Лента контента

══════════════════════════════════════
ВАКАНСИЯ НА ПОРТАЛЕ CABALLERO.ES
══════════════════════════════════════

📌 СТРАНСТВУЮЩИЙ РЫЦАРЬ

Компания — «Ла-Манча Квест». Открыли её в 2026 году. Или 2025? Забыл. Суть не в этом.

Локация: Испания. Центральная Кастилия конкретно. Но по факту везде. Постоянные командировки. Вы будете жить в дороге, потому что квартиру или дом можете смело продавать. Или не продавать — но проще продать.

Формат: выездной. День, ночь, выходные не предусмотрены. Отдых — когда упадёте с коня. Всё просто.

Зарплата.

Слава. Может, вечная. Денег нет. Совсем. Вы же не за деньгами идёте? Скажите хоть что-нибудь — верно ли? Молчание — это согласие, считаем так.

Обязанности:

Защита вдов, сирот, всех, кому не повезло. Вчера не повезло? Завтра опять не повезет — мы здесь.

Великаны. Боритесь с великанами. Да, ветряные мельницы под это подпадают.

Справедливость восстанавливайте. Её давно нет, но может, вернётся?

Прекрасной Даме посвящайте подвиги. Дама может присутствовать или вы о ней слышали — довольно знать имя.

Дневник вести. Летописцы потом спасибо скажут. Или нет.

Требования:

Конь. Состояние — неважно. Совсем неважно.

Доспех (антикварный приветствуется, но опционально).

Копьё или подобие.

Идеализм — клинический уровень.

Готовность к побоям, голоду, насмешкам и тому, что вас никто не поймёт.

Знание рыцарских романов. Минимум триста томов. Без шуток.

Умение видеть замки в постоялых дворах.

Что мы предлагаем:

Приключения.

Приключения.

Ещё приключения.

Больше ничего. Никаких бонусов, никаких гарантий, никакого смысла. Только приключения и уверенность, что вы правы.

══════════════════════════════════════
ОТКЛИК №1
══════════════════════════════════════

Имя: Алонсо Кихано (старое имя, которое я забываю) или Дон Кихот Ламанчский (рабочий вариант).

Возраст: пятьдесят. Хотя внутри... другой какой-то. Вечный, может быть.

Опыт: ноль лет рыцарства. Пятьдесят лет чтения о рыцарстве. Это считается? Спрашиваю серьёзно.

────────────────────────────────────────

СОПРОВОДИТЕЛЬНОЕ ПИСЬМО:

Уважаемые господа,

Пишу в состоянии великого волнения (жена говорит — почти лихорадка). Ваша вакансия это не просто объявление. Это голос. Я его слышал всю жизнь, хотя честно — сначала думал, ушной шум. От давления. От скуки. От возраста.

Зовут меня Дон Кихот Ламанчский. Прежнее имя не буду называть. То был скучный идальго, пятьдесят лет сидел в кресле, книги листал, вместо того чтобы жить. Мёртв. Не физически, конечно. Хотя соседи клянутся — скоро будет и так.

Конь. Россинант. Есть у меня. Выглядит своеобразно, да. Ветеринар говорит, это от недокорма — когда лошадь годами не кормят толком. Я думаю иначе. Россинант аскет. Как и я. Мы вибрируем на одной частоте, просто конь не может это вслух сказать.

Доспехи — фамильные. От дедушки. Шлем пришлось переделать. Картон, временное решение. После первого подвига модифицирую нормально.

Дульсинея Тобосская — Прекрасная Дама. Лично мы не встречались. Она об этом не в курсе. Детали.

Мотивация. Мир несправедлив. Выйди за дверь — убедишься. Везде великаны. Маскируются под мельницы, но я все романы прочёл — «Амадис Гальский», «Пальмерин Английский», «Тирант Белый». Говорю об этом часами. Может, поэтому экономка... ушла? Нет, осталась? Цирюльник клянётся, что мне разум отказал. Но что он понимает — только бороды бреет.

Приступить могу немедленно. Прямо сейчас. Я уже в доспехах.

С рыцарским салютом,
Дон Кихот Ламанчский

P.S. Оруженосец тоже есть. Почти. Пока он об этом не знает.

══════════════════════════════════════
ОТВЕТ HR-ОТДЕЛА
══════════════════════════════════════

Дон Кихот, добрый день!

Спасибо за отклик. Резюме ваше... необычное, скажем так.

Уточнения:

1. В опыте написано: «все подвиги впереди». Форма странная. Не совсем стандартная для резюме.

2. Конь ваш. На фото выглядит как... как скелет с гривой, откровенно. Это конь?

3. Тест на профпригодность: вопрос был простой — «Что вы видите?». Ответ: ветряная мельница. Вы ответили про тридцать великанов с вращающимися руками. Тридцать? Это же мельница.

Но слушайте.

Пригласить вас на собеседование решили. Почему? Потому что вы единственный, кто писал.

Когда? Понедельник. На восходе.

Где? Постоялый двор. Возле дороги. Узнаете. Нет, не узнаете — примете за замок. Мы уже к этому привыкли.

С уважением,
HR-отдел «Ла-Манча Квест»

══════════════════════════════════════
ОТКЛИК №2
══════════════════════════════════════

Имя: Санчо Панса.

Должность: ну, если бы я знал... оруженосец?

Возраст: нормальный. Точнее — не помню.

Образование: жизнь. Здравый смысл. Диплом потерялся где-то.

────────────────────────────────────────

ПИСЬМО:

Здравствуйте.

Сосед сказал — рыцаря ищете. Рыцарь из меня не выйдет, врать не буду. Крестьянин я. Земля, выращивание. Растёт то, что растёт. Иногда даже растёт.

Но этот сосед — раньше звали как-то обычно, теперь Дон Кихот — говорит, ему помощник нужен. И что положен остров. Мне. Целый остров.

Остров.

Целый остров.

Мне.

Жена говорит — дурак. Может быть, дурак. Но дурак с островом — это уже губернатор, вы понимаете? А губернатор — это уже не совсем дурак? Логика железная.

Конь нет. Осёл есть. Толковый осёл. Умный, жуёт что дают. Мы в этом похожи.

Что я умею:

Мешок нести. Два мешка. Пословиц знаю много. Жена говорит — болезнь. Я считаю — квалификация. Готовлю из чего-то. Готовлю из ничего — потому что обычно ничего и нет. Побои переношу хорошо. Сорок лет брака — вот вам стаж.

Зарплата: остров. Один. Маленький можно. Пальм не надо. Главное — чтоб жена туда не добралась.

Санчо Панса,
крестьянин и будущий губернатор

══════════════════════════════════════
КОММЕНТАРИЙ СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ
══════════════════════════════════════

От: Отдел безопасности
Кому: HR
Тема: Проверка кандидатов

По Дон Кихоту:

Судимостей нет. Жалобы есть. От мельников семь. От стада баранов ещё одна (подана через пастуха, в письменном виде).

Психиатрическое заключение: считает себя рыцарем; лечится не хочет; спорить с ним нельзя; держать на расстоянии.

Дом его — одна большая библиотека. Книги сожжены все. Цирюльник и священник утверждают, что так надо было. Выглядит подозрительно.

Вывод: нанять. Хуже не будет. Наверное.

По Санчо Пансе:

Чистый. Подозрительно чистый для человека, добровольно идущего за помешанным.

Пословицы проверили — сорок за десять минут. Рекорд. Или психическое расстройство.

Осёл прошёл проверку. Единственный адекватный.

Вывод: нанять. Нужен кто-то, кто потом полиции объяснит.

══════════════════════════════════════
ОТКЛИК №3 (НЕ ОДОБРЕН)
══════════════════════════════════════

Имя: Самсон Карраско, бакалавр.

Должность: Рыцарь Белой Луны (временный контракт).

Цель: развалить вашу компанию, вернуть Дон Кихота в норму.

Добрый день.

Я из Саламанки. Образованный. Нормальный человек, подчёркиваю. И ваша вакансия меня пугает.

Вы понимаете, что делаете? Вы легализуете сумасшествие. Мой сосед болен. Ему врач нужен. Не контракт, не должность — врач. Он же нападает на мельницы! Освобождает каторжников из колон! Разнёс кукольный театр, решив, что куклы враги какие-то, мавры!

Я устроюсь к вам, выиграю поединок, заставлю его вернуться в норму на год. Инфильтрация, да. Стыдно? Может быть. Но кто-то должен быть взрослым.

С. Карраско

────────────────────────────────────────

Ответ: Отклонено. Конфликт интересов. Плюс слишком много здравомыслия. Нам это не подходит.

══════════════════════════════════════
РЕШЕНИЕ КОМИССИИ
══════════════════════════════════════

Протокол собрания компании «Ла-Манча Квест»

Дата: понедельник (точнее не уточнить — первый кандидат ориентируется по созвездиям, небо облачное).

Присутствовали: менеджер по кадрам, Россинант (в качестве свидетеля), осёл (наблюдатель с правом голоса).

Решения:

1. Дон Кихот Ламанчский — ПРИНЯТ. Должность: Странствующий рыцарь. Испытательный срок: вечность или до первого поражения.

2. Санчо Панса — ПРИНЯТ. Должность: Оруженосец. Компенсация: остров, один штука. Когда получит? Потом. Спросил потом когда — ответили: потом.

3. Самсон Карраско — ОТКЛОНЁН. Адекватности в избытке.

Обоснование решения:

Мы нанимаем сумасшедшего и его осла. Нет, не его осла, а с ослом его. Неважно как выразиться. Мир уже рехнулся давно. Может быть, единственный способ справиться — отправить туда рыцаря, который верит в справедливость. Даже если её нет. Особенно если её совсем нет.

Подпись: Мигель де Сервантес
Должность: генеральный директор мироздания (в отставке с утра среды)

ПРОТОКОЛ СОБЕСЕДОВАНИЯ
Компания: ООО «Геркулес Групп»
Вакансия: Директор по стратегическому развитию
Кандидат: Бендер О.И.
HR-менеджер: Кузнецова М.А.
Дата: 27.02.2026

[Запись началась в 10:02. На входе кандидат опоздал на семнадцать минут. Пожал руку охраннику. Уборщице. И — да, фикусу в углу.]

HR: Добрый день! Присаживайтесь. Расскажите немного о себе. Образование, опыт, всё такое.

БЕНДЕР: Образование? Ну, значит, слушайте. Я окончил три факультета. Одновременно. Нет, врю — четыре. Четвёртый заочно, по переписке с деканом. Вы понимаете, в наше время диплом — фактически бумажка. Хлопушка. А я — человек дела. Мой послужной список? Он говорит сам. Говорит громко. Иногда вообще кричит.

HR: Хорошо. Конкретнее, если можно. Где вы работали последние пять лет?

БЕНДЕР: Пять лет?

Хм.

(Он чуть наклоняется вперёд, пальцы барабанят по столу — один раз, два раза, потом останавливаются)

Давайте я не про места буду, а про результаты. Место ведь — это просто точка на карте. А результат... результат — это еда. Место — меню. Понимаете разницу? Итак. Я был командующим шахматной экспедицией. Это, по сути, чистый проектный менеджмент. Потом антикризисный консультант в секторе межгородских перевозок. Звучит скучно, да? А вы попробуйте переправить двенадцать стульев из Старгорода в столицу, когда каждый стул — это отдельный, самостоятельный стейкхолдер.

HR: Двенадцать... стульев?

БЕНДЕР: Логистика. На детали не зацикливайтесь. Главное — конечный результат. А результат у меня один: я найду то, что ищу. Или найду того, кто прячет.

HR: Понятно. К вакансии переходим. Почему именно «Геркулес Групп»?

БЕНДЕР: (Наклоняется, голос становится тише, почти как исповедь)

Мария Андреевна. Я в курсе про вашего основателя. Гражданина Корейко Александра Ивановича. Человек выдающийся. При этом незаметный. Типичный скромный бухгалтер, сорок шесть тысяч в месяц. Но вот в чём штука...

HR: И в чём же?

БЕНДЕР: В том, что у него есть кое-что, чего нет у других скромных бухгалтеров.

Видение.

Стратегическое видение, если уж совсем точно. Мне нравятся люди, которые в состоянии... копить. Знания. Компетенции. Активы. Холодильник, полный чего-то ценного. Я хочу быть рядом с таким человеком. Учиться. Помогать. Ну, и самому чего-нибудь подцепить.

HR: (Записывает) Сильные стороны назовите.

БЕНДЕР: Я знаю четыреста — может, чуть больше — сравнительно честных способов... стоп. Перефразирую. Четыреста способов привлечения инвестиций. Ни единого нарушения закона. Ну, почти. Уголовный кодекс — это же скорее рекомендация, чем обязательное условие.

(Улыбается)

Шучу!

Нет, погодите. Шучу.

HR: (Нервная пауза) А слабые стороны?

БЕНДЕР: Слабые?

(Молчание. Может быть, две секунды. Может, три. Считать некому)

Я переоцениваю людей. Был у меня компаньон — Шура Балаганов, рыжий парень, в целом неплохой. Я ему одну операцию доверил, простую как апельсин. И что произошло? Украл кошелёк в трамвае. Не я. Он. Я не крау... я не занимаюсь такими мелочами. Я — стратег. Вот вам пример — доверяешь человеку, а он вдруг кошелёк стащит. Это моя основная слабость. Чрезмерная вера в людей, что ли.

HR: Конфликтные ситуации в команде. Как их разрешаете?

БЕНДЕР: (Отклоняется на спинку стула)

Есть один случай.

Мы ехали на «Антилопе Гну» — это автомобильный проект, стартап такой. И тут в команде напряженка: Балаганов хочет влево, Паниковский — вправо, а Козлевич вообще в церковь собрался. Полный хаос. Разброд. Анархия, короче. Что я сделал? Сказал: «Совещание закрыто. Командовать буду я». И мы поехали прямо.

HR: Прямо куда?

БЕНДЕР: К цели. Всегда прямо к цели. Мой способ простой: сначала определяем, кто там скрывает ресурсы — то есть, определяем цель; потом KPI устанавливаем; потом deadlines. И вперёд.

HR: Самый успешный проект? Расскажите.

БЕНДЕР: (Его глаза вспыхивают — просто так, как у кота, что узрел открытый холодильник)

Вот это хороший вопрос. Был один проект. «Операция Золотой Телёнок», назовём его. В чём суть: некий гражданин скрывает ресурсы. Огромные. Миллионы, может быть, миллиарды. На бумаге — мелкий клерк. Зарплата — ничего. А в реальности — Эверест против Марианской впадины. Разница, в общем. Я провел аудит. Глубокий. Неформальный. С элементами... ну, социальной инженерии, скажем.

HR: Социальной инженерии?

БЕНДЕР: Это когда убеждаешь человека, что лучше ему отдать миллион добровольно. В его же интересах. Это высший класс переговоров. Гарвард может отдыхать. Кстати, я бы мог лекции читать — «Как договориться с подпольным миллионером». Полный аудиторий гарантирован.

HR: Как закончился этот проект?

(Тишина. Длинная. Пятнадцать секунд? Тридцать? Не суть)

БЕНДЕР: (Голос тише) Деньги оказались... несовместимы с границей. Но это не провал. Это pivot. Как говорят, счастье не в деньгах. Счастье — в их эквиваленте.

HR: Где видите себя через пять лет?

БЕНДЕР: В Рио-де-Жанейро. В белых штанах. И это не метафора. Хотя... (Морщится) Рио теперь — не Рио. Дубай пошлый. Лиссабон? Впрочем, где угодно. Главное — белые штаны. И миллион при мне. Два, если честно. Инфляция, Мария Андреевна. Всё дорожает.

HR: Я имела в виду профессионально.

БЕНДЕР: А. Профессионально? Серый кардинал. Человек, который в спину президенту шепчет, что делать. Мой масштаб. Извините, если оскорбила ваши амбиции.

HR: Последний. Зарплатные ожидания?

БЕНДЕР: (Встаёт, застёгивает пиджак — единственную оставшуюся пуговицу)

Мария Андреевна. Я не торгуюсь. Это недостойно. Я цену называю один раз. Справедливую. Как восход.

HR: Называйте.

БЕНДЕР: Миллион.

HR: В год?

БЕНДЕР: В месяц. Но я готов к гибкому графику.

[Запись прервана. При выходе кандидат забрал ручку HR-менеджера, степлер и кружку корпоративную. Охрана кружку вернула.]

———

ЗАКЛЮЧЕНИЕ HR-ОТДЕЛА:
Кандидат показывает навыки коммуникации, нестандартное мышление, абсолютную уверенность в себе. Вывод: НЕ НАНИМАТЬ. Спрятать печати.

P.S. Позвонил через час. Предложил сотрудничество. Намекнул, что про офшор на Кипре в курсе. Передаём СБ.

P.P.S. СБ докладывает: кандидат уже беседует с начальником. Сидят, кофе пьют. Смеются.

📱 **TikTok** | @moscowhero_random

🎬 **[ВИДЕО]** Автосалон «АвтоМир Кутузовский». Чувак лет 35, может 36, волосы до плеч тёмные, в таком, знаете, чёрном длинном плаще. Поверх водолазки. Под левым глазом синяк — не мелкий, видно. И на скуле ссадина такая. В одной руке зелёное яблоко. В другой... чехол. Зонтичный. Но какой-то странно длинный. Менеджер рядом со мной, в костюме, улыбается. Но улыбка неживая. Мужик откусывает. Жует. Смотрит на белую Kia K5 и... качает головой. Просто качает. И говорит: «Нет, друг мой, сей экипаж лишён благородства линий. Покажите мне нечто... с душой».

Вот прямо так. Именно эти слова.

🔊 Звук: оригинальный
👁 2.4M просмотров | 💬 18.7K комментариев | ❤️ 412K

---

**Комментарии:**

---

**@kuzya_drift**
БРАТ ЭТО ЖЕ ТОТ МУЖИК ИЗ ТРОЛЛЕЙБУСА ВЧЕРАШНЕГО Я СНИМАЛ НО ТЕЛЕФОН ВЫБИЛИ
❤️ 34.2K

↳ **@lena_msk_03**
ЧТО ЗА ТРОЛЛЕЙБУС

↳ **@kuzya_drift**
@lena_msk_03 на Бульварном, в начале он девушке место не уступил кто-то. Этот встал. И реально начал речь типа «позор вам, бесчестные» — вот прямо вот так. Потом двое кавказцев его толкнули. А он из чехла достал что-то и там... ну, там вообще всё началось. Я не до конца сам понял.

↳ **@dagestanec_95**
бро это были не наши, чеченцы были, и он первый полез со своей палкой нахер

↳ **@kuzya_drift**
@dagestanec_95 ну я в них не разбираюсь честно, просто видел что видел. Он им ещё какую-то фразу кричал, типа «к барьеру» или вообще не знаю что

↳ **@mama_olya_777**
я там была блин!!!! он за девушку вступился реально. красавчик. только ему по лицу прилетело знатно, да
❤️ 8.1K

↳ **@nikitos_boxing**
а чё за чехол у него в самом деле? это шпага? В ТРОЛЛЕЙБУСЕ? 😭
❤️ 12.4K

---

**@sveta_psycholog**
Психолог здесь. Человек явно переживает кризис идентичности. Архаичная речь как защитный механизм — он не может интегрироваться в современность, выбирает роль из прошлой эпохи. Физическая агрессия. Фиксация на «чести». Ему нужна помощь.
❤️ 2.1K

↳ **@don_zhuan_official**
Сударыня, благодарю. Однако ж я пребываю в здравом рассудке, заверяю вас. То, что ваш век называет «кризисом» — мой просто называл «характером». И коли мужчина не встанет за даму — грош ему цена, хоть всеми степенями обвешайся.
❤️ 47.3K

↳ **@sveta_psycholog**
@don_zhuan_official ...ладно, это было красиво
❤️ 5.6K

↳ **@feminist_katya**
@don_zhuan_official а даму вы спросили в принципе, может быть, нужна ей вообще ваша защита?

↳ **@don_zhuan_official**
@feminist_katya Дама после спасибо сказала и номер телефонный предложила. Я, признаться... отказал. Не в моих правилах теперь. Годы, сами понимаете. И ещё... впрочем, не важно всё равно.
❤️ 9.8K

↳ **@grisha_troll**
он отказал от номера. ДОН ЖУАН. ОТКАЗАЛ. всё, мир сломался
❤️ 22.1K

---

**@autoexpert_msk**
Ему брать Genesis G80. Классика. Линии такие. Благородство. Корейцы вообще конфетку сделали. А Kia K5 — это же для менеджеров, ну куда ему такое.
❤️ 1.3K

↳ **@kolyan_motors**
да ему Мустанг надо, типа ковбой какой-то он

↳ **@don_zhuan_official**
@autoexpert_msk Genesis... слово сие звучит торжественно, да. Быть может. Но я желал нечто более... стремительное, знаете ли. Конь мой старый — тот был стремителен. А ваши повозки... в них душно. Запах как в аптекарской лавке. Ужасно.

↳ **@autoexpert_msk**
@don_zhuan_official тогда Maserati Ghibli. По карману если есть. Итальянцы, вы же типа земляки, нет?

↳ **@don_zhuan_official**
@autoexpert_msk Я испанец, сударь. Севилья. Италию помню с теплотой, правда. Там женщины... нет, не буду. Те времена ушли, понимаете.
❤️ 6.7K

↳ **@masha_romantica**
ОН ИСПАНЕЦ???? но русский язык же как????

↳ **@don_zhuan_official**
@masha_romantica Годы странствий, сударыня. Языки мне даются легко, всегда было так. Русский при дворе освоил я... впрочем, при каком именно — уточнять не стану. Давно это, очень давно было.
❤️ 15.2K

---

**@apple_fan_01**
подождите а зачем он яблоко грызёт в автосалоне вообще
❤️ 890

↳ **@don_zhuan_official**
Яблоки — единственная снедь в веке вашем, что не вызывает у меня... ну, расстройства в чреве. Ваши бургеры, шаурмы — это же пытка для утробы. Три дня я страдал. Три дня! Я, переживший отравления при дворах Европы! А от яблок зубы белеют, это мне стоматолог сказал. Правда, после он в обморок упал, когда я рот открыл. Но я над этим работаю.
❤️ 31.5K

↳ **@doctor_gastro**
глютена непереносимость или лактоза скорее, в XVII веке питание было другое, организм не адаптирован. сдайте анализы хотя бы

↳ **@apple_fan_01**
@doctor_gastro вы реально советы ему даёте как если бы он из семнадцатого века

↳ **@doctor_gastro**
@apple_fan_01 косплей не косплей, но анализы не повредят
❤️ 4.3K

---

**@real_check_msk**
Ребята я работаю там. Вот что скажу. Он в 9 утра пришёл. ДЕВЯТЬ. К открытию. Стоял. В плаще. С яблоком. Менеджер Серёга подходит, рассказывает про K5, и этот слушает-слушает. Потом положил руку на плечо Серёге и говорит: «Друг мой, мне одиноко. Не составите ли компанию на обед?» Серёга чуть не рыдал. Они пошли. Обедать. Серёга через два часа ДРУГОЙ человек пришёл.
❤️ 52.8K

↳ **@seriy_manager**
это я Серёга. он нормальный мужик. просто с ним не с кем поговорить ему. про какого-то командора рассказывал и статую. я не понял половину но звучало мощно. обменялись номерами. завтра рыбалка
❤️ 41.3K

↳ **@don_zhuan_official**
@seriy_manager Серхио! Друг мой единственный в граде сём! Жду не дождусь. Я червей добуду — это одно я ещё умею; женщины и черви — они слушаются меня.
❤️ 28.9K

↳ **@grisha_troll**
«женщины и черви» я РЫДАЮ
❤️ 19.4K

↳ **@valera_ne_poet**
у мужика вообще друзей нет? при его харизме? как??

↳ **@don_zhuan_official**
@valera_ne_poet Видите ли... мужская дружба теперь странная. Все в телефоны смотрят. Раньше пили, фехтовали, скакали бок о бок. Теперь? «В чатик кину». В какой чатик помилуйте? Мне товарищ нужен, что спину прикроет в бою, а не стикер кота пришлёт.
❤️ 38.6K

↳ **@oleg_30_msk**
брат я готов на рыбалку. серьёзно. возьмите меня

↳ **@fishing_club_ru**
берём его мужики. голосуем

↳ **@petrov_ivan_82**
+

↳ **@andrey_ryba**
++++

---

**@cop_humor_msk**
По поводу шпаги. Статья 222, холодное оружие. Если это реально шпага — два года. Повезло ему что полиции не было.
❤️ 3.4K

↳ **@don_zhuan_official**
Это мне объяснили уже, благодарю. Трижды. Ваши городовые настойчивы. Шпагу открыто не ношу теперь. Чехол под зонт, как посоветовали. Но скажите: если мужчина не может оружие нести — чем ответит на оскорбление? Словом? Бумагой в инстанции? Смешно. Честь защищают сталью, не документами.
❤️ 44.1K

↳ **@advokat_elena**
сталью — два года, бумагой — 50-300 тысяч компенсация морального вреда. выбирайте
❤️ 7.2K

↳ **@don_zhuan_official**
@advokat_elena Триста тысяч за честь? Дёшево цените вы.
❤️ 55.3K

---

**@tanya_love_stories**
но подождите может объяснит кто — он реально красивый или мне кажется? даже с синяком. ОСОБЕННО синяк
❤️ 11.2K

↳ **@masha_romantica**
НЕТ я третий час смотрю

↳ **@don_zhuan_official**
Сударыни, я вынужден просить остановиться. Было время — я б... нет. Возраст берёт. И не только. Лекарь пилюли голубого цвета прописал — я отказался. Мужчина либо может, либо с достоинством принимает. Я выбираю достоинство.
❤️ 67.8K

↳ **@grisha_troll**
ОН НАПИСАЛ. ПРО ВИАГРУ. В ТИКТОКЕ. я КОНЧ
❤️ 42.1K

↳ **@urolog_moscow**
Это абсолютно нормально корректируется. Не стесняйтесь. Запишитесь. Плюс стресс, смена климата, депрессия — влияет всё.

↳ **@don_zhuan_official**
@urolog_moscow Благодарю, лекарь. Но подумайте: я — тот, чьё имя стало нарицательным для определённых... подвигов. И вот я в Москве, выбираю повозку без лошадей, яблоко грызу для зубов и признаюсь в немощи перед тысячами. Комедия? Трагедия? Бог весть. Но яблоко хрустящее. И синяк болит.
❤️ 89.2K

---

**@philosopher_dima**
Мужик я не знаю кто ты — косплеер или ёбнутый или актёр, но то что про честь и одиночество ты написал — лучшее за год я читал. Подписался.
❤️ 15.7K

↳ **@nastya_books**
согласна. персонаж которого мы не заслужили, вот честное слово

↳ **@don_zhuan_official**
Нет. Вы заслужили, просто каждый век получает своих безумцев. Это же нормально.
❤️ 71.4K

---

**@car_blogger_max**
ЕХАЛИ ВСЕ ГАДАЛИ — ОН МАШИНУ СЕБЕ КУПИЛ ИЛИ НЕТ?
❤️ 2.8K

↳ **@real_check_msk**
упал и пошёл в ногу. говорит такое: «пройдусь, мне одолжение обдумать надо». яблоко при себе держит. пальто на нём. Серёжа потом в окно как одержимый смотрел
❤️ 33.6K

↳ **@seriy_manager**
ну и? с ним один раз переговоришь — ты же тоже в окно смотреть начнёшь. нормальный мужик, короче
❤️ 18.9K

---

**@moscowhero_random** (автор видео)
📌 ЗАКРЕПЛЁННЫЙ КОММЕНТАРИЙ:
ребята, я приехал резину менять — а тут этот. снял в быстрой очереди на телефон. вообще не рассчитывал что-то путное получится. если вдруг ты это видишь — ты просто легенда. синяк кстати смотрится по-боевому
❤️ 24.5K

---

**@don_zhuan_official**
Мир у вас странный, это да. Но яблоки тут — скажу прямо, без кривды — хорошие.

И Sergio — коль читаешь — не упусти про червей. У реки я свои взял, за тем мостом, знаешь, где голуби летают.

Твой смиренный,
Д.Ж.
❤️ 102.4K

↳ **@grisha_troll**
он буквально подписал это как «Д.Ж.» и всё, я больше не в состоянии это приложение трогать после него. остальное просто мусор
❤️ 29.7K

---

**@katya_msk_real**
Так слушайте. У меня вот один только вопрос. ОДИ́Н. Он говорит менеджеру «мне одиноко» и типа «пойдём поедим». Мужик. Приглашает другого мужика. Потому что разговориться ему не с кем. Без тонких намёков, без смешка, без этого «ну ты чё, мужчина же». Просто. Одиноко, ну давайте обедать.

почему вы все так не можете делать
❤️ 76.3K

↳ **@oleg_30_msk**
потому что жутко
❤️ 41.8K

↳ **@don_zhuan_official**
@oleg_30_msk Я на дюжине дуэлей рубился. Сидел в тюрьме. Статую видел живую — она мне руку подала. Знаешь, что по-настоящему страшно? Войти в комнату, и там никто тебя не ждёт. Вот это — страх, мальчик. Остальное — мелочь одна.
❤️ 134.7K

---

**@produser_tv**
Можно его пригласить на передачу? Я не шучу. Продакшн готов, деньги есть. @don_zhuan_official напиши пожалуйста в ДМ
❤️ 1.1K

↳ **@don_zhuan_official**
Что такое «передача», я не ведаю, но если там готовят не из золотых дуг — рассмотрю предложение.
❤️ 38.4K

---

**@trending_russia**
🔥 В ТРЕНДЕ: #ДонЖуанМосква #РыцарьВАвтосалоне #СерёгаИДонЖуан #ЧестьНеПродаётся #ЯблокоЧести

---

*[Комментарии загружаются. Осталось ещё 14,293 комментария]*

**От:** Питер Хокинс
**Кому:** Джонатан Харкер
**Копия:** HR-отдел
**Тема:** Командировка — Трансильвания, клиент: граф Дракула
**Дата:** 3 мая, 09:14

Джонатан,

Слушай. Направляю тебя к одному клиенту. Граф Дракула — звучит как из кино, знаю. Замок, Борго-Пасс, Трансильвания. Адрес — собственно, замок и есть адрес. Навигатор разберётся. Или разберётся.

Хочет купить недвижимость в Лондоне. Несколько участков. Бюджет для него не вопрос.

Платит хорошо. Но странный. Эксцентричный, как принято говорить, когда имеешь в виду «необычный, но богатый». Просил, чтобы приехал лично. Я бы сам съездил — спина, долгая история — так что ты тут нужен.

Документы во вложении. Доверенность, список объектов.

P.S. Апрельский тайм-шит не забудь.

С уважением,
Питер Хокинс
Управляющий партнёр

---

**От:** Джонатан Харкер
**Кому:** Мина Мюррей
**Тема:** Долетел!
**Дата:** 5 мая, 21:03

Мина, любимая,

Приехал. Ну, почти. В Бистрице остановился — маленький город, горы вокруг, красиво на самом деле. Завтра карета до замка.

Странное произошло. Когда хозяйка гостиницы услышала, куда я еду, она давай креститься. Суёт мне в руки распятие. Я отказываться пытался — неловко же, я англиканец — но как-то странно посмотрела, и я взял. Взял это распятие.

Местные все нервные. Водитель сказал попутчикам какое-то слово — может быть, «вролок», может, «влкослак» — не расслышал. Все разом замолчали. Гугл тут не поможет: роуминг пятнадцать фунтов за мегабайт.

Скучаю. Завтра напишу из замка.

Твой Дж.

---

**От:** Джонатан Харкер
**Кому:** Питер Хокинс
**Тема:** Re: Командировка — Трансильвания, клиент: граф Дракула
**Дата:** 7 мая, 02:47

Питер,

Дошли. Дорога — отдельная история. Карета мчалась ночью по горам, волки, кучер рычит или смеётся (непонятно), я думаю о тайм-шитах. Помогает, кстати.

Замок. Граф встретил в дверях. Пожал руку. Холодная — ледяная просто. Логично, если честно. Стены похоже не отапливали с древних времён.

Сам по себе: высокий, очень бледный. Усы. Уши заострённые. Губы ярко-красные. Брови сросшиеся. На ладонях волосы. Ногти длинные. Дыхание при разговоре — специфическое.

Но вежлив. Стол накрыл, сам не ел — говорит, интервальное голодание или что-то. Обсуждали недвижимость. Интересует его Карфакс — поместье старое, рядом психиатрическая больница. Я предложил вариант получше, но он твёрдо стоит: только Карфакс. Странный выбор, но клиент всегда прав.

Одна проблема. Wi-Fi в замке нет. Вообще. Спросил пароль — граф посмотрел, как на идиота. Потом улыбнулся. Зубы у него... забей. Интернет только на третьем этаже, у одного окна, если вот так (половину корпуса высунуть). Письмо отправляю отсюда.

С уважением,
Джонатан Харкер

---

**От:** HR-отдел
**Кому:** Джонатан Харкер
**Тема:** НАПОМИНАНИЕ: Тайм-шит за апрель — просрочен
**Дата:** 8 мая, 10:00

Уважаемый Джонатан,

Напоминаем, что отчёт о рабочем времени за апрель не поступил. Просим предоставить в течение двух рабочих дней.

С уважением,
HR-отдел

---

**От:** Джонатан Харкер
**Кому:** Мина Мюррей
**Тема:** Не звони, напишу сам
**Дата:** 10 мая, 03:22

Мина.

Не знаю, как это объяснить.

В замке нет зеркал. Ни одного. Я вытащил своё карманное — бриться надо. Граф входит. Видит зеркало. И его там нет. То есть он стоит за моей спиной, я его вижу боком, но в отражении — пусто. Я оборачиваюсь — стоит, улыбается. Поворот к зеркалу — опять ничего. Потом он просто выхватил зеркало и выбросил в окно. Сказал: «Тщеславие мужчине не к лицу».

Я в тот момент порезался бритвой. Капля крови на щеке. И когда он это заметил, то — как бы сказать — потянулся ко мне. К лицу. Рукой. Глаза у него стали другие. Потом он распятие увидел на моей шее (помнишь, хозяйка дала?), и его отбросило. Как от толчка.

Потом извинился. Сказал — аллергия на серебро.

Мина. Распятие из меди.

Люблю. Скучаю. Часто писать не смогу — сигнал каждый день хуже.

---

**От:** Джонатан Харкер
**Кому:** Питер Хокинс
**Тема:** Re: Re: Командировка — Трансильвания
**Дата:** 12 мая, 04:13

Питер.

Двери. Все заперты. Я проверил — аккуратно, каждую, методично. Замок — это тюрьма. Красивая, да. Арки готические, гобелены (пятнадцатый век), но тюрьма. Настоящая.

Днём граф куда-то исчезает. Целиком. Обошёл всё здание — его нигде нет. Ночью появляется, как ни в чём не бывало. Хочет обсуждать недвижимость в три часа ночи. Я показываю планы. Он спрашивает: «Расскажите мне о Лондоне. Какие там люди? Много ли их на улицах по ночам?» — и облизывается.

Он облизывается, Питер.

Мне нужна эвакуация. Или повышение. Или оба варианта.

P.S. Вчера ночью видел. Вылез из окна. Третий этаж. Полез вниз по стене. Головой вниз. Как ящерица. В плаще.

P.P.S. Тайм-шит заполню, когда выберусь.

---

**От:** Граф Дракула
**Кому:** Питер Хокинс
**Тема:** Ваш сотрудник и объекты в Лондоне
**Дата:** 14 мая, 23:58

Уважаемый господин Хокинс,

Выражаю благодарность за молодого специалиста. Джонатан весьма… аппетитен. Компетентен. Ошибка в слове. Компетентен, разумеется.

Объекты подходят. Карфакс — то, что требуется. Уединённо, рядом больница (интересные люди, люблю таких соседей), большая территория. Часовню приспособлю — ящики с землёй поместятся прекрасно.

Оформите сделку. Оплачу золотыми дукатами. Надеюсь, это не проблема. Я человек старой закалки.

Уточню также: есть ли в Лондоне доставочные конторы ночного режима? Потребуется регулярная… логистика.

С почтением,
Граф Дракула
Замок Дракула, Трансильвания

*Подпись: Кровь — не вода*

---

**От:** Питер Хокинс
**Кому:** Граф Дракула
**Копия:** Джонатан Харкер
**Тема:** Re: Ваш сотрудник и объекты в Лондоне
**Дата:** 15 мая, 11:30

Уважаемый граф,

Рады, что объекты устроили!

По дукатам — бухгалтерия работает только с банковскими переводами. Возможно, их обменять? Если оригиналы XV века, то тут скорее аукцион Sotheby's, чем обменный пункт.

Джонатан, жду документы. Как дела?

С уважением,
Питер Хокинс

---

**От:** Джонатан Харкер
**Кому:** Питер Хокинс
**Тема:** ПОМОГИТЕ
**Дата:** 19 мая, 01:04

Питер, слушайте внимательно.

Он не человек.

Вчера ночью. Я не спал — в коридорах что-то ходит, шаркает (забей). Нашёл комнату. Запретную комнату. Зашёл. Там были женщины. Три. Красивые. Очень. Они появились — из лунного света, из пыли, не знаю откуда. Одна наклонилась ко мне. К шее. Я почувствовал её зубы. Два острых… предмета.

Потом он ворвался. Отшвырнул её. Сказал — дословно, Питер: «Этот принадлежит мне!»

Что это значит? Я знаю, что это значит. И знать не хочу.

А потом бросил им мешок. В мешке что-то шевелилось.

Мне плевать на сделку. На повышение. На тайм-шит.

Домой. Мне нужно домой.

---

**От:** HR-отдел
**Кому:** Джонатан Харкер
**Тема:** ФИНАЛЬНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Тайм-шит за апрель
**Дата:** 20 мая, 10:00

Уважаемый Джонатан,

Тайм-шит за апрель до сих пор не заполнен. Вопрос передан руководству. Возможны последствия: удержание из зарплаты.

Кстати — тренинг по кибербезопасности. 25 мая дедлайн. Каждый год одно и то же.

С уважением,
HR-отдел

---

**От:** Джонатан Харкер
**Кому:** Мина Мюррей
**Тема:** (без темы)
**Дата:** 25 мая, 04:51

Мина. Если это вообще тебе дойдёт.

Уехал.

То есть — уехали ящики. Пятьдесят штук, деревянные, огромные, и когда их грузили, цыгане молчали, просто молчали, и на каждом ящике адрес — Лондон, чёртов Лондон. Земля там. Кладбищенская. Я знаю по запаху.

Он идёт к вам.

Я заперт. Дверь заперта снаружи на замок, может быть, ещё один замок внизу, ключ потеряли, неважно, суть одна: за дверью обрыв, внизу волки, если прыгну — пятьсот метров без парашюта, если остаюсь — ночью три женщины ходят вокруг комнаты, шепчут что-то непонятное, язык не знаю.

Спускаюсь по стене. Как он. Другой вариант отпадает.

Окно, карниз, стена. Сошёл ли я с ума? Может. Может, это просто солнце. Может, эти пятнадцать фунтов за мегабайт роуминга... да не суть.

Если завтра ничего не слышишь — позвони послу. И полицейским. И ван Хельсингу — помнишь его? Тот профессор-чудак из Амстердама, что на Люсиной вечеринке про вампиров толковал, мы все смеялись тогда, как дети.

Мы ошиблись.

Тебя люблю. Молись.

Дж.

P.S. Табель за апрель я не заполнил. Если что случится — передай кадрам мои извинения.

---

**От:** Мина Мюррей
**Кому:** Джонатан Харкер
**Тема:** Re: (без темы)
**Дата:** 25 мая, 08:15

ДЖОНАТАН?!!

По стене? КАКИЕ ВОЛКИ? Ящики с землёй??

Звоню послу. Сейчас же.

Ван Хельсинг. Ты прав. Визитка где-то осталась — "Абрахам ван Хельсинг, MD, PhD, профессор необъяснимого". Я подумала тогда — чудак этот.

Не прыгай. ПОЖАЛУЙСТА. Табель неважен. Просто приезжай.

М.

---

**От:** Mailer-Daemon
**Кому:** Мина Мюррей
**Тема:** Delivery Status Notification (Failure)
**Дата:** 25 мая, 08:16

Your message to j.harker@hawkins-partners.co.uk could not be delivered.

The recipient's mailbox is unavailable. The server at castledracula.ro is no longer responding.

Error 550: User unknown or server terminated.

---

**От:** Абрахам ван Хельсинг
**Кому:** Мина Мюррей
**Тема:** Re: СРОЧНО — мой жених в Трансильвании
**Дата:** 26 мая, 14:22

Дорогая Мина,

Письмо вашего Джонатана. Прочитал. Три раза. Потом коньяк. Потом ещё раз.

Всё, что вы пишете — бледность такая, что в зеркало не отражается, ходит по стенам, ящики, набитые землёй, три женщины с зубами — совпадает полностью, полностью с тем, что я тридцать лет изучаю, за что меня из двух университетов выпроводили.

Вылетаю завтра первым рейсом. Чеснока раздобудьте. Кучу. Для готовки не нужен.

Слушайте внимательно: если придёт к вам мужчина — высокий, бледный, усы, красивые губы, акцент иностранный, скажет, что сосед новый, — не впускайте. Ни при каких условиях. Даже если вино несёт. Вино — это самый подозрительный знак.

Честно,
Абрахам ван Хельсинг
MD, PhD, D.Litt.
Профессор необъяснимого

P.S. Сколько стоит чеснок в Лондоне? Бюджет у меня не резиновый.

---

**От:** HR-отдел
**Кому:** Джонатан Харкер
**Тема:** Строгий выговор — тайм-шит
**Дата:** 30 мая, 10:00

Уважаемый Джонатан,

Вы систематически не сдаёте табель рабочего времени. Тренинг по кибербезопасности не пройден. Руководство приняло решение о вынесении строгого выговора.

Свяжитесь с нами как можно быстрее.

С уважением,
HR-отдел

*Примечание: ваш корпоративный VPN использовался в 3:47 ночи с IP-адреса в Трансильвании. Это нарушение политики информационной безопасности. Требуется объяснение.*

# СТЕНДАП-МОНОЛОГ ДМИТРИЯ ФЁДОРОВИЧА КАРАМАЗОВА

**Открытый микрофон, стендап-клуб «Подвал», Москва**
**Ведущий:** «Дамы и господа, наш следующий комик — впервые на сцене, только что из Мокрого... в смысле, из села Мокрое. Встречайте — Митя Карамазов!»

*[Выходит, слегка нервничает, расстёгнутый воротник, взъерошенные волосы]*

Добрый вечер! Знаете, я когда рассказываю людям про свою семью, они думают, что я шучу. А потом говорят: «Подожди, это серьёзно? У тебя правда такая семья?» И я такой: ребята, я бы с удовольствием придумал что-нибудь попроще. Но нет. Бог дал мне Карамазовых.

*[Пауза]*

Начнём с папы. Мой отец, Фёдор Павлович Карамазов, — это, друзья, машина по производству стыда. Представьте человека, который на полном серьёзе устраивает оргии в возрасте, когда нормальные люди собирают пазлы и гуляют с внуками. Ему пятьдесят пять — а он ведёт себя как пьяный первокурсник на выпускном. Только выпускной — это его жизнь. Круглосуточно. Без выходных.

И вот этот человек — мой папа. Я по утрам просыпаюсь и думаю: «Может, меня усыновили?» А потом смотрю в зеркало, вижу эти карамазовские скулы, эти безумные глаза — и понимаю: нет. Генетика — это приговор.

*[Зал смеётся]*

У меня три брата. Ну, формально два с половиной. Старший — это я, Митя. Отставной офицер, кутила. Средний — Иван. Философ, атеист. Младший — Алёша. Святой. Буквально — жил в монастыре. И есть ещё Смердяков — незаконный сын моего отца от местной юродивой. Фамилия — по запаху, с которым его нашли. Да. Вот такой у нас семейный альбом. На Новый год собираемся — и сразу материал на три сезона Netflix.

*[Пауза]*

Иван — интеллектуал. Он из тех людей, кто на вечеринке отведёт тебя в угол и начнёт объяснять, почему Бога нет, а если есть — то Он во всём виноват. Однажды он мне два часа рассказывал притчу про Великого инквизитора. ДВА. ЧАСА. Я сидел и думал: «Брат, я военный. Я простых вещей не всегда понимаю. А ты мне тут про Христа в Севилье XVI века...» Но я кивал. Потому что если не кивать — он начинает сначала. С предисловием.

*[Зал хохочет]*

Алёша — младший. Алёша — это совесть нашей семьи. Он в МОНАСТЫРЕ жил. У старца Зосимы. С таким отцом — я его понимаю. Если бы мне было восемнадцать и у меня был выбор — жить с Фёдором Павловичем или уйти в монахи — я бы тоже выбрал монахов. Там хотя бы тихо и кормят по расписанию.

*[Пауза, глоток воды]*

А Смердяков — наш повар. Семейный повар. Который, между прочим, наш сводный брат. Но об этом все делают вид, что не знают. У нас в семье негласное правило: если что-то слишком ужасно — мы просто делаем вид, что этого не существует.

*[Зал смеётся]*

Теперь о деньгах. Мой отец — богатый человек. И вот вопрос: если у тебя четыре сына, ты же должен как-то поделить наследство? Нет! Фёдор Павлович считает, что лучший способ распорядиться деньгами — это пропить их и помахать перед нашими носами: «Смотрите, детки, а вот вам — фигушки!»

Я ему говорю: «Папа, отдай мою часть! Три тысячи!» Он: «Нету!» Мы это обсуждали так долго, что пришлось звать арбитра. И знаете кого? Монаха. Старца Зосиму. Семейная медиация в келье монастыря — это уровень Карамазовых. Другие семьи ходят к психологу. Мы — к святому старцу.

И вот мы приходим к старцу Зосиме. Я, Иван, Алёша, папа. Садимся. Тишина. Благодать. Иконы. И что делает мой отец? Он начинает ЮРОДСТВОВАТЬ. Перед святым человеком. С шутками, прибаутками, анекдотами. Монахи — в шоке. Алёша — в слезах. А папа ПРОДОЛЖАЕТ.

Старец Зосима посмотрел на всё это... и поклонился мне. В ноги. Земной поклон. Потом мне объяснили: он предвидел моё «великое страдание». ВЕЛИКОЕ. СТРАДАНИЕ. Спасибо, батюшка, утешили. «Держись, Митя» — нельзя было?

*[Зал смеётся]*

Ягодки — это Грушенька. Ребята, если вы думаете, что любовный треугольник — это сложно, попробуйте любовный треугольник с собственным ОТЦОМ. Да! Мы с папой влюблены в одну женщину. И каждый предлагает ей деньги, которых ни у кого нет.

При этом у меня есть невеста — Катерина Ивановна! Которая дала мне три тысячи для её сестры. А я... потратил на Грушеньку. На кутёж в Мокром. ТРИ ТЫСЯЧИ. ЧУЖИЕ. НА КОЛБАСУ.

*[Пауза]*

И это мучает меня больше, чем обвинение в убийстве. Потому что — да. Папу убили. И обвиняют — МЕНЯ! Человека с пестиком, который бегал по городу, крича «убью!»... Ладно, я понимаю, как это выглядит. Со стороны это выглядит очень плохо.

Но я НЕ убивал! Я стоял под окном, думал — убью. Не убил. Ушёл. А потом арестовали. Потому что свидетели, пестик, кровь на руках... Нет, кровь — это от слуги Григория, которого я ударил по голове. Когда перелезал через забор. Убегая от окна отца. Которого не убивал.

А убил-то Смердяков! Повар! Который потом повесился, чтобы не давать показания! Удобно, правда? А Митя — в Сибирь. Иван знал. Сам намекнул Смердякову: «если Бога нет — всё позволено». И Смердяков — взял и позволил себе. С подушкой. Ночью.

*[Пауза]*

У нас в семье даже убийство — коллективное. Один намекнул, другой исполнил, третий сел. Тимбилдинг по-карамазовски!

*[Горький смех]*

Но знаете что? После всего — после суда, приговора — я не злюсь. Потому что мы — семья. А семья — это когда тебя посадили за преступление, которое ты не совершал, а ты всё равно знаешь: ты виноват. Не в убийстве. А в том, что хотел. Что мог. Что ты — Карамазов.

А Грушенька сказала, что поедет за мной в Сибирь. Просто — «ты мой». Без философии, без притч. Может, в этом и есть ответ.

*[Кланяется]*

Спасибо. Вы прекрасная публика. Гораздо лучше, чем присяжные.

*[Уходит под аплодисменты]*

**Ведущий:** «Это был Митя Карамазов! Бар открыт, шампанское — без цыган, но с чаевыми!»

r/GorodNN

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
💀 «Странный приезжий скупает МЁРТВЫХ крестьян. Это вообще законно?!»
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

Posted by u/Prokuror_GorNN • 2 часа назад • 🏅 Gold x3

Граждане, нужен совет. В наш город N приехал некий Павел Иванович Чичиков. Приятнейший человек — в лице что-то располагающее, не толст, не тонок, не стар, не молод. Всем понравился. Губернатору — комплимент. Вице-губернатору — комплимент. Полицмейстеру — тоже комплимент. Все в восторге.

НО. Выяснилось, что он ездит по помещикам и СКУПАЕТ МЁРТВЫЕ ДУШИ. То есть крестьян, которые умерли, но ещё числятся живыми в ревизских сказках. ЗА ДЕНЬГИ.

Кто-нибудь понимает — зачем?!

⬆️ 847 | 💬 214 комментариев | 🔄 Поделиться | 🏆 Награды

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
🔝 Лучшие комментарии
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

**u/Manilov_SladkiyDrug** • 1 час назад • ⬆️ 312

Павел Иванович — прекраснейший человек! 😍 Образованнейший! Мы с ним ТАК славно побеседовали! Он говорил такие вещи... такие вещи... я даже не помню какие, но КАКИЕ!

Мёртвые души? Ну да, попросил. Я отдал бесплатно. Зачем они мне? А Павлу Ивановичу, может, для чего-то нужно. Может, для науки! 🧪

Кстати, мы с ним мечтали построить мост через мой пруд и жить рядом. Может, он для моста их собирает? 🌉

> **u/Prokuror_GorNN** • 56 мин: Мост из мёртвых крестьян???
>
> **u/Manilov_SladkiyDrug** • 55 мин: Ну, метафорический мост. Мост дружбы! 🤝✨ Вы просто не понимаете высоких материй.
>
> **u/Zhena_Manilova** • 54 мин: Дорогой, ты опять раздал наше имущество бесплатно?
>
> **u/Manilov_SladkiyDrug** • 53 мин: Душенька, они же МЁРТВЫЕ
>
> **u/Zhena_Manilova** • 52 мин: КАК И НАШ БЮДЖЕТ

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

**u/Korobochka_Nastasya** • 58 мин назад • ⬆️ 289

Был у меня! Был! Я ему сначала не хотела продавать — а вдруг в хозяйстве пригодятся? 🤔 Мёртвые, конечно, но мало ли. Вдруг подорожают!

Он предложил 15 рублей ассигнациями. Я сказала — мало. Мёд берёте? Перья? Сало? Пенька есть отличная!

Он чуть стул не сломал 😤

В итоге продала. Но потом всю ночь не спала — а ВДРУГ ПРОДЕШЕВИЛА? Может они по 30 идут на рынке? Кто-нибудь знает РЫНОЧНУЮ ЦЕНУ мёртвой души в текущем сезоне?!

> **u/deleted_account** • 45 мин: Ноль. Цена ноль. Они МЁРТВЫЕ.
>
> **u/Korobochka_Nastasya** • 44 мин: Ну вот, а он заплатил 15! Значит, стоят БОЛЬШЕ! Я так и знала! 😤😤😤
>
> **u/Sobakevich_Mihail** • 42 мин: Двадцать пять. Минимум. Мои были отборные.
>
> **u/Korobochka_Nastasya** • 41 мин: ВОТ! Я ЗНАЛА! Поеду в город разбираться. И заодно узнаю почём нынче мёд.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

**u/Nozdrev_Gulyaka** • 45 мин назад • ⬆️ 267 • 🏅 Controversial

ХАХАХА 😂😂😂 Чичиков — ЖУЛИК! Я СРАЗУ понял! Я ему говорю — купи у меня собаку! Лучшая собака! Каждое ребро можно пересчитать! Не купил. Говорит — души давай.

Я ему говорю — давай сначала в шашки! ♟️ Выиграешь — отдам души. Проиграешь — покупаешь жеребца! 🐴

Он начал мухлевать. Я ВИДЕЛ. Я ему говорю — ТЫ МУХЛЮЕШЬ. Он говорит — нет. Я говорю — ДА. В общем, подрались немного, потом капитан-исправник приехал.

ЛУЧШИЙ ВЕЧЕР ЗА МЕСЯЦ 🎉

> **u/Prokuror_GorNN** • 40 мин: Ноздрёв, вы же каждый вечер так проводите.
>
> **u/Nozdrev_Gulyaka** • 39 мин: И КАЖДЫЙ ВЕЧЕР — ЛУЧШИЙ! 🥳🥳🥳
>
> **u/KapitanIspravnik** • 38 мин: Подтверждаю, приезжал. Третий раз за неделю.
>
> **u/Nozdrev_Gulyaka** • 37 мин: Кстати кому нужна шарманка? Отличная! Немецкая! Только одна нота западает! Меняю на борзых!
>
> **u/Prokuror_GorNN** • 36 мин: Ноздрёв, мы не на Avito.
>
> **u/Nozdrev_Gulyaka** • 35 мин: А что, ЗДЕСЬ тоже нельзя?!

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

**u/Sobakevich_Mihail** • 38 мин назад • ⬆️ 245

Продал. По 2 рубля 50 копеек за штуку. Торговался как положено. Начал со ста.

И скажу вам: мои мёртвые крестьяне — ЛУЧШИЕ мёртвые крестьяне в губернии. Михеев — каретник! Какие кареты делал — на рессорах! Степан Пробка — плотник! Медведя голыми руками! Милушкин — кирпичник! В любой дом печку поставит!

Чичиков говорит — но они же мёртвые. А я говорю — НУ И ЧТО? При жизни таких людей поискать! 💪

Вот Плюшкин — тот живой, а хуже любого мёртвого будет.

> **u/Plyushkin_Stepan** • 30 мин: Я вас слышу.
>
> **u/Sobakevich_Mihail** • 29 мин: И?
>
> **u/Plyushkin_Stepan** • 28 мин: У вас сухарь лишний не найдётся? Мой трёхлетний закончился.
>
> **u/Sobakevich_Mihail** • 27 мин: Вот. Вот о чём я говорю. Позор дворянства.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

**u/Plyushkin_Stepan** • 30 мин назад • ⬆️ 198

Приезжал ко мне молодой человек. Приятный. Чаем угощал — нашёл в кладовке, всего пять лет хранился, почти свежий. Сахар окаменел, но ложкой разбивается.

Мёртвые души? Забирайте, не жалко. Всё равно за них подати платить. У меня 200 мёртвых и 78 беглых. Всех отдал. Наконец-то налоги уменьшатся! 📉

Только бланк для купчей он пусть свой привозит. У меня бумага дорогая.

Кстати, никому не нужны вещи? Сломанный забор? Половина колеса? Огрызок гвоздя? Подошва от левого сапога (правую потерял в 1824-м)? Забирайте, всё пригодится.

> **u/Sobakevich_Mihail** • 25 мин: 278 душ. За бесплатно. И вы ещё спрашиваете почему ваша усадьба разваливается.
>
> **u/Plyushkin_Stepan** • 24 мин: Она НЕ разваливается. Она находится в состоянии благородной патины.
>
> **u/Plyushkin_Stepan** • 23 мин: Кстати, у вас нитка со шва торчит. Пришлите, я пришью. Нитка ещё хорошая.
>
> **u/Manilov_SladkiyDrug** • 22 мин: Друзья, давайте жить дружно! 🌈
>
> **u/Nozdrev_Gulyaka** • 21 мин: СКУЧНО! Давайте лучше в шашки!

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

**u/Damy_GorodaN** • 22 мин назад • ⬆️ 156 • 🔥 Hot

Девочки, а вы СЛЫШАЛИ??? 😱😱😱 Чичиков якобы хочет ПОХИТИТЬ губернаторскую дочку!!!

> **u/PriYatnayaDama2** • 20 мин: Я слышала он — НАПОЛЕОН!!! 🇫🇷
>
> **u/PriYatnayaDama3** • 19 мин: Нет, он капитан Копейкин!
>
> **u/PriYatnayaDama4** • 18 мин: Мне верный источник сказал — он фальшивомонетчик!
>
> **u/Nozdrev_Gulyaka** • 17 мин: Он ТОЧНО жулик, я СРАЗУ сказал! И ещё он мухлюет в шашки!
>
> **u/Prokuror_GorNN** • 16 мин: Дамы, мы пытаемся разобраться в юридической стороне дела...
>
> **u/PriYatnayaDama2** • 15 мин: А ещё говорят — у него МИЛЛИОН!!!
>
> **u/PriYatnayaDama5** • 14 мин: Нет, у него одни долги!
>
> **u/PriYatnayaDama3** • 13 мин: Нет! Миллион ДОЛГОВ!!!
>
> **u/Prokuror_GorNN** • 12 мин: 🤦

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

**u/Chinovnik_Palata** • 15 мин назад • ⬆️ 134

Коллеги, я работаю в палате и оформлял купчую. С юридической точки зрения — всё законно. Мёртвые крестьяне числятся живыми до следующей ревизии. Их можно покупать, продавать, закладывать.

Зачем? Ну, например, заложить в Опекунский совет как залог и получить кредит. За каждую душу — по 200 рублей. Как за живых. 📊

Это не мошенничество. Это... финансовый инжиниринг.

> **u/Prokuror_GorNN** • 12 мин: ЭТО ОПРЕДЕЛЁННО МОШЕННИЧЕСТВО
>
> **u/Chinovnik_Palata** • 11 мин: Ну, в законе прямо не написано, что нельзя...
>
> **u/Prokuror_GorNN** • 10 мин: ПОТОМУ ЧТО НИКОМУ В ГОЛОВУ НЕ ПРИХОДИЛО ЧТО КТО-ТО БУДЕТ СКУПАТЬ МЁРТВЫХ
>
> **u/Chinovnik_Palata** • 9 мин: Вот видите — пробел в законодательстве! Не его вина.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

**u/Chichikov_PavelI** • 5 мин назад • ⬆️ 67 • ⬇️ 340

Господа. Это всё клевета. Я — уважаемый человек, коллежский советник, приехал по своим скромным делам.

Никаких мёртвых душ не покупаю.

А если и покупаю, то это для благотворительного проекта по переселению крестьян в Херсонскую губернию. 🌾

Всего наилучшего. Мне пора. Срочно. Прямо сейчас. 🏃‍♂️💨

*[АККАУНТ УДАЛЁН]*

> **u/Selifan_Kuchyer** • 4 мин: Барин, бричка готова! Только я опять не знаю дороги.
>
> **u/Petrushka_Lakei** • 3 мин: *присутствует*
>
> **u/Nozdrev_Gulyaka** • 2 мин: СТОЙТЕ! ОН МНЕ ЗА ШАШКИ ДОЛЖЕН!!! И ЗА СОБАКУ!!!
>
> **u/Korobochka_Nastasya** • 1 мин: А мёд?! Он так и не купил мёд!!!

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

**📌 ОБНОВЛЕНИЕ:**

u/Prokuror_GorNN • только что • 📌 Закреплено модератором

Чичиков уехал. Бричка сломалась на выезде — колесо отвалилось. Починили. Тройка выехала. Быстро едет. Очень быстро.

И знаете... глядя на эту тройку, мчащуюся вдаль, я вдруг подумал:

Куда ж ты несёшься, Русь? Не даёт ответа. 🇷🇺🐴🐴🐴

> **u/Nozdrev_Gulyaka** • только что: ВЕРНИСЬ!!! ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН ЗА СОБАКУ!!!
>
> **u/Plyushkin_Stepan** • только что: Колесо, которое отвалилось — оно ещё хорошее? Пришлите.
>
> **u/Manilov_SladkiyDrug** • только что: Какой прекрасный был человек... 😢 Мы так и не построили мост...

━━━ КОНЕЦ ТРЕДА ━━━

🔒 Тред закрыт модератором.
Причина: «Прокурор скончался от удивления».