишу с казенной бумаги.

Но знаете что? Пока летели — было красиво. Реально красиво. Зал визжал, дамы хватали в декольте, мужики друг другу в воротник запихивали. Один гражданин с усами получил по носу пачкой и сказал «мерси». Это надо было видеть.

Четыре звезды за эмоции. Минус одна — за этикетки.

*Полезно: 67 | Смешно: 410 | Круто: 11*

---

**★☆☆☆☆ Варенуха И. С., администратор театра**
*Пишу под псевдонимом, потому что меня официально нет. Я в отпуске. По собственному.*

Дорогие зрители.

Варьете — приличное место. Было.

Я — администратор. Был. Сейчас я… ну, скажем так, я предпочел бы об этом не писать. Скажу одно: если вас вечером в уборной встретят двое — рыжий клыкастый и низенький в клетчатом — НЕ БЕРИТЕ У НИХ НИЧЕГО, не отвечайте на вопросы, бегите. По возможности — через окно. По возможности — на первом этаже.

Если вам кажется, что в спальне у вас на подоконнике сидит голая рыжая девица с фосфорическими глазами — вам не кажется.

Если вам кажется, что вы — не вы, а кто-то другой, и вас отправили с поручением, которое вы не помните — это тоже не кажется.

Я больше в этом театре не работаю. И вам не советую.

*Полезно: 1.2k | Смешно: 4 | Круто: 88*

---

**★★★★★ Бегемот, артист (личный кабинет верифицирован 😼)**
*Лучшее заведение Москвы. Кухня превосходная. Конферансье свежий.*

Приходите еще. Всем мяу.

P. S. Голову гражданину Бенгальскому вернули в товарном виде. Претензии — к нему лично, я тут ни при чем, я кот.

P. P. S. Дамы, насчет платьев — не наша вина. Надо было одеваться приличнее с утра.

P. P. P. S. Примус починяю.

*Полезно: 3 | Смешно: 6.4k | Круто: 1.1k*

---

**★☆☆☆☆ Римский Г. Г., финансовый директор**
*Отзыв оставлен из города Ленинграда, гостиница «Астория», номер 412, дверь подперта шкафом.*

Господа.

Никогда. Слышите. Никогда не оставайтесь в этом театре после полуночи. Никогда не открывайте на стук. Никогда не смотрите в окно, если вам кажется, что там кто-то висит снаружи на пятом этаже.

Я поседел за одну ночь. Буквально. Зеркало не врет.

Заявление об увольнении подал телеграммой. Расчет прошу выслать наложенным платежом. В театр не вернусь. В Москву не вернусь. В сентябре, возможно, не вернусь вообще никуда.

Оценка — одна звезда, и то из вежливости.

*Полезно: 890 | Смешно: 12 | Круто: 45*

---

**★★☆☆☆ Иван Николаевич Б., поэт (пишу из клиники проф. Стравинского, палата 117)**
*Не был в Варьете. Но все равно расскажу.*

Здравствуйте. Меня здесь хорошо кормят. Дают укол. От укола спокойно.

Я хотел только сказать, что все это — правда. Кот. Иностранец. Регент в клетчатом. Они существуют. Они ходят по Москве. Они были на Патриарших. Они зарезали Мишу — то есть не зарезали, а предсказали, что зарежут, и трамвай его — да.

Меня не слушают. Меня лечат. Мне говорят «Иван, успокойтесь, выпейте водички».

Я пью.

Но вы — если соберетесь в Варьете — просто знайте, что это не фокусы. Это другое. Я вас предупредил.

Три звезды снимаю за то, что мне никто не верит. Две оставляю — потому что хоть кто-то наконец узнает правду.

*Полезно: 2.3k | Смешно: 0 | Круто: 1.8k*

---

**Сводка по жалобам (за 11 дней):**

- Заявлений в милицию: 1 247
- Из них по факту червонцев: 612
- По факту исчезнувшей одежды: 198
- По факту головы Бенгальского: 1 (отозвано, голова на месте)
- По факту неуплаты налогов мсье Воландом: 0 (документы не найдены, паспорт «есть, но как бы и нет»)

**Администрация заведения:** ушла в бессрочный отпуск.
**Здание:** опечатано.
**Кот:** в розыске. Особые приметы: черный, крупный, ходит на задних, при задержании предъявляет проездной.

---

*Хотите оставить отзыв? Нажмите «Написать». Только, пожалуйста, сначала проверьте, что у вас в кармане — червонцы или этикетки. На всякий случай.*

**🐾 ПОЛИГРАФ | Очистка**
_бывш. «Шарик 🐕» · 14 207 подписчиков_

---

📌 **ЗАКРЕПЛЕНО**

Полиграф Полиграфович Шариков.
Руководитель подотдела очистки города от бродячих животных (в частности — котов).

По вопросам жилплощади — в комментарии. По вопросам котов — туда же. Балалайку не дарить, уже есть.

👍 412 · 🐈 91 · 🤬 88 · 🔥 53
👁 18,9K

💬 2 314 комментариев

---

**1 января, 03:14**

Абырвалг.

Это было первое, что я сказал. Не «здравствуйте», не «доброго времени суток» — а вот это. Задом наперед. Потому что вывеску читал с конца, от хвоста, как привык. «Главрыба». А вышло — абырвалг.

Долго запрягаю. Зато теперь — человек.

👍 1,2K · 🐕 660 · ❤️ 301
👁 22,1K

💬 _комментарии_
> **@prof_preobr:** Это медицинский феномен. Не цирк. Прекратите снимать.
> **@bormental_md:** Иван Арнольдович, он опять завел этот... аппарат. Телефон.
> **@shvonder_domkom:** Товарищ Шариков! Гениально. Голос угнетенного класса наконец зазвучал. Подпишитесь на наш домком 👇
> **@randomuser_1926:** так это пес или мужик в итоге
> **@prof_preobr:** ↳ Это вопрос, на который я сам уже не знаю ответа.

---

**3 января, 19:40**

Дали бумагу. Документ.

Кто без документа — тот, считайте, никто. Так Швондер сказал, а Швондер зря не скажет. Раньше я был — пес. Гонял меня дворник, бил по ребрам сапогом, и где, спрашивается, был тогда мой документ? Нигде. А теперь — Полиграф Полиграфович. Имя выбрал по календарю. Был там святой такой. Удобно.

Профессор, когда увидел фамилию в бумаге, как-то весь обмяк. Сел. Молчал. Потом сказал нехорошее слово; я запомнил, но повторять не буду — тут дети, может, читают.

👍 904 · 🤬 412 · 🐈 77
👁 19,3K

💬 _комментарии_
> **@shvonder_domkom:** Документ — основа порядка. Следующий шаг — прописка. Семнадцать аршин из профессорских комнат вам положены по закону.
> **@prof_preobr:** Швондер, я вас умоляю. У меня смотровая, операционная, кабинет. Я ем в столовой. Не в спальне же мне оперировать?
> **@shvonder_domkom:** ↳ Профессор зажрался, товарищи. Семь комнат. СЕМЬ. А люди ютятся.
> **@zina_gornichnaya:** он балалайку купил. ночью играет. под дверью. я не сплю третьи сутки 🙃

---

**8 января, 23:02**

Про балалайку.

Да, играю. Имею право. Музыка — она для души, профессор сам говорил, что я теперь существо с душой, ну вот и нате. Играю, что умею: «Светит месяц». Других пока не освоил, но я, товарищи, в процессе. Развиваюсь.

Зина жалуется. Зина вообще много жалуется. Дарья на кухне — кастрюлей в меня запустила, промахнулась, попала в буфет. Буфет жалко; кастрюлю — нет. А кота я с буфета согнал. Кот был наглый. Сидел и смотрел. Терпеть не могу, когда смотрят.

Коты — это, кстати, отдельная тема. Скоро расскажу.

👍 1,5K · 😂 880 · 🐈 (еще живых) 44
👁 24,7K

💬 _комментарии_
> **@darya_kuhnya:** я не промахнулась. я предупреждала.
> **@bormental_md:** Полиграф Полиграфович, еще одна выходка — и я лично, слышите, ЛИЧНО...
> **@prof_preobr:** ↳ Иван Арнольдович. Спокойно. Не при свидетелях.
> **@shvonder_domkom:** Угрозы в адрес трудящегося! Зафиксировано. Скрин сделан.

---

**11 января, 14:55**

УСТРОИЛСЯ НА РАБОТУ 🎉

Подотдел очистки города. От котов. Должность — руководитель. Сам себе удивляюсь: вчера блохастый, сегодня — начальник со штатом и удавкой казенного образца.

Работа простая и приятная. С утра по дворам, к вечеру — отчетность. Душить, говорят, гуманно — током и потом на польты. Я в детали не лезу, я руковожу. Главное — котов в городе стало меньше, а порядка — больше.

И вот что скажу. Раньше эти твари меня по помойкам гоняли. А теперь — я их. Жизнь, она такая. Перевернется — и сам не заметишь, с какой стороны вылизан.

👍 2,1K · 🔥 1,3K · 🐈‍⬛💀 990 · 🤬 770
👁 31,2K

💬 _комментарии_
> **@catlover_msk:** ВЫ ЧУДОВИЩЕ. репортнул канал
> **@shvonder_domkom:** Товарищ Шариков нашел себя в общественно полезном труде! Вот пример сознательности. Учитесь, профессор.
> **@prof_preobr:** Я пришил гипофиз, а получил — это. Боже мой. Я бы лучше Шарика оставил. Шарик был джентльмен.
> **@randomuser_1926:** ↳ Шарик хотя бы котов гонял бесплатно и от души, а не за зарплату 💀
> **@bormental_md:** ↳ +

---

**16 января, 21:30**

Тут профессор за ужином затеял спор. Про политику.

Я что думаю. Прочитал переписку Энгельса с этим... с Каутским. Не всю. Начало. И вот мое мнение, как трудящегося элемента: взять все, да и поделить.

Все просто. У одного — семь комнат. У другого — ноль. Сложить, разделить пополам — выйдет по три с половиной. Справедливо. Профессор почему-то поперхнулся стерлядью и спросил, а что бы я делил, если бы оперировал он, профессор, а делил — я. Я не нашелся. Но мысль хорошая, я ее еще обдумаю.

Потом он сказал не читать газет. Особенно советских. Особенно до обеда. Говорит, от них пищеварение портится и в голове разруха. А я ему — так газет других-то и нет. А он — вот и не читайте никаких.

Странный человек. Умный, а несознательный.

👍 1,8K · 😂 1,1K · 🤬 640
👁 28,4K

💬 _комментарии_
> **@shvonder_domkom:** «Взять все и поделить» — формула эпохи! Полиграф, к нам в актив. Срочно.
> **@prof_preobr:** Разруха не в клозетах. Разруха — в головах. Вот в этой конкретной голове, которую я, идиот, своими руками собрал.
> **@zina_gornichnaya:** профессор плакал. я видела. сделала вид что не видела.
> **@bormental_md:** Не читайте советских газет до обеда. Золотые слова. Вообще никаких не читайте.

---

**19 января, 02:47**

ПОТОП.

Короче. Был кот. В ванной. Заперся, гадина, изнутри — ну, я-то думал, я его припер, а он краны открыл. Лапами. Не знаю как. Вода хлынула. Я кричу. Кот орет. Зина визжит. Внизу уже соседи, мокрые и злые.

Вот тут, под ребрами, что-то екнуло — не страх, а так, противно. Холодком. Будто я опять — пес, и сейчас будут бить.

Дверь высадили. Воды — по щиколотку. Кот ушел по карнизу, скотина, еще и обернулся. Профессор стоял в дверях белый как его собственный халат и не сказал ничего. Совсем ничего. Это, товарищи, было хуже всякого крика.

Кота, кстати, не поймал. Один — ноль.

👍 2,4K · 😂 2,0K · 🐈 (победил) 1,5K
👁 39,9K

💬 _комментарии_
> **@catlover_msk:** КОТ — ГЕРОЙ. кот за нас всех отомстил 🏆
> **@prof_preobr:** Я молчал, потому что слов нет. В русском языке закончились слова на эту тему.
> **@bormental_md:** Все. Решено. Профессор, мы возвращаем как было. Сегодня ночью.
> **@shvonder_domkom:** ↳ Что значит «как было»?? Что вы задумали против трудящегося?? ОТВЕТЬТЕ
> **@bormental_md:** ↳ _сообщение удалено_

---

**20 января, 09:00**

_Швондер с двумя людьми из домкома пришел с ордером и милицией. Искали гражданина Шарикова. Гражданина не нашли._

Публикую как есть, для истории. Профессор сказал так:

«Никакого Шарикова тут нет и не было. Был пес. Заболел, поправился. Наука, господа, иногда ошибается, а потом сама себя исправляет».

Швондер требовал документ. Документ не нашелся. Милиция посмотрела на собаку — обыкновенный пес, морда хитрая, ошейник, лежит на ковре, шрам на боку зарастает. Развели руками. Ушли.

Канал передан новому администратору.

👍 990 · 😢 1,7K · 🐕 3,1K
👁 51,0K

💬 _комментарии_
> **@shvonder_domkom:** Это политическое убийство личности! Я буду писать! Выше! Я дойду!
> **@prof_preobr:** ↳ Пишите. Только не до обеда.
> **@zina_gornichnaya:** он опять спит у камина. лапами дергает, бежит во сне. за кем-то. наверное, за котом. так спокойнее всем.

---

**21 января, 16:20**

Гав.

👍 6,8K · ❤️ 4,2K · 🐕 5,9K
👁 88,3K

💬 _комментарии_
> **@prof_preobr:** Вот теперь — джентльмен. Лежать, Шарик. Хороший пес. Никаких больше каналов.
> **@catlover_msk:** котики могут выдохнуть 🙏
> **@randomuser_1926:** лучший финал в истории телеграма honestly

**Telegram-канал «Городничий N · Официально»**
🐈 6 040 подписчиков · комментарии открыты (как потом выяснится — зря)

━━━━━━━━━━━━━━━

📌 *Закреплено*

🔴 **Городничий** · сегодня, 06:14
Господа. Все сели? Я пригласил вас затем, чтобы сообщить пренеприятное известие.

К нам едет ревизор.

Из Петербурга. Инкогнито. Да еще — с секретным предписанием.

✏️ изменено
😱 1 911 · 👀 770 · 🤡 203 · 🙏 56

💬 **4 022 комментария**

┌ **Аммос Федорович** (судья): как ревизор
├ **Артемий Филиппович** (больница): как ревизор?!
├ **Лука Лукич** (училища): КАК. РЕВИЗОР.
├ **Городничий**: Вот так. Мне всю ночь снились две крысы. Черные, неестественной величины. Пришли, понюхали — и ушли.
├ **Аммос Федорович**: к деньгам снится
├ **Артемий Филиппович**: к перемене погоды
├ **Городничий**: к ревизору, болваны. К ревизору.
└ показать еще 4 016 комментариев

━━━━━━━━━━━━━━━

🔴 **Городничий** · 06:51
Поручения. Коротко. В личку не писать — все сюда.

Артемий Филиппович — по твоей части. Колпаки больным чистые. Над койками таблички: чем болен, когда поступил. И чтоб табаку этого крепкого не курили. И вот еще, деликатно. Больных у тебя как-то слишком. Подумают — дурно лечим. А оно ведь как устроено: чем ближе к натуре, тем лучше. Лекарств дорогих не употреблять. Человек простой: если умрет — он и так умрет; если выздоровеет — то и так выздоровеет.

Логично же.

❤️ 14 · 🤡 902 · 😬 511

💬
┌ **Артемий Филиппович**: у меня они выздоравливают как мухи 👍
├ **читатель Z.**: КАК КТО
├ **читатель Z.**: «как мухи» это вообще как
├ **Артемий Филиппович**: как мухи. в хорошем смысле слова. отстаньте.
└ ...

━━━━━━━━━━━━━━━

🔴 **Городничий** · 06:58
Аммос Федорович. Присутствие.

У тебя в передней, где просители ходят, сторожа гусей завели. С гусятами. Снуют под ногами. Оно, конечно, по хозяйству заводить не запрещается — но в присутственном-то месте, согласись, неприлично.

И заседатель твой. От него вечно несет, будто он сейчас из винокурни вышел.

💬
┌ **Аммос Федорович**: он говорит, его мамка в детстве ушибла, и с тех пор от него отдает немного водкою
├ **Городничий**: я тебе так, для сведения сказал
├ **Аммос Федорович**: а насчет взяток — так я ж борзыми щенками беру. это совсем другое дело.
├ **Городничий**: Аммос. Не здесь.
├ **Аммос Федорович**: щенками. совершенно другое.
└ ...

━━━━━━━━━━━━━━━

🟠 **Переслано от → Петр Иванович Добчинский**
АНТОН АНТОНОВИЧ

🟠 **Переслано от → Петр Иванович Бобчинский**
АНТОН АНТОНОВИЧ ЧРЕЗВЫЧАЙНОЕ

🟠 **Добчинский**: мы в гостиницу зашли
🟠 **Бобчинский**: я первый зашел вообще-то
🟠 **Добчинский**: ну ты зашел, но рассказываю я
🟠 **Бобчинский**: молодой человек. недурной наружности. в партикулярном платье. ходит этак по комнате, и в лице — этакое рассуждение… физиономия… поступки, и здесь (тычет в лоб) много-много всего
🟠 **Добчинский**: ЖИВЕТ ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ. ИЗ ТРАКТИРА НЕ ВЫЕЗЖАЕТ. ЗАБИРАЕТ ВСЕ НА СЧЕТ. И ДЕНЕГ НИ КОПЕЙКИ НЕ ПЛАТИТ.
🟠 **Бобчинский**: и в тарелки к нам заглядывал. в тарелки!
🟠 **Добчинский**: это он. ревизор. инкогнито. сто процентов он.

😱 3 388 · 🔥 too many

💬
┌ **Городничий**: Господи помилуй. Не платит, забирает на счет, никуда не едет — кто ж это еще, как не он. *Едет инкогнито и наблюдает.*
├ **Городничий**: Так. Я к нему. Сам. Лично. Держиморда — улицу, что от трактира к нам ведет, вымести. Старый забор, что у сапожника, разметать и поставить веху, будто планировка. Чем больше ломки — тем деятельнее градоначальник.
├ **Держиморда**: 🫡
└ ...

━━━━━━━━━━━━━━━

🔴 **Городничий** · 11:40 (геолокация: «Трактир»)
Пишу из коридора. Сейчас войду. Руки, признаюсь, немного… не дрожат, нет. Просто холодок такой под ребрами. Мерзкий.

Зашел.

Господа. Он не кричит. Он принял приглашение пожить у меня в доме. Скромничал, отнекивался — а потом согласился. Тонкая штучка. Каждое слово взвешивает.

😎 2 010 · 🙏 644

━━━━━━━━━━━━━━━

🟢 **Осип** (служит у того самого молодого человека) · 12:02
реально? «тонкая штучка»?

да мой барин — Иван Александрович Хлестаков — продулся в карты в дороге, профинтил все деньги, две недели жрал в долг, и сегодня хозяин трактира уже грозился, что нас в полицию сволокут. элистратишка простой. а вы ему — дом, обед и почет.

ну ладно. ну ладно.

🤡 5 661

💬
┌ **читатель Z.**: ОНИ НЕ ВИДЯТ ЭТОТ КОММЕНТ ДА?
├ **читатель Z.**: они его не видят
└ ...

━━━━━━━━━━━━━━━

🔴 **Городничий** · день второй, 14:30
Иван Александрович изволил рассказать о петербургской жизни. Конспект для тех, кто пропустил (а вы записывайте):

— с Пушкиным на дружеской ноге. «Ну что, брат Пушкин?» — «Да так, брат, — отвечает, бывало, — так как-то все…»

— это он написал «Юрия Милославского». Да-да. И еще «Женитьбу Фигаро», и «Норму», и «Фрегат „Надежду“».

— на столе у него арбуз в семьсот рублей.

— суп ему привозят в кастрюльке прямо из Парижа.

— тридцать пять тысяч одних курьеров скачут по улицам его искать: «Иван Александрович, ступайте департаментом управлять!»

Какой государственный ум. Я весь обомлел.

🔥 1 209 · 🤡 4 870 · 🍉 902

💬
┌ **Анна Андреевна** (супруга): он целовал мне руку и говорил, что влюблен. и дочери говорил то же. сразу обеим. какой обходительный.
├ **Марья Антоновна** (дочь): мама он мне делает предложение
├ **Анна Андреевна**: тебе?? Машенька, это все к тебе не имеет никакого отношения
├ **Городничий**: ЗЯТЬ. У МЕНЯ БУДЕТ ЗЯТЬ ИЗ ПЕТЕРБУРГА.
└ ...

━━━━━━━━━━━━━━━

🔴 **Городничий** · день второй, 16:00
Господа чиновники. Иван Александрович — человек войдет в положение. Намекнул, что в дороге поиздержался. Подходите по одному. Кто чем может — взаймы, разумеется. Чисто по-дружески.

💬
┌ **Аммос Федорович**: зашел. деньги на пол уронил. он спрашивает «это у вас деньги?». я говорю «никак нет». 🙃 потом дал ему. взаймы.
├ **Артемий Филиппович**: я тоже занес. и, пользуясь случаем, сообщил, что почтмейстер ничего не делает, судья ездит к попадье, а Лука Лукич отдает водкой. в порядке заботы о деле.
├ **Лука Лукич**: я к нему вошел и затрясся. слова сказать не мог. дал четыреста. и сигару выкурил с того конца, который не курят.
├ **Бобчинский**: я денег не дал, но попросил: когда будете в Петербурге, скажите там вельможам, что вот, мол, живет в таком-то городе Петр Иванович Бобчинский. просто что живет.
├ **Хлестаков** (гость): беру взаймы со всех. почему-то охотно дают. странный город. милый. напишу-ка я приятелю.
└ ...

━━━━━━━━━━━━━━━

🔴 **Городничий** · день второй, 18:20 (закреп обновлен)
Официально. Иван Александрович помолвлен с моей дочерью Марьей Антоновной и отбыл к дядюшке за благословением. Вернется. Скоро будем родня с Петербургом.

А вам, голубчики, которые меня тридцать лет… ну да ладно. Теперь я в чинах. В большой дом перееду. В генералы выйду.

❤️ 880 · 🎉 1 540 · 🤡 6 002

━━━━━━━━━━━━━━━

🟣 **Иван Кузьмич Шпекин** (почтмейстер) · день третий, 09:11
Антон Антонович. Я… как бы это. Письма у меня иногда сами вскрываются. По государственной, знаете, осторожности. Из любопытства больше, чем из осторожности, признаюсь.

Вот это ваш «ревизор» написал приятелю своему, Тряпичкину, в Петербург. Я перепечатал. Дочитайте до конца, очень прошу.

📎 *письмо.txt*

«Спешу уведомить тебя, душа Тряпичкин, какие со мной чудеса. Меня здесь приняли за государственного человека. И теперь я живу у городничего, жуирую, волочусь напропалую за его женой и дочкой. Денег надавали взаймы — отдавать, разумеется, и не подумаю.

Описываю тебе персонажей, ты их в статейку:

Городничий — глуп, как сивый мерин…

Почтмейстер — точь-в-точь департаментский сторож Михеев; должно быть, такой же подлец, пьет горькую…

Земляника — совершенная свинья в ермолке…

Смотритель училищ протухнул насквозь луком…»

😶 · 😶 · 😶

💬
┌ **Артемий Филиппович**: «свинья в ермолке». это где такая фигура встречается. свинья. в ермолке.
├ **Лука Лукич**: про лук вообще зачем
├ **Аммос Федорович**: «глуп как сивый мерин» — это про вас, Антон Антонович, не про меня. я просто рядом стоял.
├ **Городничий**: Вот смотрите на меня все. Смотрите, как одурачен городничий. Мало того, пойдет по свету — какой-нибудь писака вставит вас всех в комедию. И будут все хохотать и хлопать.
├ **Городничий**: Чему смеетесь? Над собою смеетесь!..
└ комментарии к этому посту отключены автором

━━━━━━━━━━━━━━━

⚪️ **Жандарм** · день третий, 09:47
Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе. Он остановился в гостинице.

👀 0

*Реакции отключены.*
*Комментарии отключены.*
*Печатает… — никто.*

Тишина.

Канал не обновлялся 1 час. 5 часов. День.

Последними в сети были: все.