Лента контента

📱 @WatsonMD_army
Instagram Stories — прямой репортаж из Девоншира

---

🌅 СТОРИС 1 — утро
[Фото: туманное поле с мрачным особняком на горизонте]

Добрый утро из Девоншира! 🌫️
Тут очень... атмосферно.
Если вы любите туман, болота и старинные поместья, которые выглядят как из фильмов ужасов — это ваше место.
Я здесь по работе.
Работа: не дать джентльмену погибнуть от демонического пса.

---

🏰 СТОРИС 2
[Фото: фасад Баскервиль-холла, серый, с башнями и плющом]

Баскервиль-холл.
Да, он настолько мрачный в жизни, насколько вы и представляете.
Говорят, в XVIII веке здесь жил страшный человек, который продал душу дьяволу.
Сейчас живёт очень милый молодой канадец сэр Генри.
Он оптимист.
Я за него беспокоюсь именно поэтому.

✏️ ТЕКСТ НА ФОТО: «Место работы. 3/10. Не рекомендую.»

---

👤 СТОРИС 3
[Фото: Ватсон и сэр Генри на крыльце, Ватсон напряжён, сэр Генри улыбается]

Познакомьтесь с сэром Генри! 🤝
Он единственный наследник огромного состояния.
Ему анонимно угрожали письмом из вырезанных газетных букв.
Потом украли его ботинок.
Потом выяснилось, что в семье — проклятие и демонический пёс.
Он говорит: «Прорвёмся!»

Кто из вас так же спокоен в кризисных ситуациях? ⬇️

📊 ОПРОС:
🌟 Я тоже оптимист как сэр Генри — 23%
😰 Я бы уже уехал — 77%

---

🧑‍🦯 СТОРИС 4
[Фото: дворецкий Бэрримор в тёмном коридоре, почти силуэт]

Это дворецкий Бэрримор.
Мрачный? Да.
Подозрительный? Очень.
По ночам ходит со свечой к окнам.
Его жена плакала утром.
Холмс сказал следить за ним.

Следите ли вы за подозрительными людьми в своём доме? ⬇️

📊 ОПРОС:
👀 Да, постоянно — 45%
🤷 У меня нет подозрительных людей (повезло) — 55%

---

🌿 СТОРИС 5
[Видео: туманное болото, звук ветра, вдали силуэт мужчины с сачком]

А это сосед!
Мистер Степлтон.
Ловит бабочек. 🦋
Дружелюбный.
Очень дружелюбный.
Слишком дружелюбный.
Что-то в нём не так, но я не могу объяснить что.

[Звук: вой ветра, который внезапно звучит как что-то живое]

⚠️ Что это было?

---

😱 СТОРИС 6
[Фото: записка на бумаге «ЭТО БЫЛ НЕ ВЕТЕР»]

ЛЯ.
ЭТО БЫЛ НЕ ВЕТЕР.
Что-то воет на болоте.
Местные говорят: «Это пёс Баскервилей».
Логичный вопрос: что такое «пёс Баскервилей»?
Ответ местных: «Огромный. Светящийся. Убивает людей от страха».

Отличный день в Девоншире. Всё идёт по плану.

---

📞 СТОРИС 7
[Скриншот переписки]

WatsonMD: Холмс, тут что-то воет
WatsonMD: это большое
WatsonMD: холмс?
WatsonMD: ХОЛМС
SherlockH_221B: Я вижу. Спокойно.
WatsonMD: ВЫ ЗДЕСЬ??
SherlockH_221B: Я на болоте. В шалаше. Уже три дня.
WatsonMD: ЧТО

---

🛖 СТОРИС 8
[Фото: каменный шалаш среди болота в тумане]

ОН ЖИЛ В ШАЛАШЕ.
ТРИ ДНЯ.
НА БОЛОТЕ.
НЕ ГОВОРЯ МНЕ.

Это мой лучший друг, дамы и господа.
Я думал он в Лондоне.
Он сидел в 400 метрах от меня в каменной хижине.

Кто из ваших друзей тоже иногда живёт на болоте не предупреждая? ⬇️

📊 ОПРОС:
😤 Знакомо, мои друзья такие же — 18%
😂 Нет, у меня нормальные друзья — 82%

---

🦋 СТОРИС 9
[Фото: красивая женщина у окна фермы, выглядит несчастной]

А это «сестра» Степлтона.
Посмотрите на её лицо.
Она что-то знает.
Она хочет нам что-то сказать.
Но когда рядом Степлтон — молчит.

Холмс смотрит на неё и молчит.
Это значит, что он думает.
Когда Холмс думает молча — что-то важное.

---

🌃 СТОРИС 10 — ВЕЧЕР
[Видео: сэр Генри идёт по тропинке в темноте, вдали огни фермы Степлтона]

ОПЕРАЦИЯ НАЧАЛАСЬ.
Сэр Генри идёт в гости к Степлтону.
Мы с Холмсом и инспектором Лестрейдом идём параллельно в тумане.
Туман очень густой.
Ногу не видно.
Я наступил в лужу уже дважды.

🎵 Музыка к сторис: [James Bond Theme]

---

😶 СТОРИС 11 — ночь
[Чёрный экран. Только текст.]

Мы слышим его.
Вой.
Он близко.
Не снимаю. Руки на пистолете.

---

💥 СТОРИС 12
[Фото с трясущимися руками: чёрный огромный пёс лежит на земле, вокруг туман]

МЫ ЕГО ЗАСТРЕЛИЛИ.

Пять выстрелов.
Огромный чёрный мастиф.
Весь в светящейся краске — вот почему «горящие глаза».
Сэр Генри жив.
Я жив.
Холмс жив.
Лестрейд жив.

МОЖНО ДЫШАТЬ.

---

🏃 СТОРИС 13
[Видео: бег по болоту в сторону фермы]

Бежим за Степлтоном!
Он сбежал!
Болото!
Туман!
Я дышу как паровоз!
Холмс — даже не запыхался, что вообще с ним не так!

---

😶 СТОРИС 14
[Фото: шляпа у края трясины в лунном свете]

Его шляпа.
У края трясины.
Степлтона — не нашли.
Гримпенская трясина нашла его раньше нас.

Дело закрыто.

---

☕ СТОРИС 15 — утро следующего дня
[Фото: Ватсон и Холмс за столом с чаем, оба уставшие, но улыбаются]

Чай.
Рассвет.
Всё кончено.

Я спросил Холмса: «Вам было страшно когда пёс выпрыгнул из тумана?»
Он помолчал.
Потом сказал: «На одну секунду — да».

Это первый раз за 4 года, когда он признал, что ему было страшно.
Я это запомню навсегда.

---

🎩 СТОРИС 16 — финальная
[Фото: поезд Девоншир-Лондон, за окном мелькают поля]

Едем домой. 🚂
Бейкер-стрит. Камин. Скрипка. Нормальная жизнь.
До следующего дела.

Чему меня научила эта командировка:
1. Всегда спрашивай Холмса, не сидит ли он тайно в шалаше рядом
2. Светящийся пёс — это фосфор, не магия
3. Если сосед слишком дружелюбный — это подозрительно
4. Гримпенская трясина не прощает
5. Сэр Генри — самый спокойный человек, которого я знаю

❤️ Спасибо за поддержку в сторис, друзья!
📍 Девоншир — не рекомендую для отпуска. Для приключений — пожалуйста.

💬 КОММЕНТАРИИ ПОД ХАЙЛАЙТОМ:

@Henry_Baskerville_official: доктор Ватсон, вы правда выложили фото моего живого хищника в сторис??
@WatsonMD_army: он уже не живой 😲

@MortimerMD_real: я предупреждал что это серьёзно!
@WatsonMD_army: вы предупреждали что есть легенда. это была преступная схема!

@LestradeMet_official: убираю упоминание моего имени из этих сторис
@WatsonMD_army: уже в архиве инспектор 👋

@SherlockH_221B: Ватсон, вы выложили мой шалаш в Instagram.
@WatsonMD_army: вы три дня жили на болоте не говоря мне. считайте это квиты.
@SherlockH_221B: ... справедливо.

❤️ 34.6K | 💬 2.1K | 🔖 8.9K сохранений

#Девоншир #СобакаБаскервилей #ВатсонВПоле #КонанДойл #Детектив #Классика #InstagramStories

📱 INSTAGRAM STORIES — @anna_karenina_official

✨ Подписчики: 45.2K | Петербург → Москва

---

🎬 STORY 1 [Видео: вид из окна поезда, мелькают зимние пейзажи]

🔊 Голос за кадром:
«Еду в Москву. Стива опять накосячил — Долли узнала про гувернантку. Теперь я должна их мирить. Почему я? Потому что я хорошая сестра. И потому что муж отпустил».

📍 Геолокация: Николаевская железная дорога
🎵 Музыка: что-то меланхоличное от Чайковского

💬 Реакции:
@dolly_oblonsky: 😢
@stiva_oblonsky: ❤️ сестрёнка!
@karenin_alexey: Будь осторожна на станциях.

---

🎬 STORY 2 [Фото: книга «Английский роман» на столике в вагоне, рядом чашка чая]

Текст на сторис:
«Читаю про чужую любовь, пока за окном метель. В купе тепло. Жизнь прекрасна и предсказуема. Именно так, как должна быть» ✨📖

💬 Реакции:
@княгиня_бетси: скукааа, приезжай скорее на бал!
@countess_vronskaya: Моя невестка тоже едет этим поездом! Может, познакомитесь?

---

🎬 STORY 3 [Фото: старушка в дорогом салопе, улыбается]

Текст:
«Познакомилась с попутчицей — графиня Вронская. Очаровательная! Всю дорогу рассказывает про своего сына-офицера. Алексей то, Алексей сё. Судя по описанию — идеальный мужчина. Которых не бывает 😅»

💬 Ответ @countess_vronskaya:
«Он правда чудесный! Встретит меня на вокзале — сама увидишь!»

---

🎬 STORY 4 [Видео: поезд подъезжает к станции, за окном огни Москвы]

🔊 Закадровый голос:
«Москва! Наконец-то. Метель утихла. Выхожу на перрон и чувствую... что-то странное. Как будто что-то должно случиться».

📍 Геолокация: Московский вокзал
🎵 Музыка: драматичная, нарастающая

---

🎬 STORY 5 [Фото: размытый силуэт мужчины в военной форме на перроне, снег в воздухе]

⚠️ СТОРИС БЕЗ ТЕКСТА

💬 Реакции:
@княгиня_бетси: КТО ЭТО?!
@dolly_oblonsky: Аня?
@stiva_oblonsky: 👀

---

🎬 STORY 6 [Селфи Анны на вокзале, слегка взволнованная]

Текст:
«Только что. На перроне. Сторож попал под поезд. Ужас. Я видела... И он тоже видел. Мы встретились глазами в момент, когда...»

[Сторис обрывается]

💬 @karenin_alexey: Что случилось? Ты в порядке?
💬 @anna_karenina_official: Да. Просто плохая примета, говорят.

---

🎬 STORY 7 [Фото: особняк Облонских, вечер]

Текст:
«У Долли. Она в ужасном состоянии. Стива — идиот. Буду мирить их завтра. Сегодня не могу ни о чём думать».

📍 Геолокация: Москва, дом Облонских

💬 @dolly_oblonsky: Спасибо, что приехала 😢❤️
💬 @stiva_oblonsky: Я всё исправлю!
💬 @dolly_oblonsky: @stiva_oblonsky 🙄

---

🎬 STORY 8 [Утро следующего дня. Видео: завтрак, дети Облонских бегают вокруг]

🔊 Голос Анны:
«Провела весь день с Долли. Убедила её простить Стиву. Не потому что он заслуживает, а потому что дети. И потому что... какие альтернативы? Развод? В нашем обществе?»

💬 @современная_женщина: а может и развод...
💬 @anna_karenina_official: Вы не понимаете, как это работает.

---

🎬 STORY 9 [Фото: приглашение на бал, золотые буквы]

Текст:
«Завтра бал у Щербацких. Иду. Долли остаётся дома (понимаю). Говорят, там будет ВСЯ Москва».

💬 @kitty_scherbatskaya: Жду не дождусь! Будет один человек... 🙈💕
💬 @anna_karenina_official: Кто-то влюблён? 😏
💬 @kitty_scherbatskaya: Возможно! Он такой... особенный!

---

🎬 STORY 10 [Видео: Анна в чёрном бархатном платье, кружится перед зеркалом]

🔊 Музыка: вальс

Текст:
«Чёрный бархат. Жемчуг. Анютины глазки в волосах. Все говорят — слишком просто для бала. Я говорю — элегантность в простоте» ✨

💬 @княгиня_бетси: БОГИНЯ
💬 @светская_хроника: Каренина снова задаёт тренды!
💬 @karenin_alexey: Красиво. Не задерживайся.

---

🎬 STORY 11 [Фото: бальный зал, люстры, танцующие пары]

Текст:
«Бал Щербацких. Всё как всегда: сплетни, улыбки, мазурка. И вдруг...»

📍 Геолокация: Москва, особняк Щербацких

---

🎬 STORY 12 [Видео: Анна танцует вальс. Партнёр — только руки в кадре, офицерский мундир]

⚠️ БЕЗ ТЕКСТА. Только музыка и танец.

💬 @kitty_scherbatskaya: 💔
💬 @dolly_oblonsky: Аня...
💬 @stiva_oblonsky: О, Вронский! Отличный парень!

---

🎬 STORY 13 [Чёрный экран, белый текст]

«Он смотрел на меня так, как будто я — единственный человек в зале. Как будто люстры светят только для нас. Как будто музыка играет только для нас.

Это неправильно.

Я замужем.

У меня сын.

Мне нужно уехать».

💬 Реакции отключены

---

🎬 STORY 14 [Утро. Фото: чемоданы в прихожей]

Текст:
«Уезжаю сегодня. Срочно. Нет, Долли, это не из-за бала. Нет, Стива, мне не нужны провожающие. Просто... пора домой».

💬 @dolly_oblonsky: Так быстро? 😢
💬 @kitty_scherbatskaya: [сообщение удалено]

---

🎬 STORY 15 [Видео: вид из окна поезда, Москва уменьшается]

🔊 Голос:
«Еду домой. К мужу. К Серёже. К своей нормальной, правильной, скучной жизни. Всё будет хорошо. Я просто... немного устала. Бал был утомительным».

🎵 Музыка: та же меланхоличная мелодия, что в начале

---

🎬 STORY 16 [Фото: метель за окном вагона]

Текст:
«Опять метель. Поезд остановился на станции. Выйду подышать».

📍 Геолокация: станция между Москвой и Петербургом

---

🎬 STORY 17 [Видео: Анна стоит на перроне, снег бьёт в лицо. Вдруг — мужской силуэт в метели]

🔊 Его голос: «Вы знаете, зачем я еду? Чтобы быть там, где вы».

[Видео обрывается]

💬 @княгиня_бетси: АННА ЧТО ПРОИСХОДИТ
💬 @светская_хроника: 👀👀👀
💬 @karenin_alexey: Ты уже выехала?

---

🎬 STORY 18 [Чёрный экран]

Текст:
«Я сказала ему, что это невозможно.
Я сказала ему, чтобы он забыл.
Я сказала ему, что я счастлива в браке.

Он не поверил.

Я тоже не поверила».

---

🎬 STORY 19 [Фото: Петербург, Невский проспект, утро]

Текст:
«Дома. Алексей Александрович встретил на вокзале. Смотрю на него и думаю: почему его уши так торчат? Раньше не замечала».

💬 @karenin_alexey: Рад, что ты вернулась. Как съездила?
💬 @anna_karenina_official: Хорошо. Обычно.

---

🎬 STORY 20 [Фото: детская комната, мальчик спит]

Текст:
«Серёжа. Мой сын. Моя жизнь. Всё ради него. Я буду хорошей матерью и хорошей женой. Я забуду этот бал. Я забуду эту метель. Я забуду эти глаза».

❤️ 2.3K просмотров

💬 @dolly_oblonsky: Ты точно в порядке?
💬 @anna_karenina_official: Да. Абсолютно.

---

🎬 STORY 21 [Последняя. Анна смотрит в окно на заснеженный Петербург]

🔊 Голос за кадром:
«Одна неделя. Всего одна неделя. Как одна неделя может изменить всё? Как один взгляд на вокзале может перевернуть жизнь?

Я не знаю ответа.

Но я знаю, что ничего уже не будет как прежде».

🎵 Музыка затихает

📍 Геолокация: Санкт-Петербург

---

📱 В HIGHLIGHTS: «Москва 1873»

📊 СТАТИСТИКА СТОРИС:
👁️ 12.4K просмотров
❤️ 3.8K реакций
💬 247 сообщений в Direct

💬 ИЗБРАННЫЕ СООБЩЕНИЯ В DIRECT:

@vronsky_alexey: «Я приеду в Петербург. Скоро».
[прочитано]
[не отвечено]

@kitty_scherbatskaya: «Я думала, он любит меня. Как ты могла?»
[не прочитано]

@княгиня_бетси: «Дорогая, ты ДОЛЖНА мне всё рассказать при встрече!»
[отвечено: «Нечего рассказывать»]

@karenin_alexey: «Ты сегодня странная. Что-то случилось в Москве?»
[отвечено: «Нет. Всё хорошо»]

@stiva_oblonsky: «Сестра! Вронский о тебе спрашивал! Что между вами?!»
[заблокирован на 24 часа]

---

📌 ЗАКРЕПЛЁННЫЙ ПОСТ:

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

— Л.Н. Толстой, «Анна Каренина», 1877

Статус: величайший роман о любви, браке и невозможности быть собой в обществе, которое тебя не отпускает.

🚂 Продолжение следует...

#АннаКаренина #Толстой #любовь #выборбезвыбора #Петербург #Москва #1870е

**«МАСТЕРШЕФ: ЛАМАНЧА»**
**Сезон 1, Выпуск 7 — «Битва с ветряным миксером»**

[Заставка шоу. Бравурная музыка. Камера облетает кухню-студию]

ВЕДУЩИЙ: Добро пожаловать на «МастерШеф: Ламанча»! Сегодня — выпуск, который продюсеры уже прозвали «тем самым». На кону: титул лучшего повара региона и сертификат на пятьдесят тысяч мараведи в сеть «Ла Манча Гурмэ». Итак — наши конкурсанты!

[Камера на участника №1]

Алонсо Кихано, 50 лет. В анкете написал: «странствующий рыцарь». Продюсеры проверили — безработный идальго из деревни, название которой мы обязались не упоминать по юридическим причинам. При себе: тазик для бритья (утверждает — шлем Мамбрина), копьё (сломанное), и непоколебимая уверенность, что он — Дон Кихот Ламанчский.

[Камера на помощника]

Санчо Панса, его… су-шеф? Оруженосец? На кастинге сказал: «Мне обещали остров. Ну или хотя бы приличный обед».

ВЕДУЩИЙ: Сегодняшнее задание — баранина. Шестьдесят минут. Таймер пошёл!

---

**[00:00 — СТАРТ]**

Дон Кихот [торжественно]: Санчо! Глянь. Видишь?

Санчо [нарезает лук]: Вижу, сеньор. Баранья нога. Розмарин. Чеснок.

Дон Кихот: Нет. Ты не туда смотришь. ТАМ. [указывает на промышленный миксер в углу]

Санчо: Это… миксер, сеньор.

Дон Кихот: Это ВЕЛИКАН. Видишь — руки? Четыре лопасти, каждая — как меч. Стоит. Ждёт. Караулит.

Санчо: Караулит что?

Дон Кихот: Нашу баранину, Санчо. Что же ещё.

Санчо [в камеру-исповедальню]: Я знал. Вот прямо знал — надо было идти на «Поле чудес». Там хотя бы крутят барабан, а не нападают на бытовую технику.

---

**[07:30]**

СУДЬЯ ГОРДОН (приглашённый шеф): Алонсо, что планируете?

Дон Кихот: Жаркое Дульсинеи!

СУДЬЯ ГОРДОН: Рецепт?

Дон Кихот: Баранина, достойная прекраснейшей из дам. Маринад из слёз великана — вон того — я добуду. Травы, собранные оруженосцем при лунном свете.

Санчо [шёпотом]: Розмарин из «Пятёрочки». Вчера. По акции.

СУДЬЯ ГОРДОН [в камеру]: За двадцать лет в индустрии видел всякое. Но чтобы участник угрожал миксеру — это свежо.

---

**[15:00 — ИНЦИДЕНТ №1]**

Дон Кихот подходит к миксеру. В руке — поварской нож.

Санчо: Сеньор, НЕТ—

Поздно.

Дон Кихот включает миксер на максимум. Лопасти взвывают. Он делает выпад — «разит великана» — и нож вырывается из рук, со звоном улетает через всю студию, втыкается в стену рядом с портретом основателя канала.

Тишина.

Дон Кихот [с пола, в муке]: Колдун Фрестон! Он превратил великана в кухонный прибор — прямо в момент атаки!

Санчо [подбирает нож]: Ага. Прямо в момент. Удобненько.

ВЕДУЩИЙ [за кадром]: Напоминаем: «МастерШеф: Ламанча» не несёт ответственности за травмы, полученные в результате поединков с кухонным оборудованием.

---

**[22:00]**

Санчо пытается спасти блюдо. Маринует. Режет картошку. Давит чеснок — яростно, с чувством, будто чеснок ему что-то должен.

Санчо: Сеньор, давайте хотя бы мясо в духовку. Вон — духовка. Не дракон. Не великан. Духовка. С таймером. И подсветкой.

Дон Кихот [подозрительно]: А почему внутри огонь?

Санчо: Потому. Что. Она. Духовка. Так. Работает.

Дон Кихот: Ладно. Но я буду наблюдать. Если этот «прибор» попытается сожрать нашу баранину — вмешаюсь.

Санчо [в камеру-исповедальню]: У меня дома жена. Пятеро детей. Осёл. Осёл, кстати, самый здравомыслящий член семьи. И вообще моего окружения. Без исключений.

---

**[30:00 — ПРОВЕРКА СУДЕЙ]**

СУДЬЯ МАРИЯ (кондитер): Санчо, что с гарниром?

Санчо: Картошка с чесноком. Простая, как я сам.

СУДЬЯ МАРИЯ: Чудесно. А ваш… партнёр?

[Камера поворачивается. Дон Кихот стоит на стуле и произносит речь. Перед ним — набор кастрюль, выстроенных по росту.]

Дон Кихот: …и потому, благородные рыцари Круглой Сковороды, наш священный долг — подать это блюдо во славу Дульсинеи Тобосской! Чьи глаза — как два оливковых масла первого отжима! Чьё дыхание — как свежий тимьян!

СУДЬЯ МАРИЯ [тихо]: Он разговаривает с посудой?

Санчо: Вы ещё не видели, как он общается с солонкой. Там прям драма. Шекспир бы позавидовал.

---

**[38:00 — ИНЦИДЕНТ №2]**

На соседней станции конкурсант Карраско — молодой выпускник кулинарной академии — готовит стейк.

Дон Кихот замирает.

Дон Кихот: СТОЙ! Этот мясник — переодетый рыцарь Белой Луны! Он пришёл украсть рецепт!

Карраско: Чего? Я рибай делаю. Обратная обжарка.

Дон Кихот [хватает шумовку]: К бою!

Он прыгает через разделочный стол — удивительно ловко для пятидесятилетнего; шумовка рассекает воздух; Карраско роняет стейк; охрана выбегает; Санчо закрывает лицо руками.

ВЕДУЩИЙ: Участник Алонсо Кихано получает предупреждение. Второе — дисквалификация.

Санчо [в камеру-исповедальню]: Обещали остров. Получил нервный тик и стыд на федеральном канале.

---

**[45:00 — КРИЗИС]**

Духовка пищит. Звук — как набат.

Санчо: Сеньор! Готова!

Дон Кихот: Мы победили!

Санчо: Мы ещё не подали. Нужен соус.

Дон Кихот: Бальзам Фьерабраса!

Санчо: Что… это?

Дон Кихот: Целебный бальзам. Рецепт из рыцарских книг. Оливковое масло, вино, розмарин, соль.

Санчо [нюхает]: Сеньор. Это винегретная заправка.

Дон Кихот: БАЛЬЗАМ. ФЬЕРАБРАСА.

Санчо: …ладно. Бальзам. Наливаю.

---

**[52:00 — ПОДАЧА]**

ВЕДУЩИЙ: Пять минут!

Санчо [лихорадочно]: Так. Баранина — на тарелку. Картошка — горкой. «Бальзам» — полукругом. Где зелень? СЕНЬОР, ГДЕ ПЕТРУШКА?

Дон Кихот [с петрушкой за ухом]: Это перо на шлеме.

Санчо [выдёргивает петрушку]: Перо. Конечно. [крошит]

---

**[55:00 — ДЕГУСТАЦИЯ]**

СУДЬЯ ГОРДОН [пробует]: Баранина — неплохо прожарена. Чеснок — много, но работает. Ваш «бальзам»… [пауза] Слушайте, это приличный соус. Кислотность. Масло. Травы. Баланс есть.

Дон Кихот: Разумеется. Рецепт двенадцатого века.

СУДЬЯ ГОРДОН: Рецепт бабушки из Андалусии. Но ладно.

СУДЬЯ МАРИЯ [пробует картошку]: Санчо. Вот эта картошка — простая, но честная. Тут есть душа.

Санчо [голос дрожит]: Спасибо, сеньора.

СУДЬЯ КАРЛОС (ресторатор): Подача — хаос. Тарелка как после осады крепости. НО. Вкус цельный. Как будто безумие имеет собственную логику.

Дон Кихот: Именно! Безумие — это просто другой маршрут к истине!

---

**[РЕЗУЛЬТАТЫ]**

ВЕДУЩИЙ: Оценки! Карраско — 87 баллов. Чистая техника, стабильный результат. Дон Кихот и Санчо Панса — 74 балла. Минус за дисциплину, минус за подачу, плюс за вкус и… «незабываемый зрительский опыт».

Дон Кихот: Семьдесят четыре?! Заговор колдунов!

Санчо: Это математика, сеньор.

Дон Кихот: Требую пересчёта! Дульсинея дала бы сто!

Санчо: Дульсинея — крестьянка Альдонса, которая вас в глаза не видела. Но это другой разговор.

Санчо [камера-исповедальня, финальное]: Проиграли. Опять. Но знаете — баранина реально была нормальная. И я думаю: может, дело не в победе. Может, дело в том, чтобы приготовить приличное жаркое рядом с человеком, который разговаривает с кастрюлями, — и при этом не рехнуться самому. [пауза] Остров так и не дали.

[Титры. Мелким шрифтом: «Ни один миксер не пострадал. Шумовка возвращена владельцу. Дон Кихот подал апелляцию — отклонена. Санчо записался на курсы антистресс-кулинарии».]

══════════════════════════════════════
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУД МАРСЕЛЯ
Зал №3
══════════════════════════════════════

ПРОТОКОЛ СУДЕБНОГО ЗАСЕДАНИЯ
Дело №14/MC-1815 (пересмотр)

Истец: Дантес Эдмон. Тридцать три года по паспорту, хотя в глазах — намного больше. Помощник капитана когда-то. Потом узник. Потом — что-то вроде мифа. Теперь владелец острова Монте-Кристо, и да, денег у него больше, чем его честь была стоила четырнадцать лет назад. Хватит, чтобы купить суд? Наверное. Хотя кто считает.

Ответчики:
1. Вильфор Жерар де — сорок семь лет, прокурор. Парень, который посмотрел на письмо, на папашины связи, на своё будущее и решил. Проще, видите ли, зарыть письмо вместе с одним невиновным, чем разбираться с политикой.
2. Данглар Гаспар, сорок пять. Раньше бухгалтер (воровал, кстати, из кассы — потом выясняется), сейчас банкир. Написал донос; причина: зависть. Совершенно банально, честно говоря.
3. Мондего Фернан — граф де Морсер по документам. Сорок четыре года. Тот, что отнёс письмо на почту. Женился на девушке Дантеса прямо пока тот сидел в замке. Дело молодое, понимаете.

Адвокат истца: сам истец (судья возмущался, потом сдался)
Адвокат ответчиков: Me Бертуччо, назначенный государством; его вид такой, будто он мечтает под стол пролезть

──────────────────────────────────────

СУДЬЯ МОРЕЛЬ:
Открываем. Четырнадцать лет. Не месяцев. Лет. Дело о незаконном содержании Дантеса в замке Иф.

Дарую слово истцу.

ДАНТЕС (встаёт; костюм дороже, чем весь годовой бюджет этого суда):

Ваша честь. Мне было девятнадцать. Помощник капитана — молодой, как пшеничное зёрно; глупый, как новобранец; счастливый, как... неважно. Девушка любила. Капитан ценил. Было будущее — никакого не фантастическое, просто хлеб с оливковым маслом, но живое. Настоящее. Мне принадлежащее.

Потом трое в этом зале решили.

Что мне не место здесь. На земле. При свете.

Один писал. Второй нёс. Третий — вот это занятно — знал, что я невиновен. Точно знал. Но отправил гнить в два на три метра грязного камня.

Камера. Без окна. Крысы — впрочем, они оказались человечнее всех троих. Хотя бы не встраивали карьеру на костях соседа.

СУДЬЯ:
Ответчик Вильфор?

ВИЛЬФОР (голос срывается; руки — прямо видно — трясутся; стакан пролил, протоколист это отметил):

Ваша честь... письмо, которое нёс Дантес, было адресовано моему отцу. Который был... бонапартистом. Если бы я показал — карьера... мне было двадцать пять, я только начинал, тесть, связи...

СУДЬЯ:
Получается, вы запер человека на четырнадцать лет ради должности?

ВИЛЬФОР:
Когда вы это... да. Когда вы так говорите. Да.

ДАНТЕС:
Ещё уточню. Он не просто остался. Он дошёл до генерального прокурора. На моих костях. Генеральный прокурор. Человек, который отправил в камеры тысячи людей, сам заслуживал того, что испытал. Ирония такая тяжёлая, что ей можно ноги сломать.

СУДЬЯ:
Ответчик Данглар.

ДАНГЛАР (потеет; платок, которым лицо вытирает, стоит больше, чем родная деревня Дантеса):

Ваша честь, то письмо — это была шутка. Пьяная глупость. В таверне мы сидели, выпивали, я не думал, что кто-то возьмёт это всерьёз и...

ДАНТЕС:
Шутка. Четырнадцать лет в темноте — смешновато, правда? Вам было тридцать, вы — бухгалтер, который из кассы воровал. Мне — девятнадцать, я — почти капитан. Ваш почерк. Ваша бумага. Ваша мелкая, жидкая, жалкая злоба на того, кто счастливее.

ДАНГЛАР:
Я не знал, что Фернан отнесёт!

ФЕРНАН (поднимается; лицо красное):
Ты мне сам дал! Сказал — смотри, какой твой дружок молодец, что натворил!

ДАНГЛАР:
Я сказал — выброси письмо!

ФЕРНАН:
Ты сказал — делай что хочешь!

Голоса нарастают; никто не слушает друг друга.

СУДЬЯ (молоток):
Молчанием.

Замирают.

В зале становится так тихо, что слышно, как у Вильфора капает пот на красное дерево стола.

ДАНТЕС:
Третий — Фернан. Друг детства. Мы вместе росли; смешные штаны, первые поцелуи, мечты. Он любил мою Мерседес; не скрывал. А мне было нечего скрывать — она выбрала меня. Вот и всё.

А потом меня посадили.

Восемнадцать месяцев прошло. Не лет. Месяцев. И он на ней женился.

ФЕРНАН:
Она думала, ты мёртв!

ДАНТЕС:
Потому что ты ей именно это и сказал; да, я знаю.

В зале гудит тишина, как дверь камеры.

ДАНТЕС:
В тюрьме самое ужасное не голод. Не крысы — к ним привыкаешь через месяца два. Не стены, не мрак, не вообще ничего из того, что романисты про тюрьму пишут. Самое ужасное — это когда понимаешь, что помощь никогда не придёт. Первые два года я ждал писем, проверок, справедливости. На третий год ждал просто так, по привычке. На пятый перестал. На седьмой хотел кончить с собой — не драматично, без записок, просто перестал жевать. Лежал. Смотрел на потолок в полоску света, что падала один час в день, и ждал, когда сердце забьётся слабее.

Потом в стене дырка.

Из неё — старик. Аббат Фариа. С лопатой. С глазами, в которых была вся смелость, которая понадобилась мне на всю жизнь. С картой.

СУДЬЯ:
Аббат Фариа скончался в замке?

ДАНТЕС:
Он. За четырнадцать лет единственный, кто ко мне по-человечески отнёсся. Языки учил, математику, химию, фехтование — зачем мне фехтование в камере, честное слово, не понимаю, но оно пригодилось. Умер рядом со мной; тюремщики зашили его в мешок для трупов. Стандартная процедура. А я его вынул, лёг вместо него, и мешок зашил. Иголкой. Которую шлифовал три года. Одну иголку. Три года.

Потом — тридцать метров вниз. В море. Со скалы.

──────────────────────────────────────

РЕШЕНИЕ СУДА
Дело №14/MC-1815

──────────────────────────────────────

1. Вильфор Жерар де — ВИНОВЕН в злоупотреблении полномочиями, фальсификации, незаконном лишении свободы сроком на 14 лет. Назначается содержание в камере №34 замка Иф. (Судья Морель счёл это справедливым; протоколист заметил, что Вильфор при вынесении приговора больше не потел.)

2. Данглар Гаспар — ВИНОВЕН в ложном доносе, соучастии в преступлении. Полная конфискация имущества. 10 лет заключения. (Банкира пришлось удерживать двум судебным приставам.)

3. Мондего Фернан де Морсер — ВИНОВЕН в предательстве, соучастии, лжесвидетельстве. 12 лет заключения. Лишение графского титула, который, как выясняется из материалов дела, был получен мошенничеством и подделкой документов. На суде он ничего не ответил.

4. Компенсация истцу: суд признаёт, что никакие деньги не компенсируют четырнадцать лет. Суд также отмечает, что истец компенсировался сам — островом, сокровищами и таким количеством вымышленных имён, что паспортное управление Франции ещё долго будет разбираться в его личности.

Особое мнение судьи: Три порока — зависть, трусость, похоть — сломали человека. Одна безумная воля, выкованная в полутьме камеры, заставила за это расплатиться. Суд затрудняется назвать это справедливостью. Но ближе к ней мы, похоже, не подойдём.

Заседание закрыто. 12:47.

──────────────────────────────────────

ПРИМЕЧАНИЕ ПРОТОКОЛИСТА:

Истец уходил в конце; остановился у двери. Повернулся. Посмотрел. На Вильфора — нет, уже не было там. На пустые стулья. На стол судьи. На пятно от пролитой воды.

Потом очень тихо сказал — почти себе, а может, и не для себя:

«Ждать и надеяться. В этих двух словах — вся философия.»

Вышел.

Дверь закрылась. Мягко. Совсем не как дверь камеры.

══════════════════════════════════════
ВАКАНСИЯ НА ПОРТАЛЕ CABALLERO.ES
══════════════════════════════════════

📌 СТРАНСТВУЮЩИЙ РЫЦАРЬ

Компания — «Ла-Манча Квест». Открыли её в 2026 году. Или 2025? Забыл. Суть не в этом.

Локация: Испания. Центральная Кастилия конкретно. Но по факту везде. Постоянные командировки. Вы будете жить в дороге, потому что квартиру или дом можете смело продавать. Или не продавать — но проще продать.

Формат: выездной. День, ночь, выходные не предусмотрены. Отдых — когда упадёте с коня. Всё просто.

Зарплата.

Слава. Может, вечная. Денег нет. Совсем. Вы же не за деньгами идёте? Скажите хоть что-нибудь — верно ли? Молчание — это согласие, считаем так.

Обязанности:

Защита вдов, сирот, всех, кому не повезло. Вчера не повезло? Завтра опять не повезет — мы здесь.

Великаны. Боритесь с великанами. Да, ветряные мельницы под это подпадают.

Справедливость восстанавливайте. Её давно нет, но может, вернётся?

Прекрасной Даме посвящайте подвиги. Дама может присутствовать или вы о ней слышали — довольно знать имя.

Дневник вести. Летописцы потом спасибо скажут. Или нет.

Требования:

Конь. Состояние — неважно. Совсем неважно.

Доспех (антикварный приветствуется, но опционально).

Копьё или подобие.

Идеализм — клинический уровень.

Готовность к побоям, голоду, насмешкам и тому, что вас никто не поймёт.

Знание рыцарских романов. Минимум триста томов. Без шуток.

Умение видеть замки в постоялых дворах.

Что мы предлагаем:

Приключения.

Приключения.

Ещё приключения.

Больше ничего. Никаких бонусов, никаких гарантий, никакого смысла. Только приключения и уверенность, что вы правы.

══════════════════════════════════════
ОТКЛИК №1
══════════════════════════════════════

Имя: Алонсо Кихано (старое имя, которое я забываю) или Дон Кихот Ламанчский (рабочий вариант).

Возраст: пятьдесят. Хотя внутри... другой какой-то. Вечный, может быть.

Опыт: ноль лет рыцарства. Пятьдесят лет чтения о рыцарстве. Это считается? Спрашиваю серьёзно.

────────────────────────────────────────

СОПРОВОДИТЕЛЬНОЕ ПИСЬМО:

Уважаемые господа,

Пишу в состоянии великого волнения (жена говорит — почти лихорадка). Ваша вакансия это не просто объявление. Это голос. Я его слышал всю жизнь, хотя честно — сначала думал, ушной шум. От давления. От скуки. От возраста.

Зовут меня Дон Кихот Ламанчский. Прежнее имя не буду называть. То был скучный идальго, пятьдесят лет сидел в кресле, книги листал, вместо того чтобы жить. Мёртв. Не физически, конечно. Хотя соседи клянутся — скоро будет и так.

Конь. Россинант. Есть у меня. Выглядит своеобразно, да. Ветеринар говорит, это от недокорма — когда лошадь годами не кормят толком. Я думаю иначе. Россинант аскет. Как и я. Мы вибрируем на одной частоте, просто конь не может это вслух сказать.

Доспехи — фамильные. От дедушки. Шлем пришлось переделать. Картон, временное решение. После первого подвига модифицирую нормально.

Дульсинея Тобосская — Прекрасная Дама. Лично мы не встречались. Она об этом не в курсе. Детали.

Мотивация. Мир несправедлив. Выйди за дверь — убедишься. Везде великаны. Маскируются под мельницы, но я все романы прочёл — «Амадис Гальский», «Пальмерин Английский», «Тирант Белый». Говорю об этом часами. Может, поэтому экономка... ушла? Нет, осталась? Цирюльник клянётся, что мне разум отказал. Но что он понимает — только бороды бреет.

Приступить могу немедленно. Прямо сейчас. Я уже в доспехах.

С рыцарским салютом,
Дон Кихот Ламанчский

P.S. Оруженосец тоже есть. Почти. Пока он об этом не знает.

══════════════════════════════════════
ОТВЕТ HR-ОТДЕЛА
══════════════════════════════════════

Дон Кихот, добрый день!

Спасибо за отклик. Резюме ваше... необычное, скажем так.

Уточнения:

1. В опыте написано: «все подвиги впереди». Форма странная. Не совсем стандартная для резюме.

2. Конь ваш. На фото выглядит как... как скелет с гривой, откровенно. Это конь?

3. Тест на профпригодность: вопрос был простой — «Что вы видите?». Ответ: ветряная мельница. Вы ответили про тридцать великанов с вращающимися руками. Тридцать? Это же мельница.

Но слушайте.

Пригласить вас на собеседование решили. Почему? Потому что вы единственный, кто писал.

Когда? Понедельник. На восходе.

Где? Постоялый двор. Возле дороги. Узнаете. Нет, не узнаете — примете за замок. Мы уже к этому привыкли.

С уважением,
HR-отдел «Ла-Манча Квест»

══════════════════════════════════════
ОТКЛИК №2
══════════════════════════════════════

Имя: Санчо Панса.

Должность: ну, если бы я знал... оруженосец?

Возраст: нормальный. Точнее — не помню.

Образование: жизнь. Здравый смысл. Диплом потерялся где-то.

────────────────────────────────────────

ПИСЬМО:

Здравствуйте.

Сосед сказал — рыцаря ищете. Рыцарь из меня не выйдет, врать не буду. Крестьянин я. Земля, выращивание. Растёт то, что растёт. Иногда даже растёт.

Но этот сосед — раньше звали как-то обычно, теперь Дон Кихот — говорит, ему помощник нужен. И что положен остров. Мне. Целый остров.

Остров.

Целый остров.

Мне.

Жена говорит — дурак. Может быть, дурак. Но дурак с островом — это уже губернатор, вы понимаете? А губернатор — это уже не совсем дурак? Логика железная.

Конь нет. Осёл есть. Толковый осёл. Умный, жуёт что дают. Мы в этом похожи.

Что я умею:

Мешок нести. Два мешка. Пословиц знаю много. Жена говорит — болезнь. Я считаю — квалификация. Готовлю из чего-то. Готовлю из ничего — потому что обычно ничего и нет. Побои переношу хорошо. Сорок лет брака — вот вам стаж.

Зарплата: остров. Один. Маленький можно. Пальм не надо. Главное — чтоб жена туда не добралась.

Санчо Панса,
крестьянин и будущий губернатор

══════════════════════════════════════
КОММЕНТАРИЙ СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ
══════════════════════════════════════

От: Отдел безопасности
Кому: HR
Тема: Проверка кандидатов

По Дон Кихоту:

Судимостей нет. Жалобы есть. От мельников семь. От стада баранов ещё одна (подана через пастуха, в письменном виде).

Психиатрическое заключение: считает себя рыцарем; лечится не хочет; спорить с ним нельзя; держать на расстоянии.

Дом его — одна большая библиотека. Книги сожжены все. Цирюльник и священник утверждают, что так надо было. Выглядит подозрительно.

Вывод: нанять. Хуже не будет. Наверное.

По Санчо Пансе:

Чистый. Подозрительно чистый для человека, добровольно идущего за помешанным.

Пословицы проверили — сорок за десять минут. Рекорд. Или психическое расстройство.

Осёл прошёл проверку. Единственный адекватный.

Вывод: нанять. Нужен кто-то, кто потом полиции объяснит.

══════════════════════════════════════
ОТКЛИК №3 (НЕ ОДОБРЕН)
══════════════════════════════════════

Имя: Самсон Карраско, бакалавр.

Должность: Рыцарь Белой Луны (временный контракт).

Цель: развалить вашу компанию, вернуть Дон Кихота в норму.

Добрый день.

Я из Саламанки. Образованный. Нормальный человек, подчёркиваю. И ваша вакансия меня пугает.

Вы понимаете, что делаете? Вы легализуете сумасшествие. Мой сосед болен. Ему врач нужен. Не контракт, не должность — врач. Он же нападает на мельницы! Освобождает каторжников из колон! Разнёс кукольный театр, решив, что куклы враги какие-то, мавры!

Я устроюсь к вам, выиграю поединок, заставлю его вернуться в норму на год. Инфильтрация, да. Стыдно? Может быть. Но кто-то должен быть взрослым.

С. Карраско

────────────────────────────────────────

Ответ: Отклонено. Конфликт интересов. Плюс слишком много здравомыслия. Нам это не подходит.

══════════════════════════════════════
РЕШЕНИЕ КОМИССИИ
══════════════════════════════════════

Протокол собрания компании «Ла-Манча Квест»

Дата: понедельник (точнее не уточнить — первый кандидат ориентируется по созвездиям, небо облачное).

Присутствовали: менеджер по кадрам, Россинант (в качестве свидетеля), осёл (наблюдатель с правом голоса).

Решения:

1. Дон Кихот Ламанчский — ПРИНЯТ. Должность: Странствующий рыцарь. Испытательный срок: вечность или до первого поражения.

2. Санчо Панса — ПРИНЯТ. Должность: Оруженосец. Компенсация: остров, один штука. Когда получит? Потом. Спросил потом когда — ответили: потом.

3. Самсон Карраско — ОТКЛОНЁН. Адекватности в избытке.

Обоснование решения:

Мы нанимаем сумасшедшего и его осла. Нет, не его осла, а с ослом его. Неважно как выразиться. Мир уже рехнулся давно. Может быть, единственный способ справиться — отправить туда рыцаря, который верит в справедливость. Даже если её нет. Особенно если её совсем нет.

Подпись: Мигель де Сервантес
Должность: генеральный директор мироздания (в отставке с утра среды)

🧵 ТРЕД

@dr_ferguson_rgs
Доктор Сэмюэл Фергюсон | Fellow of the Royal Geographical Society | Аэронавт | Исследователь | «Африку можно пересечь по воздуху» — это не шутка, это план
📍 воздушный шар «Виктория», координаты меняются каждые 4 минуты

---

@dr_ferguson_rgs
1/ Ладно. Тред. Я обещал Королевскому географическому обществу отчёт, но у меня нет бумаги (Джо скормил последний лист горелке), так что — вот.
🔁 312 ❤️ 1.4K 💬 89

@dr_ferguson_rgs
2/ Краткое содержание для тех, кто присоединился: я, мой лучший друг Дик Кеннеди и мой слуга Джо летим на воздушном шаре через Африку. С востока на запад. Занзибар → Сенегал. Нет, не на самолёте. Нет, это не промоакция Red Bull.
🔁 87 ❤️ 943 💬 214

↳ @dick_kennedy_hunter
Уточняю: «лучший друг» — это человек, которого затащили в корзину силой. Я ОХОТНИК. Мне нужна ЗЕМЛЯ ПОД НОГАМИ. Я сказал ему сорок раз. Сорок.
❤️ 2.1K

↳ @joe_servant_loyal
А мне нравится! Сверху всё маленькое и не кусается 😊
❤️ 347

---

@dr_ferguson_rgs
3/ День первый: взлетели из Занзибара. Толпа на берегу. Консул махал платком — или вытирал лоб, жара была градусов сорок в тени. Впрочем, тени не было.
🔁 45 ❤️ 678

@dr_ferguson_rgs
4/ Мой шар — инженерное чудо. Двойная оболочка. Водород. Система нагрева, позволяющая менять высоту без сброса газа и балласта. Я изобрёл это сам. Запатентовать забыл. Ну.
🔁 156 ❤️ 1.2K 💬 67

↳ @elonm_parody
Двойная оболочка? Серьёзно? Напишите мне в DM, у меня есть предложение по партнёрству
❤️ 89

↳ @dr_ferguson_rgs
Нет.
❤️ 3.4K

---

@dr_ferguson_rgs
5/ День третий. Под нами — саванна. Жирафы, кстати, сверху выглядят как жёлтые вешалки с пятнами. Дик хочет стрелять в антилоп с высоты. Я запретил. Он стреляет в облака.
🔁 201 ❤️ 2.7K

↳ @dick_kennedy_hunter
Это был ТРЕНИРОВОЧНЫЙ выстрел. И я попал в грифа.
❤️ 412

↳ @peta_official
Нам нужно поговорить.
❤️ 1.8K

---

@dr_ferguson_rgs
6/ Так, ситуация. Мы пролетали над территорией, которую я бы назвал — ну, «зоной повышенного гостеприимства». Местное племя приняло нас за духов. Хорошая новость: они принесли подарки. Плохая: подарки — это стрелы. Вверх.
🔁 534 ❤️ 4.1K 💬 312

↳ @natgeo
Dr. Ferguson, мы хотели бы обсудить эксклюзивные права на вашу историю
❤️ 67

↳ @joe_servant_loyal
Одна стрела воткнулась в корзину в САНТИМЕТРЕ от моего сэндвича. Сэндвич цел. Бог есть.
❤️ 5.2K

---

@dr_ferguson_rgs
7/ Ночь. Тишина над саванной — это не метафора, это физическое явление. На высоте полутора тысяч метров звуки снизу доходят искажёнными; рёв льва звучит как контрабас через стену. Или как храп Дика. Я пока не разобрался.
🔁 89 ❤️ 1.9K

@dr_ferguson_rgs
8/ Дик не храпит, он «дышит тактически, как на привале перед охотой». Цитата. Прямая. Дословная. Мне хочется выбросить его за борт, но тогда придётся самому чинить ружьё, когда нас опять будут обстреливать.
🔁 345 ❤️ 6.3K

↳ @dick_kennedy_hunter
Я НЕ ХРАПЛЮ.
❤️ 127

↳ @joe_servant_loyal
Мистер Кеннеди, вы храпите так, что гиены внизу отвечают.
❤️ 8.9K

---

@dr_ferguson_rgs
9/ СРОЧНО. День седьмой. Ветер сменился. Нас несёт к пустыне. Температура в гондоле — невозможная. Вода — осталось литров пять на троих. Термометр лопнул. Не от жары, Джо на него сел, но символизм налицо.
🔁 1.2K ❤️ 8.4K 💬 567

↳ @weather_channel
В указанном вами регионе температура достигает +52°C. Рекомендуем обильное питьё.
❤️ 34

↳ @dr_ferguson_rgs
Спасибо, @weather_channel. Мы на высоте 2000 метров в плетёной корзине. Куда мне сходить за обильным питьём? Вниз?
❤️ 14.7K

---

@dr_ferguson_rgs
10/ Мораль пустыни: вы думаете, что знаете, что такое жажда, пока не окажетесь в ситуации, когда трое взрослых мужчин смотрят на один стакан конденсата с оболочки шара — и каждый видит в нём последний ужин, обед и завтрак одновременно.
🔁 234 ❤️ 3.1K

@dr_ferguson_rgs
11/ Джо — гений. Или безумец. Граница тонкая. Он предложил спуститься ночью к оазису, набрать воды и «незаметно подняться обратно, пока крокодилы спят». Я спросил, откуда он знает расписание крокодилов. Он сказал: «Интуиция, сэр».
🔁 567 ❤️ 9.8K

↳ @crocodile_hunter_legacy
Крокодилы не спят. Они ждут.
❤️ 4.5K

↳ @joe_servant_loyal
Спускался. Набрал воды. Крокодил был. Но медленный.
❤️ 11.2K

---

@dr_ferguson_rgs
12/ День двенадцатый. Мы видели озеро Чад. С высоты — серебряная тарелка, вдавленная в охру. Красиво. Потом начался ураган, и стало не до красоты.

Ураган.

Нас швыряло как носок в стиральной машине; эта аналогия, пожалуй, точна. Дик вцепился в борт. Джо вцепился в Дика. Я вцепился в клапан и молился — не Богу, нет, я учёный — а водороду. Держись, родной.
🔁 2.3K ❤️ 15.1K 💬 890

↳ @aviation_safety_board
Данный летательный аппарат не прошёл сертификацию.
❤️ 56

↳ @dr_ferguson_rgs
«По приземлении» — оптимистичная формулировка. Мне нравится ваш стиль.
❤️ 22.4K

---

@dr_ferguson_rgs
13/ После урагана. Шар цел. Мы — условно. Дик потерял шляпу. Для Дика это экзистенциальная катастрофа масштаба, сопоставимого с потерей конечности. Он смотрит вниз — на бескрайнюю саванну, куда упала шляпа, — и молчит.
🔁 123 ❤️ 4.7K

↳ @dick_kennedy_hunter
Это была шляпа моего отца.
❤️ 6.3K

↳ @amazon_deals
Шляпы для охоты — скидка 30%! Промокод BALLOON
❤️ 12

---

@dr_ferguson_rgs
14/ Вопрос из комментариев: «А зачем вы вообще полетели?» Хороший вопрос. Я учёный. Я прочитал всё о центральной Африке, что можно прочитать в библиотеках Лондона. А потом подумал: а что, если ПОСМОТРЕТЬ. Своими глазами. Сверху. Там, где ещё никто не был.

Это глупость? Вероятно.
Это наука? Безусловно.
Это то же самое? Часто.
🔁 3.4K ❤️ 21.6K 💬 1.2K

---

@dr_ferguson_rgs
15/ День восемнадцатый. Газ уходит. Медленно, но — уходит. Как деньги. Как молодость. Как терпение Дика; хотя нет, терпение Дика ушло на второй день.

Мы теряем высоту. Гондола проседает. Верхушки деревьев уже не «далеко внизу», а «неприятно близко».
🔁 567 ❤️ 7.8K

↳ @joe_servant_loyal
Доктор, я могу выбросить свой багаж. И мистера Кеннеди.
❤️ 13.4K

↳ @dick_kennedy_hunter
Джо, я вооружён.
❤️ 2.1K

---

@dr_ferguson_rgs
16/ Выбросили всё. Провизию. Инструменты. Ружьё Дика — нет, ружьё Дик не отдал. Он лёг на него и сказал: «Через мой труп». Я ответил: «Если мы не сбросим вес, это буквально».

Ружьё осталось.

Мы выбросили мои сапоги.
🔁 890 ❤️ 11.3K

---

@dr_ferguson_rgs
17/ День двадцать второй. Под нами — река. Сенегал? Нигер? Я потерял карту на день пятнадцатый (Джо использовал её как скатерть — не спрашивайте). Компас показывает запад. Запад — это хорошо. Запад — это побережье, пароходы, чай с молоком и кресло, в котором не трясёт.
🔁 234 ❤️ 5.6K

@dr_ferguson_rgs
18/ Снижаемся. Газа почти нет. Шар — мягкий, обвисший — движется только потому, что его толкает ветер.

Но мы ПРОЛЕТЕЛИ. Восток — запад. Через пустыни, саванны, джунгли, грозы, племена, крокодилов (спасибо, Джо) и один ураган.
🔁 1.8K ❤️ 18.9K

↳ @royal_geo_society
Dr. Ferguson. Мы ждём ФОРМАЛЬНЫЙ отчёт. Не тред. Формальный. Отчёт.
❤️ 234

↳ @dr_ferguson_rgs
Этот тред и есть отчёт. Прикрепите к протоколу. Номер заседания — 847. Мне лень.
❤️ 27.3K

---

@dr_ferguson_rgs
19/ Приземлились. Вернее — упали. Медленно, контролируемо, но — упали. Гондола чиркнула по верхушкам пальм, Джо вывалился (он цел), Дик выстрелил в воздух от радости (или от нервов — или потому что он Дик), а я сидел и смотрел на сдувшуюся оболочку «Виктории» и думал: мы сделали это.

Мы правда сделали это.
🔁 4.5K ❤️ 34.2K 💬 2.3K

↳ @queen_victoria_parody
Мы не одобряли использование нашего имени для летательного аппарата. Но — впечатлены.
❤️ 15.6K

---

@dr_ferguson_rgs
20/ Итоги экспедиции:
— Расстояние: ~4000 миль
— Дней: 22 (планировалось 35, но ветер был — ну вы поняли)
— Потери: 1 шляпа, 2 сапога, 1 карта, 47 фунтов балласта, 1 термометр (Джо)
— Приобретено: данные о 14 территориях, 3 образца горных пород, 1 перо грифа (Дик настоял)
— Состояние экипажа: живы, голодны, разговариваем друг с другом через раз
🔁 2.1K ❤️ 19.8K

↳ @dick_kennedy_hunter
Больше. Никогда. В жизни.
❤️ 8.9K

↳ @joe_servant_loyal
Когда следующий полёт, доктор? 😊
❤️ 12.7K

↳ @dr_ferguson_rgs
...скоро, Джо. Скоро.
❤️ 31.4K

---

#ВикторияНадАфрикой #FiveWeeksInABalloon #Аэронавтика #RGS

🔁 8.9K ❤️ 47.2K 💬 4.1K 🔖 12.3K

---

Тренды:
1. #ВикторияНадАфрикой — 47.2K tweets
2. Доктор Фергюсон — trending in Science
3. «Через мой труп» — trending in UK
4. Шляпа Кеннеди — trending worldwide

BASIL HALLWARD ART STUDIO & BESPOKE PORTRAITURE
📍 4 Тайт-стрит, Челси, Лондон, SW3 4JA
⭐ 3.2 (из 53 отзывов)
Категории: Портретная живопись · Изобразительное искусство · Заказные портреты
🕐 Только по предварительной записи
💰💰💰💰 (ценовая категория: очень дорого)

Описание: Мастерская художника Бэзила Холлуорда. Портреты маслом, натюрморты, работа на заказ. Более 15 лет опыта. Выпускник Королевской академии.

⚠️ ВНИМАНИЕ: Данное заведение временно закрыто в связи с полицейским расследованием.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

⭐⭐⭐⭐⭐
Дориан Г. · Лондон · 1 отзыв · 0 друзей
Июнь 1886 г.

Красив ли я? Не знал. То есть знал же — зеркала, отражение, стандартная история про красоту. Но знать и увидеть — это разные звери. Когда Бэзил развернул портрет в своём саду (где одновременно пахло сиренью и краской, странная комбинация, честно), я понял. Осознал, скажу так. Что красота — не на всегда. Вот я здесь, на холсте: двадцать, без морщин, без теней. Идеален.

А я-то? Реальный я? Через десять лет будет видно. Двадцать — уже плохо, обвисну. Пожелтею как-то неприятно. Сморщусь, забытое яблоко, вот и всё. Портрет останется. Молодой. Издевающийся.

Бэзил — гений. Просто. Я стоял перед этим холстом... минут двадцать? Час? (Время как-то застыло там, в его саду.) Была только одна мысль, одна, что грызёт изнутри: пусть портрет стареет. Чернеет, сохнет, рассыпается в прах. Только не я. Ни в коем случае не я. Холод в груди, мерзкий, когда понимаешь — время против тебя, и выигрыша просто нет.

Пять звёзд. Всем рекомендую, кто хочет себя на самом деле узнать.

(Кстати, рядом весь сеанс какой-то лорд Генри Уоттон сидел. Говорил. Произносил такие слова, что в голове буквально треснуло — надолго. Но портрет же тут ни при чём? Работа хорошая, независимо от того, что я слышал. Наверное.)

📸 2 фото | 👍 Полезно (34) · 😂 Забавно (12) · 😎 Круто (89)

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

⭐⭐⭐⭐
Лорд Генри У. · Мейфэр · 43 отзыва · 812 друзей
Элитный рецензент '86
Июнь 1886 г.

Бэзил пишет восхитительно — и это его единственный серьёзный изъян. Видишь ли, художник, что создаёт красоту, должен жить, а не творить. Жить. Проживать. Бэзил же — весь свой мир поместил на холсты. Что делает его одновременно художником и трусом. Может, больше трусом.

Портрет мистера Грея — это шедевр. Знаешь, вложено в него столько эмоции (неловко смотреть, если честно; или не совсем неловко — интересно скорее), что я даже сказал ему: «Дорогой, ты переусложнил здесь. Весь ты находишься в холсте. Выставлять нельзя.» Покраснел. Очаровательно, да.

Четыре звезды. Пять — вульгарно, лишнее. Совершенство не требует максимума; оно требует, чтобы его заметили походя, случайно, почти невзначай.

Чай — сносный. Парковки? Нет. Мебель жёсткая, спину ломит. Но кресла ведь не главное, верно?

📸 0 фото | 👍 Полезно (7) · 😂 Забавно (28) · 😎 Круто (3)

↳ Ответ владельца (Бэзил Х.): Генри, ты обещал. И Дориану ничего не говори — он впечатлительный, не игрушка.
↳ Лорд Генри У.: Бэзил, я никого не переделываю. Помогаю стать тем, чем уже являются. Разве не это милосердие?
↳ Бэзил Х.: Нет. Это и пугает.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

⭐⭐⭐⭐⭐ → обновлено до ⭐
Сибила В. · Ист-Энд · 3 отзыва · 2 друга
Сентябрь 1886 г.

[Первоначальный отзыв:]
Мастерскую я не видела — но Прекрасный Мой Принц там был, и этого достаточно. Достаточно. Позировал для портрета, говорят, вышло прекрасно. Ну конечно вышло — как иначе, если на холсте мой Принц! Пять звёзд, без сомнений!!!

[Обновление, три недели спустя:]
Он уходит. После спектакля просто... уходит. Сказал, что я плохо играла. Но я не играла — я чувствовала. Впервые в жизни я на сцене не притворялась, потому что настоящая любовь делает притворство смешным, ненужным. Он не понял. Или понял — и это его отвратило.

Одна звезда. Мастерской, которая его портрет создала, но дальше что? Не смогла помочь. Впрочем, мастерская тут ни при чём. Я же буду винить стены? Странно. Простите. Не знаю, зачем пишу эту гадость.

📸 0 фото | 👍 Полезно (2) · 😂 Забавно (0) · 😢 Печально (47)

↳ Джеймс В. (брат): Сибила, перестань писать. Я его найду. Клянусь, найду.
↳ [Отзыв обновлён модератором: пользователь деактивировал аккаунт]

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

⭐⭐
Миссис Лиф · Мейфэр · 7 отзывов · 1 друг
Март 1890 г.

Экономка. Я у мистера Грея. Двадцать лет дом убираю. Работа как работа — грешно ворчать на хлеб, на деньги. Но.

Портрет. Тот самый, из студии Холлуорда. Год назад велел мистер его на чердак перенести. Комнату заперт. Ключ при себе. Приказал: туда не входить, не пыль вытирать, к двери не подходить вообще. Женщина я послушная. Не подхожу.

Но.

Когда он туда поднимается (часто это случается; ночами иногда просиживает), спускается — лицо как у мертвеца. Бледный весь, руки трясутся, в глазах стекло, ничего. А утром — вот он, свежий, молодой, улыбается. Прошло двадцать лет. Ему всё ещё двадцать. Мне это не нравится. Совсем не нравится. В доме что-то... не так. Чувствую, понимаете, что-то неправильное, больное.

Две звезды мастерской. Портрет красивый, да. Но в доме от него гниль, невидимая, какая-то. Я не суеверная, но... не то.

📸 0 фото | 👍 Полезно (11) · 😂 Забавно (0) · 😱 Жутковато (33)

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

⭐
Алан К. · Кенсингтон · 12 отзывов · 0 друзей
Ноябрь 1891 г.

Пишу один раз. Больше не напишу. Может, больше вообще ничего не напишу.

Мистер Грей попросил помочь. Нет. Заставил. Помочь с одной проблемой. В комнате, что раньше была его кабинетом. Что делать нужно было там — не скажу. Подробности такие, что если я их произнесу, просто дурно станет; на полуслове; может, раньше.

Я химик. Работаю с органикой. Материалы, реакции, формулы, всё по науке, по смыслу. Но то, что я сделал тогда (по просьбе, по принуждению, по шантажу — не знаю, как это назвать) для Дориана Грея, это не химия. Это знание. Просто знание одного: человеческая душа гниёт быстрее тела. Намного, намного быстрее. Я это теперь знаю. Буду знать всегда.

Мастерской — одна звезда. Ноль бы поставил, но ноля нет в системе. Портрет — будь он проклят.

📸 0 фото | 👍 Полезно (4) · 😂 Забавно (0) · 😱 Жутковато (19)

↳ [Примечание Yelp: этот рецензент более не активен на платформе. Аккаунт закрыт 14.11.1891.]

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

⭐ [обновлённый отзыв]
Дориан Г. · Лондон · 1 отзыв · 0 друзей
Январь 1892 г.

Обновляю свой отзыв. Шесть лет прошло с первого раза.

Портрет. Это проклятие. Наказание, может быть. Или зеркало — единственное честное зеркало, что осталось; потому что обычные зеркала врут, показывают мне двадцать. А холст показывает, что я на самом деле.

Каждый поступок. Каждая жестокость, каждая ложь, каждая ночь в опиумных ямах Уайтчепела — это отпечатывается на холсте. На нём. Рот мне искривился, стал похож на что-то мёртвое. Глаза налились чем-то тёмным, маслянистым, гнилым. Руки на портрете — это уже не руки молодого. Это руки старика. Убийцы. И того, и другого.

Бэзил приходил один раз. Спрашивал, почему я изменился. Я показал ему портрет. Я просто открыл дверь.

Он больше не придёт. Никогда. Никогда не придёт.

Одна звезда. Мастерская закрыта; навсегда. Художник — его нет. Я хотел бы сказать, что жаль. Портрет знает правду. Портрет не врёт. Я врю. Всегда врал.

📸 0 фото | 👍 Полезно (1) · 😂 Забавно (0) · 😢 Печально (8)

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

⭐
Инспектор Дж. Р. · Скотланд-Ярд · 1 отзыв · 0 друзей
Февраль 1892 г.

Сообщаю официально. Мастерская закрыта. Место проведения следствия.

Владелец — Холлуорд, Бэзил. В розыске с ноября 1891-го. Последний известный адрес: Гросвенор-сквер, дом, принадлежащий мистеру Д. Грею.

Осмотр помещений. Чердак. Портрет. На холсте — пожилой мужчина, черты лица деформированы, видны следы долгих лет порока и деградации. На руках портретного персонажа — кровь. Рядом нож.

На полу комнаты обнаружено тело. Опознано слугами как мистер Дориан Грей.

Отметим: мистеру Грею было двадцать шесть лет.

Портрет изъят как вещественное доказательство. При повторной экспертизе портрет выглядит совершенно нормально: молодой человек, примерно двадцать лет, идеальной красоты, без каких-либо отклонений.

Дело закрыто. Основание: необъяснимо.

Одна звезда данному заведению как месту преступления.

📸 0 фото (следственные материалы не подлежат публикации) | 👍 Полезно (112) · 😱 Жутковато (89)

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

📌 ЗАКРЕПЛЁННЫЙ ОТВЕТ ВЛАДЕЛЬЦА

Бэзил Холлуорд · Владелец
[Черновик, не опубликован; найден в рабочих записях]

Виноват. Я.

Не в том, в чём полиция подозревает. Не в том, о чём думает общество. Виноват в том, что я написал портрет. Вложил в него слишком много — себя, своё восхищение, свою... не любовь; хотя да, и любовь тоже. Написал Дориана таким, каким видел его я — совершенным. А совершенство, оказывается, штука опасная. Оно время не выносит. Правду не выносит — ту, что под красивым лицом сидит обычный человек, или необычно жестокий.

Если б я рисовал хуже — он был бы жив. Если б портрет был посредственным, безличным — зеркалом не стал бы. А зеркало, что показывает правду, рано или поздно разбивают.

Не приходите ко мне. Мастерская закрыта. Навсегда.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

[Yelp · Автоматическое уведомление]
Эта страница содержит отзывы, связанные с криминальными событиями. Yelp не несёт ответственности за содержание пользовательских отзывов. Если располагаете информацией по делу — Скотланд-Ярд, тел.: (020) 7230 1212.

ПАВЕЛ ИВАНОВИЧ ЧИЧИКОВ
Коллежский советник · Консультант по управлению активами · Региональные M&A
📍 Город N. · 2,847 подписчиков · Open to work

---

🔥 Как я закрыл 400+ сделок за одну командировку. Без CRM. Без воронки продаж. Без даже приличной дороги.

Добрый день, коллеги. Сейчас я в бричке — Wi-Fi ловит через раз, этот болван Селифан вчера свернул не туда, но рассказать нужно. Иначе потом раскусят, всё переврут, какой-нибудь Ноздрёв особенно.

Неделю назад прибыл в город N. Один. Портфель кожаный, план при себе. Никому пока не объясняю, зачем я пришёл. Суть проста — нужны нематериальные активы от региональных собственников. Acquisition, как говорят в столице.

Вы подумаете: в провинции? Нематериальные? Да ладно. А я вам скажу иначе — вы ошибаетесь серьёзно.

В стране, представляете, числятся миллионы единиц трудовых ресурсов на балансе помещиков. Подать идёт, отдача — никакая. Потому что ресурсы, как бы мне выразиться деликатнее, перестали функционировать. Давно. Окончательно, да. Я беру убыток с их спины, отдаю им смысл жизни (или вид её), все довольны. Подробности, разумеется, под NDA.

К урокам.

1️⃣ PERSONAL BRAND — ВСЁ

День первый. Обед у губернатора — я там. Вечер у полицмейстера — я и там. Ночь — вист с прокурором, карты, шампанское, никакой нервотрёпки. К утру город убежден: предприятнейший человек, какого только видали. Затрачу: две пары чистых перчаток, комплимент жене губернатора (она, между прочим, несносная старуха, но я смотрел на неё, как на королеву), два комплимента дочери (та хоть куда — розовощёкая, глупенькая, именно что нужно). ROI? Бесконечность, ничего меньше.

Запомните, что я скажу: не надо быть образованным человеком. Не надо честным. Нужно быть приятным. Это миру — что окружающему воздуху. Я владею навыком в совершенстве, почти забыл, когда учился.

2️⃣ СЕГМЕНТИРУЙ КОНТРАГЕНТОВ

Пять переговоров. За неделю. Пять разных типов. Конспектирую для вас.

📌 МАНИЛОВ (тип: «Мечтатель, производство пусто»)

Усадьба. На холме дом стоит, красивый, если не вглядываться. Вокруг — ничего, пустота, какая-то гулкая, вызывающая, скажу прямо, жалость. Пруд есть. В пруду — тоже ничего, вода там стоит, как стекло, как зеркало заговоренное. На берегу беседка, где, говорит, размышляет о воздушных делах. Строит её восьмой год. Не спешит.

Продал мне активы за бесплатно. Вы слышали? За ноль. Нотариальные расходы взял на себя, потом при расставании обнял меня дважды, может, трижды — потерял счёт. Долго после этого стоял на крыльце, платком махал, как провожал на войну. При встрече в социальной сети спрашивает — когда приезжу, собирается мост между нашими имениями строить (у меня нет имения; его это не смутило ни на мгновение; видимо, воображение заменяет ему географию).

Вывод, который набил себе мозоль: мечтатели — контрагенты идеальные. Не сопротивляются, не торгуются, не лезут с глупыми вопросами, не требуют документы в законном порядке. Просто верят и подписывают.

📌 КОРОБОЧКА (тип: «Микробизнес, расширение невозможно»)

Помещица, живёт в своём мире. Торгует: мёд, пенька, сало, перья. Домашнюю птицу считает поштучно, индюков знает по именам, как подруг. Попробуй её переубеди.

Три часа объясняю — продайте, это выгодно. Она: а вдруг в хозяйстве понадобятся? Я говорю: Настасья Петровна, они мёртвые. Она: ну мало ли, вдруг откопать, к делу приспособить. В голосе у неё была какая-то твёрдость, в глазах — беспросветная убеждённость в том, что мёртвые могут ещё пригодиться. Я повысил голос, потом сбавил (слегка испугалась), потом повысил опять. Она попыталась всучить мне мёд — не один горшок, а оптом. Пеньку. Сало. Крупу. Перо, говорит, чистое, вот такое перо.

Вывод прост до отвращения: мелкий бизнес требует либо терпения, либо ультиматума. Третьего не существует в природе.

📌 НОЗДРЁВ (тип: «Токсичный партнёр, стадия: активная»)

Описывать не буду. Коротко так: предложил обменять мой актив на двух щенков, шарманку, пистолеты турецкие и каурую кобылу, по его словам, беценную. Беценную потому, что хромает. Отказался я. Предложил карты — сделку в карты, выигравший берёт всё. Отказался и от этого. Ну, он и полез бить; спас капитан-исправник, приехавший по другому делу, но он это как раз в нужное время сделал.

Вывод абсолютный: люди, которые описывают себя как личность историческую, — это не партнёры. Это стихийное бедствие в штанах. Избегайте, будто чумы.

📌 СОБАКЕВИЧ (тип: «Жёсткий переговорщик, медведь в человеческом обличье»)

Сдобный, огромный, здоровьем веет. Кулак — как чугунный утюг весит. Лицо, честно, тоже как утюг, только горячее от ярости. Сначала проклинает всех подряд: губернатор — мошенник (может, и правда), прокурор — свинья в погонах, председатель палаты — осёл, осёл редчайший. Потом садится и называет цену: сто рублей за штуку. Я говорю — два с половиной. Чуть не перевернул стол. Сторговались посередине.

Каждого покойника расписал мне как живого: Пробка Степан — плотник, редкий мастер, в Москве за него пятьсот рублей отдали бы. Милушкин — кирпич клал так, что печь сто лет простоит и ещё просит. Я говорю: они умерли, Михаил Семёнович. Он: и что? Качество от смерти не портится. Качество остаётся качеством, даже если мастер лежит в земле.

Вывод, который мне самому неприятен: с медведями человеческого типа — только цифры, эмоции не работают, слёзы не помогают, красноречие бесполезно. Зато работает упрямство, и там мы оказались на равных, он и я.

📌 ПЛЮШКИН (тип: «Хаос, возведённый в ранг жизненной философии»)

Не буду. Может, потом.

Человек в халате, подвязанный бечёвкой, не верёвкой, не канатом, именно бечёвкой. Собирает с дороги гвозди, черепки, подмётки старые. Двор завален: бочки, которые развалились, вёдра с дырами, что-то вроде остатков телеги, ржавое и неживое. В кухне — сухарь, окаменевший, как геологический образец из музея, вероятно, во времена Екатерины его испекли.

Купил двести душ — мёртвые и беглые вперемешку, история не важна — за копейки, за ничего. Он пытается угостить ликёром. В ликёре плавают мухи. Не одна, стая. Целое общество мух. Он говорит: ничего, процедите. Процедить. Будто это помогает.

Вывод безутешный: дно есть на любом рынке. Я его нашёл. Больше искать не буду.

3️⃣ БЮРОКРАТИЯ — ЭТО ИСКУССТВО

Оформление в палате прошло за день. День! Один! Секрет известен: председатель мой друг стал после третьей рюмки у полицмейстера, когда языки развязались и он заговорил про честь, про справедливость, про что-то там высокое. Купчая заверена, гербовый сбор уплачен, шампанское выпито. Чиновники провожали меня к дверям и пожимали руку каждый, как знакомых провожают на войну.

Резюме финальное: четыреста с лишним единиц на балансе, расходы операционные близки к нулю (минус зерно для лошадей, минус три обеда у губернатора), и целый город убежден — я человек золотой, предпрнейший, какого только допускает провинциальная фантазия.

Хто хочет масштабировать — в личные сообщения. Партнёрство рассматриваю. Другие края. Новые горизонты. Всё, как полагается.

#сделки #продажи #регионы #нетворкинг #мёртвыедуши #acquisition #бизнесвглубинке

---

💼 1,204 · 📝 347 комментариев · 🔄 89 репостов

---

МАНИЛОВ · Помещик · Мечтатель · Open to collaborate
Павел Иванович!!! ВОСХИТИТЕЛЬНЕЙШИЙ пост!!! Прочитал дважды, плакал от радости чистой, потом прочитал ещё раз, трижды итого, и опять слёзы. Нет человека на земле, с которым я хотел бы дело вести. Не просто бизнес — что-то величественное, воздушное, как облако на закате. Основаем компанию? «ЧичиМан Холдинг» или «МаниЧич Групп»? Первое благородней, согласны? Я уже флигель гостевой начал строить для вас. Пока в голове только, но фундамент — мысленно уже положен, камень уложен! Когда же? Когда приедете??? 🏗️✨
👍 14
↳ Чичиков П.И.: Спасибо, любезнейший Андрей Григорьевич. Приеду непременно.
↳ Манилов: ЧТО ЖЕ ВЫ НЕ ПРИЕЗЖАЕТЕ???
↳ Манилов: Павел Иванович? Вы там?
↳ Манилов: Вижу, онлайн... почему не ответите? 🟢

КОРОБОЧКА Н.П. · Помещица · Мёд, пенька, птица домашняя
Вот я думаю, сидю и размышляю, батюшка. Продала я по пятнадцать копеек, а соседка Добрякова говорит, в городе-то купцы по рублю пятьдесят берут. Получается, я промахнулась? Скажите мне? Или приезжайте, посмотрите — индюков нынче уродилось, такие красивые, таких и не видывали никогда. А мёд? Мёд не нужен вам? А муку ржаную? Перо? Перо чистое, хорошее, вот такое, мягкое...
👍 5
↳ Чичиков П.И.: Настасья Петровна, дело закрыто окончательно. Перо не требуется.
↳ Коробочка Н.П.: А может быть, сало?
↳ Чичиков П.И.: Нет.
↳ Коробочка Н.П.: Крупу? Гречневую?

НОЗДРЁВ · Помещик · Псарня, карты, бильярд, история
ВСЁ ВРАНЬЁ И ЛОЖЬ!!! ЭТОТ ЧИЧИКОВ — ЖУЛИК, МОШЕННИК, АФЕРИСТ, ПАРАЗИТ!!! Я ему честь честнейшую предлагал — обмен на борзых щенков, кровных, породистых! А он — отказывается! Потом — даром забрать хочет! Я ему: давай в карты, брат, сядем, кто выигрывает — тому и всё. А он даже в карты сесть не посмел! ТРУС! Кстати, если интересует: ваш губернатор — фальшивомонетчик, прокурор — просто гад, председатель палаты — болван и невежда! ЛАЙКНИТЕ если согласны!!! 👊
😂 87 · 😡 23
↳ LinkedIn Community: Этот комментарий нарушает правила.
↳ Ноздрёв: А ТЫ ВООБЩЕ КТО? РОБОТ? ДАВАЙ НА ДУЭЛЬ ТОГДА!!!
↳ Ноздрёв: СЕРЬЁЗНО ГОВОРЮ!!!

СОБАКЕВИЧ М.С. · Помещик · Практик
Сделка произошла. Цена справедливая. Хотя я его и облапошил — продешевил. Пробка Степан — в Москве за него пятьсот бы дали, и то не торговались. Плотник редкий, золотые руки были. Что они теперь в земле — это деталь; качество ремесла от смерти не пропадает. Милушкин? Кирпич клал искусно, печь простоит сто лет или больше. Покажите живого такого. Не покажете, потому что нет.

Что до Чичикова — физиономия среднего качества. Мошенник? Нет. Человек? Тоже нет. Получеловека какого-то вид имеет. Впрочем, в наше время это уже выше среднего балла.

P.S. В уезде все — дураки и подлецы поголовно. Губернатор возглавляет список.
👍 41
↳ Губернатор города N.: Михаил Семёнович, мы же в пятницу обедаем, вспомните...
↳ Собакевич М.С.: Обсудим ваши махинации за столом.

ПЛЮШКИН · ·
а можно вернуть? я передумал совсем. вот может они ещё в хозяйстве понадобятся, мало ли, жизнь непредсказуема. и потом я нашёл сухарь — вы не хотите сухарь? он зелёный слегка, но это от времени только, от лежания. а ликёр у вас остался? ликёр никто не брал? там мухи конечно, но их фильтрованием можно избежать. подождите я поищу ещё, у меня где-то лежат вещи, я уверен, не помню где но лежат...
👍 1
↳ LinkedIn Premium: Обновитесь, чтобы видеть, кто смотрел профиль!
↳ Плюшкин: это стоит? нет денег. врал. есть. нет. не знаю.

Прокурор города N. · Чиновник · Надзорный орган
Любопытный пост. Весьма. Позвольте же полюбопытствовать, Павел Иванович: зачем вам, в самом деле, эти самые... единицы? Мы тут с коллегами обсуждали за вистом, и ума приложить не можем. Боже упаси, мы ничего дурного не подозреваем. Просто интерес, так сказать, академический. Зачем? Для чего они вам?
👍 18
↳ Чичиков П.И.: Для хозяйственных надобностей, ваше превосходительство.
↳ Прокурор: Каких конкретно? Поясните?
↳ Чичиков П.И.: [печатает сообщение...]
↳ Чичиков П.И.: [печатает...]
↳ Чичиков П.И.: [покинул сеть]

СЕЛИФАН · Кучер · ООО «Чичиков Консалтинг»
Барин, а барин. Лошади совсем задолбались. Чубарый — никудышный совсем, на колбасу бы его. Гнедой — тянет ещё, но кряхтит, стонет, как старик. Дорогу я перепутал опять, теперь стоим посредине поля. Грязь. Темно. Дождик собирается. Приезжайте, заберите нас отсюда.
👍 34 · 😂 56
↳ Чичиков П.И.: Селифан, это LinkedIn, не мессенджер.
↳ Селифан: А разница какая, барин? Здесь тоже все врут одинаково.

Дмитрий С. · Бизнес-коуч · «Путь к миллиону»
Соглашусь полностью! Нетворкинг — король и бог! Я тоже когда-то начинал с брички и с мечтой только. Подписывайтесь на мой курс «От Брички к Бентли за 90 Дней» — всё в профиле, ссылка рабочая 🔥🚀
👍 3
↳ Ноздрёв: У ТЕБЯ НИ БРИЧКИ НИ БЕНТЛИ НЕТУ, МОШЕННИК И ШАРЛАТАН!!!

@SherlockH_221B · 14 ч

ДРУЗЬЯ, открываю тред. Сегодня ко мне пришли с делом, которое я сначала отверг как суеверие. Сейчас я сижу в торфяном болоте Девоншира и думаю: зря отверг. 🧥 1/40

---

@SherlockH_221B · 14 ч

Утром на Бейкер-стрит появился доктор Мортимер. С тростью, рукописью XVIII века и выражением лица человека, который не спал три ночи. Ватсон уступил ему кресло. Я уступил ему своё внимание. 2/40

---

@SherlockH_221B · 14 ч

Мортимер прочитал нам легенду о Хьюго Баскервиле. Хьюго был мерзавец, продал душу дьяволу, и дьявол прислал пса. Пса размером с лошадь. С горящими глазами. Пёс загрыз Хьюго прямо в болоте. Семейное проклятие с 1742 года. 3/40

---

@SherlockH_221B · 14 ч

Я спросил: «Доктор, вы действительно верите в это?»
Мортимер сказал: «Нет. Я верю в следы.»
Я насторожился.
«Следы рядом с телом сэра Чарльза Баскервиля. Огромные. Собачьи.» 4/40

---

@SherlockH_221B · 14 ч

Сэр Чарльз Баскервиль найден мёртвым у ворот своего поместья. Официальная причина — сердечный приступ. Неофициальная — его лицо было искажено таким ужасом, что садовник потерял речь на два дня. А вокруг тела — следы огромного пса. 5/40

---

@WatsonMD_London реагирует:
🫨🫨🫨 это уже не детектив это хоррор

@SherlockH_221B ответил: Ватсон, ты читаешь мой тред вместо того чтобы собирать вещи в Девоншир. Немедленно пакуй. 6/40

---

@SherlockH_221B · 13 ч

К нам прибыл сэр Генри Баскервиль — наследник. Молодой, здоровый, явно не читал семейную легенду или читал и решил проигнорировать. Приехал из Канады. Пахнет свежестью и наивностью. 7/40

---

@SherlockH_221B · 13 ч

Первое, что он нам сообщил: кто-то прислал ему анонимное письмо. На газетной бумаге, буквы вырезаны. «Если вам дорога ваша жизь — держитесь подальше от болота». Романтично. 8/40

---

@SherlockH_221B · 13 ч

Второе: у него пропал ботинок. Новый, только что купленный в Лондоне. Из номера гостиницы. Без следов взлома. Просто взяли один ботинок и ушли.
Один, Карл. 9/40

---

@WatsonMD_London: зачем им один ботинок?
@SherlockH_221B: именно этот вопрос меня и интересует, Ватсон. Именно этот. 10/40

---

@SherlockH_221B · 13 ч

Мы ехали в карете на Трафальгарскую площадь. За нами ехал кэб. Я заметил его сразу — тот, кто следил за нами, был профессионалом. Густая борода. Никаких лишних движений. Я запомнил номер кэба и потерял слежку. Жаль. 11/40

---

@SherlockH_221B · 12 ч

Ватсон едет с сэром Генри в Баскервиль-холл. Я остаюсь в Лондоне. Официально. На самом деле — уеду через сутки тайно и буду жить в шалаше на болоте. Это мой метод. Не спрашивайте. 12/40

---

@WatsonMD_London · 11 ч

РЕТВИТ: Ватсон пишет из Девоншира. Баскервиль-холл мрачный. Дворецкий Бэрримор — мрачный. Его жена — мрачная. Болото — очень мрачное. Единственный оптимистичный элемент — сэр Генри, который говорит «ничего, прорвёмся!» 🌫️

---

@SherlockH_221B · 11 ч

RT от Ватсона. Полезно. Продолжайте наблюдение, доктор. Особенно за Бэрримором — я заметил кое-что по его манжетам ещё в Лондоне. 13/40

---

@WatsonMD_London · 10 ч

НОВОСТЬ: ночью видел свет в окне флигеля. Кто-то ходил со свечой. Потом слышал плач. Женский. Утром у миссис Бэрримор красные глаза. Холмс, это важно? 🕯️

@SherlockH_221B ответил: Чрезвычайно важно. Следите за Бэрримором.

---

@SherlockH_221B · 10 ч

Тем временем в Лондоне. Проверил номер кэба — возница сказал, что пассажир назвался Шерлоком Холмсом. Дерзко. Уважаю. Противник с юмором — это приятно. Совсем не приятно, что я его не поймал. 14/40

---

@SherlockH_221B · 9 ч

Выехал в Девоншир. Тайно. Ватсон не знает. Обосновался в древнем шалаше на Гримпенской трясине. Сыро. Холодно. Ветер воет как... ну, как большой пёс. Нервирует. 15/40

---

@SherlockH_221B · 9 ч

Изучаю местных. Сосед Степлтон — натуралист, ловит бабочек. 🦋 Дружелюбный. Очень дружелюбный. Слишком дружелюбный. У него сестра — красивая, явно несчастная, явно что-то знает. Запоминаю. 16/40

---

@SherlockH_221B · 8 ч

Степлтон предупредил сэра Генри держаться подальше от трясины. Потом сам пошёл по тропинке через трясину. Знает тропу. Интересно. Очень интересно. Выделяю его в отдельную папку подозреваемых. 17/40

---

@WatsonMD_London · 7 ч

ЭКСТРА: ночью поймали Бэрримора! Он стоял у окна со свечой. Сэр Генри его прижал к стене. Оказалось — на болоте прячется беглый каторжник Селден. Родной брат миссис Бэрримор. Они ему носили еду. 😳

---

@SherlockH_221B · 7 ч

RT Ватсона. Хорошо. Бэрримор снят с подозрения — мотив объяснён. Но каторжник на болоте — это новая переменная. Учитываю. 18/40

---

@SherlockH_221B · 6 ч

Ночью на болоте слышал вой. Долгий. Низкий. Не похожий ни на одно животное, которое я знаю. И я знаю много животных, Ватсон. Я написал монографию о следах 42 видов. Этот вой — не в монографии. 19/40

---

@WatsonMD_London: Холмс это вы воете?
@SherlockH_221B: Нет, Ватсон. Это не я. 20/40

---

@SherlockH_221B · 5 ч

Ватсон нашёл мой шалаш. Принёс еду. Молодец. Немного обиделся, что я скрывался. Объяснил: если противник знает, что я здесь — я теряю преимущество. Принял. Но дулся ещё час. 21/40

---

@SherlockH_221B · 5 ч

Обсудили факты. Степлтон вызывает у меня нехорошее чувство — а у меня почти никогда нет нехороших чувств без причины. Его «сестра» явно не сестра — слишком напряжена, слишком молчит, когда он рядом. 22/40

---

@SherlockH_221B · 4 ч

Получил из Лондона ответ на запрос: Степлтон. Раньше — Vandeleur. Был учителем в Йоркшире. Школа закрылась при подозрительных обстоятельствах. Исчез вместе с женой. 23/40

---

@SherlockH_221B · 4 ч

ЖЕНОЙ. Не сестрой. Женой, друзья мои. Которую он выдаёт за сестру. Чтобы иметь возможность использовать её как приманку. Для сэра Генри. 24/40

---

@WatsonMD_London: КТО ТАК ДЕЛАЕТ
@SherlockH_221B: Человек, которому очень нужно наследство Баскервилей. 25/40

---

@SherlockH_221B · 3 ч

Проверяю родословную. Степлтон-Vandeleur. Копаю глубже. Если он — незаконный потомок Роджера Баскервиля, то при гибели сэра Генри наследство перейдёт к нему. Мотив готов. 26/40

---

@SherlockH_221B · 3 ч

Теперь о псе. Кто-то достал крупную собаку — возможно, помесь мастифа с борзой. Натёр фосфором для свечения. Выпускает ночью на болото. Жертвы умирают от ужаса или тонут в трясине, убегая. Изящно и отвратительно одновременно. 27/40

---

@SherlockH_221B · 3 ч

Сэру Чарльзу Баскервилю, с его больным сердцем, хватило одного вида. Сэра Генри молодость и здоровье — значит, нужно загнать его в трясину. Отсюда анонимные письма и слежка. Нагнетание страха. 28/40

---

@MortimerMD_Devon реагирует: это же уголовное преступление!
@SherlockH_221B: Именно поэтому я здесь, доктор. 29/40

---

@SherlockH_221B · 2 ч

ПЛАН. Нужно поймать Степлтона с полицией. Для этого — сэр Генри должен пойти к нему в гости один. Ночью. Возвращаться через болото. Я буду рядом. Пёс появится. Я его застрелю. 30/40

---

@WatsonMD_London: это звучит как «используем сэра Генри как живца»
@SherlockH_221B: В детективном деле иногда нужны живцы, Ватсон.
@WatsonMD_London: он знает об этом??
@SherlockH_221B: В общих чертах. 31/40

---

@SherlockH_221B · 2 ч

Тем временем — жена Степлтона. Она хочет нас предупредить, я вижу это. Она страдает. Но боится его. Нужно с ней поговорить наедине. Это ключ ко всему делу. 32/40

---

@SherlockH_221B · 1 ч

Из Лондона прибыл Лестрейд. Я вызвал его для ареста. Он приехал в штатском, доволен как кот, который думает, что поймал мышь, а я уже поймал. Люблю Лестрейда. Предсказуем и надёжен. 33/40

---

@SherlockH_221B · 58 мин

ВЕЧЕР ОПЕРАЦИИ. Туман опускается на болото. Плохой знак — в тумане сложнее стрелять. Но откладывать нельзя: Степлтон начинает нервничать, может уйти. 34/40

---

@SherlockH_221B · 55 мин

Сэр Генри вышел из поместья Степлтона. Идёт по тропе. Мы с Ватсоном и Лестрейдом — в тумане, параллельно. Тишина. Только болото хлюпает под ногами. 35/40

---

@SherlockH_221B · 52 мин

ВОЙ. Снова этот вой. Ближе. Намного ближе. И из тумана — ОНО. Огромное. Светящееся. С горящей пастью. Сэр Генри остановился. Я вижу — сейчас побежит. 36/40

---

@SherlockH_221B · 51 мин

ПЯТЬ ВЫСТРЕЛОВ. Ватсон и я. Пёс упал. Встал. Снова упал. Огромный — действительно огромный, чёрный мастиф, весь в светящейся краске. Мёртв. Сэр Генри жив. Всё. 37/40

---

@WatsonMD_London: у меня до сих пор трясутся руки
@SherlockH_221B: Ваша стрельба была превосходна, Ватсон. 38/40

---

@SherlockH_221B · 48 мин

К ферме Степлтона — бегом. Там его нет. Жена связана в чулане — он оставил её как заложницу на случай побега. Развязали. Она рассказала всё. Степлтон бежал на болото. 39/40

---

@SherlockH_221B · 45 мин

Гримпенская трясина ночью. Туман. Один неверный шаг — и всё. Мы нашли его шляпу у края трясины. Степлтона — не нашли. Болото нашло его раньше нас. 40/40

---

@LestradeMet: ну хоть тело есть?
@SherlockH_221B: Нет, инспектор. Гримпенская трясина не возвращает то, что взяла.

@Henry_Baskerville: хочу сказать спасибо. и попросить — можно я больше не буду живцом?
@SherlockH_221B: Не обещаю. 🎩

🔄 4.2K ретвитов | ❤️ 18.7K лайков | 💬 891 комментарий

#Холмс #БаскервильскаяСобака #Детектив #Девоншир #Классика

📱 INSTAGRAM STORIES: @nastasya_f_barashkova

▸▸▸▸▸▸▸▸▸▸ (1/18)

---

🟣 СТОРИС 1
[Фото: зеркало, отражение красивого лица, идеальный мейк, холодные глаза]
Фильтр: Paris (но без теплоты)

Текст на фото: «День рождения. Мне 25. Ощущение — 250»

Стикер-опрос:
«Настроение?»
🖤 Хочу сжечь всё — 87%
💅 Слэй, королева — 13%

Геолокация: Петербург, квартира на Гороховой

---

🟣 СТОРИС 2
[Бумеранг: накрытый стол, шампанское, свечи]

Текст: «Наготовила на 30 человек. Приглашённых — 5. Но придут все 30, потому что я — я»

Музыка: Lana Del Rey — Born To Die

💬 Ответы:
@ganya_ivolgin: «Буду вовремя»
@nastasya_f_barashkova: «Ты всегда вовремя, Ганя. Вовремя продаёшься»

---

🟣 СТОРИС 3
[Скриншот переписки с @totskiy_official]

Тоцкий: «Настасья Филипповна, надеюсь, вечер пройдёт мирно. Мы же договорились.»
Настасья: «Мирно? Ты украл мою юность, а я должна быть мирной?»
Тоцкий: «Я имел в виду — без эксцессов»
Настасья: «А я имела в виду — иди к чёрту, Афанасий Иванович 🖤»

Текст поверх: «Спонсор моего дня рождения — человек, который уничтожил мне жизнь. Классика.»

---

🟣 СТОРИС 4
[Видео: входит Ганя Иволгин в костюме, нервно поправляет галстук]

Текст: «Пришёл мой официальный жених. Ну, как жених... покупатель. 75 тысяч за меня. Оптом дешевле 🏷️»

Стикер-слайдер: «Оцени энтузиазм жениха» 😐———————😍
Результат: 😐 (ползунок на 2%)

💬 Ответы:
@varya_ivolgina: «Ганя, пожалуйста, не позорься»
@ganya_ivolgin: «Варя, не лезь»
@ptitsyn_official: «Я тут просто за компанию...»

---

🟣 СТОРИС 5
[Фото: дверь открывается, входит толпа]

Текст: «О, и Рогожин пожаловал. С КОМПАНИЕЙ. Аромат — перегар и отчаяние. Дресс-код: бандитский шик 2024»

[Бумеранг: Рогожин бросает на стол свёрток]

Текст: «Принёс подарок. 100 000 рублей. Наличными. В газетной бумаге. Романтика уровня: маркетплейс, но с душой»

Музыка: Скриптонит — Вечеринка

---

🟣 СТОРИС 6
[Селфи-видео, близко к лицу, шёпотом]

«Значит, расклад такой. Тоцкий хочет меня сбыть с рук. Ганя готов жениться за 75 тысяч. Рогожин предлагает 100 тысяч просто так. А в углу сидит какой-то князь и смотрит на меня так, будто я... человек? Кто вообще так делает в 2024?»

Стикер-вопрос: «За кого бы вы продались?»

💬 Ответы:
@reader_katya: «За 100К? Легко»
@reader_misha: «Князь красавчик, выбирай его»
@reader_lena: «СЖЕГИ ВСЁ»

---

🟣 СТОРИС 7
[Фото: князь Мышкин сидит в углу, светлые глаза, растерянная улыбка]
Фильтр: нет (он и без фильтра выглядит как ангел)

Текст: «Этот человек только что сказал, что женился бы на мне БЕЗ ДЕНЕГ. Просто так. Потому что я, цитирую, «страдала и чистая». Мужики, вы вообще видели, что он существует? Или это глюк?»

Стикер-опрос:
«Князь Мышкин — это:»
🕊️ Святой — 34%
🤡 Наивный дурачок — 41%
💔 Единственный нормальный — 25%

---

🟣 СТОРИС 8
[Видео: Настасья Филипповна встаёт, берёт пачку денег]

Текст: «Ок, шоу начинается. Внимание, дорогие подписчики. То, что вы сейчас увидите, Instagram ещё не видел»

Музыка: Billie Eilish — you should see me in a crown

---

🟣 СТОРИС 9
[Видео: камин горит, рука с пачкой денег медленно приближается к огню]

«Ганечка, милый. Вот 100 тысяч. В камине. Хочешь — достань. Голыми руками. Это же для тебя ничего не стоит, правда? Ты же за деньги на всё готов?»

Стикер: 🔥🔥🔥

💬 Ответы:
@reader_anton: «ОНА РЕАЛЬНО???»
@reader_dasha: «СТОП ЭТО НЕ ПОСТАНОВА???»
@reader_max: «КИНЬ В КАМИН ДАВАЙ»

---

🟣 СТОРИС 10
[Видео: пачка летит в камин, пламя вспыхивает ярче]

🔴 ПРЯМОЙ ЭФИР ВКЛЮЧЁН
Зрители: 14 782 и растёт

Настасья (в камеру): «Ну что, Ганя? 100 тысяч горят. Настоящие. Можешь проверить — я не из тех, кто фейкит контент. Засунь руку в огонь. Давай. Вся сумма — твоя. Пять минут, пока не сгорят»

Комментарии эфира:
🔴 @user_1: «Я РЖУУ»
🔴 @user_2: «это самый безумный стрим года»
🔴 @user_3: «Ганя, не будь тряпкой!!!»
🔴 @user_4: «100К... НАСТОЯЩИЕ... В КАМИНЕ...»
🔴 @user_5: «звоните 112 тут люди деньги жгут»
🔴 @rogozhin_parfyon: «Королева... 👑»
🔴 @user_6: «ГАНЯ БЛЕДНЫЙ КАК СТЕНА»

---

🟣 СТОРИС 11
[Фото: Ганя стоит перед камином, лицо белое, руки дрожат]

Текст: «Драматическая пауза. Ганечка думает. Гордость vs жадность. Классический баттл. Ставки?»

Стикер-опрос:
«Ганя полезет в огонь?»
🔥 Полезет, он слабый — 62%
🚶 Уйдёт с достоинством — 38%

---

🟣 СТОРИС 12
[Видео: Ганя стоит, потом шатается и ПАДАЕТ В ОБМОРОК]

Текст: «АХАХАХАХАХХА ОН УПАЛ. ОН РЕАЛЬНО УПАЛ В ОБМОРОК. Это не сценарий. Это жизнь. Продюсеры Netflix, вы видите это?! Вам такое не написать!!!»

Стикеры: 💀💀💀 «I'm dead»

Музыка: Таинственная тишина, потом — звук падения тела

---

🟣 СТОРИС 13
[Фото: Настасья Филипповна достаёт щипцами обгоревшую, но целую пачку из камина]

Текст: «Деньги целы. Газетная обёртка сгорела, а пачка — нет. Ганечка зря упал в обморок. Но шоу — бесценно»

«Отдам ему. Пусть знает, что я МОГЛА. Но не стала. Потому что уничтожить человека — это не про деньги. Это про то, что он сам позволил»

Стикер: «Masterclass по доминированию — бесплатно» 💅

---

🟣 СТОРИС 14
[Селфи-видео в шубе, в дверях]

«Итого по дню рождения:
✅ Отказала Тоцкому
✅ Унизила Ганю (нечаянно, но заслуженно)
✅ 100 тысяч побывали в камине и вернулись
✅ Князь Мышкин предложил жениться (мило, но нет)
✅ Уезжаю с Рогожиным

Да, с РОГОЖИНЫМ. Нет, я не в порядке. Да, это осознанный выбор. Нет, не спрашивайте»

Музыка: Земфира — Хочешь

---

🟣 СТОРИС 15
[Чёрный экран, белый текст]

«Все думают, что я сумасшедшая.

Может, и так.

Но я хотя бы не притворяюсь.

В отличие от всех вас.

— Н.Ф.»

---

🟣 СТОРИС 16
[Скриншот новостной ленты]

📰 @peterburgtoday: «Скандал на Гороховой: светская львица сожгла 100 тысяч в камине в прямом эфире»

📰 @mash_spb: «СРОЧНО: На вечеринке у блогерши мужчина потерял сознание из-за горящих денег. Очевидцы: «Это был перформанс»»

📰 @baza_news: «Князь Мышкин, вернувшийся из Швейцарии после лечения, предложил руку и сердце девушке на вечеринке. Она уехала с другим»

---

🟣 СТОРИС 17
[Репосты от других аккаунтов]

@ganya_ivolgin (сторис через 2 часа):
[Чёрный экран]
«Не хочу об этом говорить»

@rogozhin_parfyon (сторис):
[Фото: ночная дорога, Настасья спит на заднем сиденье]
«Моя 👑»
(комментарии отключены)

@prince_myshkin_lev (сторис):
[Фото: окно, ночной Петербург]
«Она несчастна. Они все несчастны. Я не смог помочь. Простите»

@varya_ivolgina (сторис):
«Мой брат — идиот. Не князь. Мой брат»

@totskiy_official:
[Удалил аккаунт]

---

🟣 СТОРИС 18
[Настасья, в машине Рогожина, камера на фронталку, ветер в волосах]

Текст: «Если вы думаете, что это хэппи-энд, вы не читали Достоевского»

Фильтр: Noir
Музыка: Radiohead — Creep

Стикер: «Продолжение — в следующей серии... если выживу 🖤»

---

📊 СТАТИСТИКА АККАУНТА @nastasya_f_barashkova:

Подписчики до вечеринки: 3 400
Подписчики после: 847 000
Охват сторис: 2.1 млн
Репосты: 156 000
Упоминания в СМИ: 43
Предложения от Netflix: 2
Предложения руки и сердца: 1 (от князя)
Ответов на сторис с текстом «ты ок?»: 12 500

🏷️ Популярные хештеги:
#НастасьяФилипповна #СожглаДеньги #100КвКамине #ДеньРожденияГода #Петербург #ДостоевскийПредупреждал #ГаняВОбмороке #КнязьМышкин #Рогожин #ТоксикНоКрасиво #PerformanceArt

---

💬 ТОПОВЫЕ КОММЕНТАРИИ ПОД ПОСЛЕДНИМ ПОСТОМ:

@psycholog_marina: «Как психолог, хочу сказать: тут нужна не сторис, а терапия. Всем. Включая подписчиков»
❤️ 8 400

@feminist_anna: «Женщина, которую продавали как вещь, устроила публичную казнь системы, которая её уничтожила. Это не безумие. Это протест»
❤️ 12 300

@businessman_kolya: «100 тысяч в камин... У меня бы инфаркт был, а не обморок. Ганю понимаю»
❤️ 5 600

@literatura_ege: «Кто готовится к ЕГЭ — вот вам краткое содержание «Идиота». Можно даже в сочинении процитировать (нет)»
❤️ 22 100

@myshkin_fan_club: «Создали фан-клуб князя. Он один нормальный. Единственный, кто увидел в ней ЧЕЛОВЕКА, а не товар. Подписывайтесь 🕊️»
❤️ 9 800

@dostoevsky_ghost: «Я когда писал — представлял примерно это. Одобряю. Ваш Ф.М.»
❤️ 45 000

**Группа «Мужской клуб 🎩»**

*Участники: Пьер Безухов, Андрей Болконский, Николай Ростов, Анатоль Курагин, Борис Друбецкой*

---

**[Вчера, 22:47]**

**Пьер Безухов:**
Ребят

**Пьер Безухов:**
Я кажется сделал что-то очень глупое

**Николай Ростов:**
опять философию читал до ночи?

**Пьер Безухов:**
Нет
Я вызвал Долохова на дуэль

**Николай Ростов:**
ЧТО

**Борис Друбецкой:**
Пьер, ты же не умеешь стрелять

**Пьер Безухов:**
Я знаю

**Борис Друбецкой:**
Долохов убил уже троих

**Пьер Безухов:**
Я ЗНАЮ

**Анатоль Курагин:**
брооо 💀💀💀
это из-за Элен?

**Пьер Безухов:**
Он поднял тост
«За здоровье красивых женщин и их любовников»
И посмотрел на меня
ПРЯМО НА МЕНЯ

**Николай Ростов:**
ну может он просто так

**Пьер Безухов:**
Николай
Он живёт у нас в доме
Каждый день
И Элен каждый вечер «устала и рано ложится»

**Борис Друбецкой:**
ой

**Анатоль Курагин:**
ну слушай, Элен она такая...
она со всеми...
я молчу

**Пьер Безухов:**
АНАТОЛЬ ЭТО ТВОЯ СЕСТРА

**Анатоль Курагин:**
я в курсе 🙃

---

**[22:58]**

**Андрей Болконский:**
*присоединился к чату*

**Андрей Болконский:**
Пьер, мне только что Денисов написал. Это правда?

**Пьер Безухов:**
Да

**Андрей Болконский:**
Завтра в 6 утра в Сокольниках?

**Пьер Безухов:**
Да

**Андрей Болконский:**
Ты хоть раз в жизни стрелял из пистолета?

**Пьер Безухов:**
Один раз
В тире
Попал в потолок

**Андрей Болконский:**
...

**Николай Ростов:**
может извиниться пока не поздно?

**Пьер Безухов:**
ИЗВИНИТЬСЯ???
Он спит с моей женой!
В моём доме!
Ест мою еду!
Пьёт моё вино!

**Анатоль Курагин:**
технически вино покупает Элен

**Пьер Безухов:**
НА МОИ ДЕНЬГИ

**Анатоль Курагин:**
ну да, логично

---

**Личные сообщения: Пьер Безухов → Андрей Болконский**

**[23:12]**

**Пьер:**
Андрей
Я не сплю

**Андрей:**
Я тоже

**Пьер:**
Мне страшно

**Андрей:**
Это нормально

**Пьер:**
Что если он меня убьёт?

**Андрей:**
Он скорее всего тебя убьёт

**Пьер:**
СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ

**Андрей:**
Ты попросил честности
Я честен
Долохов — профессиональный убийца
Ты — толстый философ который читает Руссо

**Пьер:**
😭

**Андрей:**
Но
Есть шанс
Он может промазать
Или ты случайно попадёшь

**Пьер:**
Какой процент?

**Андрей:**
Процентов 5

**Пьер:**
Это очень мало

**Андрей:**
Это больше чем ноль

**Пьер:**
Ты мог бы быть моим секундантом?

**Андрей:**
Я уже еду
Буду в 5

**Пьер:**
Спасибо 🙏

**Андрей:**
Напиши завещание на всякий случай

**Пьер:**
АНДРЕЙ

**Андрей:**
Практичность > эмоции

---

**Группа «Дуэль Безухов vs Долохов ⚔️»**

*Участники: Пьер Безухов, Андрей Болконский, Несвицкий (секундант Пьера), Ростов (секундант Долохова), Денисов*

**[Сегодня, 05:23]**

**Несвицкий:**
Я на месте
Туман жуткий
Ничего не видно на 20 шагов

**Андрей:**
Это хорошо для Пьера

**Денисов:**
Долохов тоже здесь
Он улыбается
Мне это не нгавится

**Ростов:**
*нравится

**Денисов:**
мне всё гавно

**Пьер:**
Я подъезжаю
Меня тошнит

**Несвицкий:**
Это нервы

**Пьер:**
Нет это завтрак
Зачем я ел столько пирожков

**Андрей:**
🤦‍♂️

---

**[05:41]**

**Несвицкий:**
Пьер, тебе объяснить правила?

**Пьер:**
Да пожалуйста

**Несвицкий:**
Вы стоите на 40 шагах
По сигналу идёте навстречу друг другу
Можно стрелять когда захочешь
Но только один выстрел

**Пьер:**
А если промажу?

**Несвицкий:**
Тогда он стреляет в тебя

**Пьер:**
А если он промажет?

**Несвицкий:**
Тогда дуэль окончена с честью

**Пьер:**
А если мы оба промажем?

**Несвицкий:**
Долохов не промахивается

**Пьер:**
ПОНЯЛ СПАСИБО

---

**[05:47]**

**Денисов:**
Долохов спгашивает, готов ли гаф

**Ростов:**
*граф

**Денисов:**
я и говогю — гаф

**Андрей:**
Пьер, ты готов?

**Пьер:**
Секунду
Я не могу понять как взводить курок

**Несвицкий:**
...

**Андрей:**
...

**Денисов:**
он шутит?

**Пьер:**
НЕТ Я НЕ ШУЧУ
ТУТ КАКОЙ-ТО РЫЧАЖОК

**Андрей:**
Потяни назад
С силой

**Пьер:**
О
Щёлкнуло
Готов

---

**[05:52]**

**Ростов:**
Они на позициях

**Несвицкий:**
Даю сигнал

**Несвицкий:**
СОШЛИСЬ!

**Денисов:**
они идут

**Ростов:**
пьер идёт очень быстро???

**Андрей:**
ЧТО ОН ДЕЛАЕТ

**Несвицкий:**
ОН СТРЕЛЯЕТ

**Несвицкий:**
ОН ПОПАЛ

**Денисов:**
ЧТО

**Ростов:**
ДОЛОХОВ УПАЛ

---

**[05:53]**

**Андрей:**
Пьер. Ты попал в Долохова.

**Пьер:**
Я ЗНАЮ
Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО
Я ПРОСТО НАЖАЛ

**Денисов:**
Он ганен
кговь

**Несвицкий:**
Долохов ещё стоит на коленях
Он целится в Пьера

**Пьер:**
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ

**Андрей:**
СТОЙ НЕПОДВИЖНО

**Пьер:**
ОН В МЕНЯ ЦЕЛИТСЯ

**Андрей:**
ЭТО ПРАВИЛА ДУЭЛИ СТОЙ

**Пьер:**
😰😰😰

---

**[05:54]**

**Ростов:**
Долохов выстрелил

**Ростов:**
Промазал

**Несвицкий:**
БОЖЕ

**Андрей:**
Пьер, ты цел?

**Пьер:**
У меня шляпу сбило

**Андрей:**
Но ты жив?

**Пьер:**
ДА
Я ЖИВ
КАК

**Денисов:**
Долохов потегял сознание
вызываем вгача

**Ростов:**
Он сказал перед этим: «Промазал, чёрт»
И упал

---

**[06:15]**

**Группа «Мужской клуб 🎩»**

**Борис Друбецкой:**
Ну что там???

**Анатоль Курагин:**
кто-нибудь напишите
я переживаю за обоих
ну ладно в основном за Долохова он мне денег должен

**Николай Ростов:**
Пьер победил

**Анатоль Курагин:**
ЧТО

**Борис Друбецкой:**
КАК

**Николай Ростов:**
Попал Долохову в бок
Тот выстрелил в ответ но промазал
Долохов в больнице

**Борис Друбецкой:**
Пьер «я-попал-в-потолок» Безухов победил Долохова???

**Николай Ростов:**
Да

**Анатоль Курагин:**
я не знаю что сказать
карма?

**Борис Друбецкой:**
или случайность

**Николай Ростов:**
или судьба

---

**Личные сообщения: Пьер Безухов → Андрей Болконский**

**[07:32]**

**Пьер:**
Андрей

**Андрей:**
Да?

**Пьер:**
Я чуть не убил человека

**Андрей:**
Технически он жив
Врач сказал выживет

**Пьер:**
Но я мог убить
Из-за чего?
Из-за Элен?

**Андрей:**
Из-за чести

**Пьер:**
Какая честь?
Она мне изменяла
Он смеялся надо мной
И что?
Теперь он с дыркой в боку
А я с дыркой в душе

**Андрей:**
Глубоко

**Пьер:**
Я серьёзно
Я её не люблю
Никогда не любил
Женился потому что все сказали что она красивая
И богатая
И Курагина

**Андрей:**
Ты был пьян на помолвке

**Пьер:**
ДА!
И вот результат!
Я стреляю в людей!

**Андрей:**
Пьер
Ты сейчас в шоке
Это пройдёт

**Пьер:**
Что мне делать?

**Андрей:**
Поезжай в деревню
Подумай
Почитай своего Руссо
Разберись что ты хочешь от жизни

**Пьер:**
А Элен?

**Андрей:**
Оставь ей денег и уезжай

**Пьер:**
Я подумаю

**Андрей:**
Только не на дуэли думай
А на диване
С книгой

**Пьер:**
😅

**Пьер:**
Спасибо что был рядом

**Андрей:**
Всегда
Теперь иди спать

---

**[Эпилог — неделя спустя]**

**Группа «Мужской клуб 🎩»**

**Борис Друбецкой:**
Кто-нибудь слышал от Пьера?

**Андрей Болконский:**
Я
Он в деревне
Читает
Думает о смысле жизни

**Николай Ростов:**
опять?

**Андрей:**
Опять
Но в этот раз может что-то поймёт

**Анатоль Курагин:**
а Элен устроила салон
и уже принимает гостей

**Борис:**
Быстро она

**Анатоль:**
это же Элен 🤷‍♂️

**Андрей:**
В любом случае
Дуэль окончена
Все живы

**Николай:**
Долохов выживет

**Андрей:**
Я имел в виду морально

**Николай:**
аа

**Андрей:**
Пьер теперь будет переосмысливать всю свою жизнь
Это надолго

**Борис:**
Сколько?

**Андрей:**
Лет пять минимум

**Николай:**
классика Пьера

**Анатоль:**
💀💀💀

---

*[Пьер покинул чат]*

**Андрей:**
Он и из чата ушёл
Серьёзно взялся за переосмысление

**Борис:**
Уважаю

**Николай:**
Он вернётся

**Андрей:**
Вернётся
Но другим человеком

**Анатоль:**
или таким же
но с бородой

**Андрей:**
😑

**Анатоль:**
😇

**Группа «Раневские и Ко 🏠🌸» — 8 участников**

---

**Дуняша** добавила **Любовь Андреевна** в группу

**Дуняша:**
Барыня приехала!!! 🎉🎉🎉
Пять лет не виделись!!!

**Любовь Андреевна:**
Детская моя! Милая моя детская! 😭😭😭
Я тут спала когда была маленькой
Боже я плачу как дура

**Варя:**
Мамочка!!! 💕💕💕
Как доехала?
Поезд нормальный был?

**Любовь Андреевна:**
Варенька солнышко
Устала страшно
Но ДЕТСКАЯ
Моя ДЕТСКАЯ
*плачет*

**Гаев:**
Сестра!
Ты всё такая же
А шкаф наш стоит
Шкафу уже сто лет между прочим

**Варя:**
Дядя опять про шкаф 🙄

**Гаев:**
🎤 *голосовое сообщение (2:47)*

**Аня:**
Мама я не буду это слушать
Он там опять шкафу речь говорит

**Любовь Андреевна:**
Лёня ты не меняешься 😂

**Гаев:**
Дорогой многоуважаемый шкаф! Приветствую твоё существование, которое вот уже более ста лет было направлено к светлым идеалам добра и справедливости!!!

**Варя:**
🤦‍♀️

**Фирс:**
🎤 *голосовое сообщение (4:23)*

**Аня:**
Фирс тоже голосовые...

**Епиходов:**
А я вот что скажу
Сегодня утром встал
И на меня таракан упал
Прям с потолка
Вот такая жизнь моя
22 несчастья 😔

**Дуняша:**
Семён Пантелеевич вы опять

**Епиходов:**
А потом сапог порвался
И квас прокис

**Варя:**
Епиходов может не сейчас? 😤

---

**Лопахин** онлайн

**Лопахин:**
Доброе утро всем!
Любовь Андреевна с приездом! 🌸
Вот сразу к делу

**Любовь Андреевна:**
Ермолай Алексеич! 💐
Как вы возмужали!
Помню вас мальчиком
Отец ваш у нас в лавке торговал

**Лопахин:**
Да-да, мужик был, битый
А теперь я в белой жилетке 😏
Но не об этом
ИМЕНИЕ
Продаётся 22 августа

**Варя:**
😰

**Лопахин:**
Знаю способ спасти
Слушайте внимательно

**Гаев:**
🎤 *голосовое сообщение (1:12)*

**Лопахин:**
Леонид Андреич я текстом читаю быстрее

**Гаев:**
Я говорю что мы найдём деньги
Тётка в Ярославле
Она богатая

**Лопахин:**
Тётка вам не даст
Она вас не любит
Слушайте ПЛАН:

**Лопахин:**
1. Вырубаем вишнёвый сад 🪓
2. Делим на участки
3. Сдаём под дачи
4. ПРОФИТ 💰💰💰

**Любовь Андреевна:**
Вырубить??
ВИШНЁВЫЙ САД???

**Гаев:**
Извините что за чушь

**Лопахин:**
Это не чушь это 25 тысяч годового дохода
Минимум

**Любовь Андреевна:**
Вы не понимаете
Этот сад
В энциклопедиях упоминается
Он ИЗВЕСТНЫЙ

**Лопахин:**
Известный и убыточный 📉

**Аня:**
Мама а может правда подумать?

**Любовь Андреевна:**
Аня!!!
Как ты можешь!!
Тут твой брат Гриша утонул 😭
7 лет ему было

**Варя:**
Мамочка не надо 🥺

**Любовь Андреевна:**
*плачет*
В Париж хочу
Подальше от этого всего

**Лопахин:**
В Париж на какие деньги?
Вы в долгах
Как в шелках

**Фирс:**
🎤 *голосовое сообщение (3:56)*

**Аня:**
Фирс говорит что раньше вишню сушили и возили в Москву
Деньги были
А рецепт забыли

**Лопахин:**
Спасибо Фирс очень актуально 🙂

---

**Петя Трофимов** онлайн

**Петя Трофимов:**
Приветствую всех!
Любовь Андреевна! Вы вернулись! 🌟

**Любовь Андреевна:**
Петя!!
Вы постарели ужасно
Облезлый какой-то стали

**Петя Трофимов:**
Одна баба в поезде назвала меня «облезлый барин» 😅

**Аня:**
Петя!! 💕

**Варя:**
*прищурилась*

**Петя Трофимов:**
Так о чём разговор?
А, вишнёвый сад?
Да какая разница
Вся Россия наш сад!

**Лопахин:**
Начинается...

**Петя Трофимов:**
Надо работать!
Страдать!
Искать истину!
200 лет крепостного права позади
А мы всё сидим и ничего не делаем
Только философствуем

**Гаев:**
Молодой человек вас отчислили из университета дважды

**Петя Трофимов:**
Трижды 😤
И что?
Я ВЕЧНЫЙ СТУДЕНТ
И горжусь этим

**Аня:**
Петя такой умный 🥰

**Варя:**
Аня ему 27 лет и ни копейки

**Петя Трофимов:**
Деньги это пошлость!
Мы выше денег!

**Лопахин:**
Говорит человек который живёт на чужие деньги

**Петя Трофимов:**
Вы купец
Вам не понять

---

**Симеонов-Пищик** добавлен в группу

**Симеонов-Пищик:**
Господа!!
Дайте взаймы 240 рублей!!
Послезавтра проценты платить!! 😰💸

**Любовь Андреевна:**
У меня нет денег

**Симеонов-Пищик:**
Найдутся! Я верю!
Мой дед говорил что наш род от лошади Калигулы
Которую сделали сенатором
Значит и мне повезёт!

**Гаев:**
Что??

**Симеонов-Пищик:**
Всё образуется!
Дайте хоть 100!

**Любовь Андреевна:**
*переводит 100 рублей*

**Варя:**
Мама!! У нас у самих долги!!

**Любовь Андреевна:**
Он попросил 🤷‍♀️

---

**🔴 22 августа — День аукциона**

**Варя:**
Ну что там??
Дядя??

**Гаев:**
Ждём

**Любовь Андреевна:**
Я устроила бал 💃
Назло всем
Музыканты играют
Шампанское 🍾

**Варя:**
Мама!! На какие деньги бал??

**Любовь Андреевна:**
Не важно
Если тонуть то красиво

**Яша:**
Шампанское не настоящее
Это я вам как знаток говорю
В Париже было лучше 🥂

**Дуняша:**
Яша 😍

**Яша:**
Дуняша отстань
Ты деревня
А я теперь европеец

**Варя:**
Яша ты хам

**Петя Трофимов:**
@Лопахин ну что?
Купили имение?

**Лопахин:**
...

**Лопахин:**
Да

**Любовь Андреевна:**
Кто купил??

**Лопахин:**
Я

**Любовь Андреевна:**
...

**Гаев:**
...

**Варя:**
...

**Лопахин:**
Я КУПИЛ 🏠🎉
Вишнёвый сад теперь мой!
МОЙ!!!
Где мой отец и дед были рабами!
Где их даже на кухню не пускали!
А теперь я ХОЗЯИН!!! 💪💪💪

**Лопахин:**
Музыка! Играй!

*Лопахин отправил аудио: «Калинка-малинка»*

**Лопахин:**
Идёт новый помещик!
Хозяин вишнёвого сада!
Завтра же начну рубить!! 🪓🪓🪓

**Любовь Андреевна:**
*плачет*

**Варя:**
*кинула ключи на пол*
*вышла из чата*

**Лопахин:**
Варя подожди
Я не хотел
Т.е. хотел
Но не так

**Петя Трофимов:**
Поздравляю
Вы теперь хищник 🐺

**Лопахин:**
Да иди ты облезлый барин

---

**Спустя несколько дней**

**Аня:**
Мама мы уезжаем
Не плачь!
Мы посадим новый сад!
Ещё лучше!! 🌱🌳

**Любовь Андреевна:**
Да милая
Прощай дом
Прощай старая жизнь

**Гаев:**
Я устроился в банк
Буду финансистом

**Варя:**
Дядя вы в карты проигрываете 🎰

**Гаев:**
Это было РАНЬШЕ

**Петя Трофимов:**
@Аня идём!
Здравствуй новая жизнь!! ✨

**Аня:**
Идём Петя!
Прощай дом! 👋

**Лопахин:**
@Варя
Может поговорим?

**Варя:**
О чём?

**Лопахин:**
Ну...
Мы же...
Все думали что...

**Варя:**
Что мы поженимся?

**Лопахин:**
Да

**Варя:**
Так предложение делайте

**Лопахин:**
Я...
Тут такое дело...
Мороз -3 градуса

**Варя:**
Что??

**Лопахин:**
Говорю мороз
На улице

**Варя:**
При чём тут мороз?!

**Лопахин:**
Ну...
Там Епиходов зовёт
Пойду

**Варя:**
...
*вышла из чата*

---

**Любовь Андреевна:**
Все уехали?

**Гаев:**
Да
Мы последние
Идём сестра

**Любовь Андреевна:**
Прощай милый дом 😢
Прощай старая жизнь
Здравствуй Париж...

*Любовь Андреевна покинула чат*
*Гаев покинул чат*
*Лопахин покинул чат*

---

**В чате остался 1 участник**

**Фирс:**
🎤 *голосовое сообщение (5:34)*

*«Заперли... Уехали... Про меня забыли... Ничего... Я тут посижу... Жизнь прошла, словно и не жил... Эх ты, недотёпа...»*

**Фирс:**
Алло?
Есть кто?

**Фирс:**
Меня забыли?

**Фирс:**
Господа??

**Фирс:**
...

**Фирс:**
🔇 *ложится на диван*

---

*🔔 Системное уведомление: Все участники покинули чат*

*За окном слышен стук топора* 🪓🌸

---

**Яша** создал новую группу **«Париж ждёт 🇫🇷✨»**

**Яша:**
Наконец-то из этой дыры!
Фирс едет?

**Любовь Андреевна:**
Конечно
Его в больницу отвезли

**Яша:**
👍

*Фирс лежит в запертом доме*
*Никто не приходит*
*Топоры стучат*
*Сад падает* 🌸🪓💀

---

**КОНЕЦ**

*«Прощай, старая жизнь!» — «Здравствуй, новая жизнь!»*
*А Фирс всё лежит* 😢