Детективы

РАСШИФРОВКА ПОДКАСТА «МИКСОЛОГИЯ БЕЗ ГРАНИЦ»
Сезон 3, Выпуск 47
«Слеза комсомолки и другие рецепты, которых нет в барном меню»
Гость: Веничка Ерофеев, независимый миксолог, путешественник, философ

Дата записи: неизвестна (файл найден на жестком диске монтажера)
Статус: не вышел в эфир. Причина: см. содержание.

[00:00:00] Джингл подкаста

[00:00:12]
МАКС: Привет, это «Миксология без границ», с вами Макс Караваев и Лена Штольц, и сегодня... Лен, ты предупредила гостя, что мы пишем видео тоже?

ЛЕНА: Да. Кажется. Он сказал — «хоть для потомков».

МАКС: Ладно. Итак, наш гость — Вениамин Ерофеев, человек, который... Как бы это сформулировать. Который утверждает, что создал авторскую коктейльную карту исключительно из продукции, доступной в пригородных электричках и привокзальных ларьках. Веничка, верно?

[00:00:38]
ВЕНИЧКА: Почти. Не «утверждает». Создал. Это как сказать — Менделеев «утверждает», что таблица существует. Она существует. И «Слеза комсомолки» существует. Вопрос только — готовы ли вы.

МАКС: К чему?

ВЕНИЧКА: Вот. Это правильный вопрос. Большинство людей думают, что готовы. Они не готовы.

[00:01:02]
ЛЕНА: Окей, давайте... давайте с начала. Вы работали где-то? Учились барменскому делу?

ВЕНИЧКА: Работал. Монтажником кабельных линий связи. До этого — приемщиком стеклотары. До этого — грузчиком в продуктовом. Я вообще много где работал. Меня отовсюду увольняли. С каждого рабочего места я уносил определенный опыт и определенное количество жидкостей.

ЛЕНА: Жидкостей?

ВЕНИЧКА: Ну да. Это же база. Миксология начинается с сырья. Вы думаете, я пришел к «Ханаанскому бальзаму» по учебнику? Нет. По трудовой книжке.

[00:01:34]
МАКС: (смеется) Ханаанский бальзам. Это одна из ваших... эээ... позиций?

ВЕНИЧКА: Одна из ключевых. Записывайте, если хотите. Пиво жигулевское — сто грамм. Лак для ногтей «Садко — богатый гость» — пожалуй, это самый капризный ингредиент, бесцветный нужен, не розовый. Средство от потливости ног — ровно тридцать грамм. Два. Не три. Три — это уже другой коктейль, и не факт, что вы после него расскажете разницу. Шампунь «Садко — богатый гость» — тридцать.

Тщательно перемешать.

ЛЕНА: Это... это же...

ВЕНИЧКА: Подождите. Подождите морщиться. Вы же не осуждаете тартар за то, что это сырое мясо? Культура — контекст. Ханаанский бальзам требует контекста.

[00:02:15]
МАКС: И какой контекст? Электричка Москва — Петушки?

ВЕНИЧКА: Именно. Вот именно. Видите — электричка, лавка деревянная, за окном — Серп и Молот, Карачарово, Чухлинка... Названия, от которых у нормального человека колени подгибаются, как картон под дождем. И ты сидишь, и тебе нужно — не напиться. Нет. Тебе нужно достичь определенного состояния, при котором Петушки становятся возможными.

ЛЕНА: Петушки — это конечная станция?

ВЕНИЧКА: Петушки — это не станция.

(длинная пауза)

...Это идея. Там жасмин не отцветает и птичье пение не молкнет. Там меня ждут. Ждет она. С ребенком. Он еще не знает буквы «ю», а я обещал научить. Каждую пятницу обещаю. Каждую пятницу еду.

[00:02:58]
МАКС: Стоп, мы же про коктейли...

ВЕНИЧКА: Все — про коктейли. Потому что — зачем человеку коктейль? Не от жажды же. От невозможности добраться до Петушков на трезвую голову. Трезвому человеку Петушки недоступны. Трезвый видит расписание, пересадки, номер вагона. А выпивший — видит жасмин.

ЛЕНА: (тихо) Это... красиво, если честно.

ВЕНИЧКА: Это не красиво. Это необходимо. Как кислород. Только горче.

[00:03:22]
МАКС: Лен, рецепт-то записала?

ЛЕНА: Я... нет. Макс, мы это не можем в эфир. Лак для ногтей — это же...

ВЕНИЧКА: А «Слезу комсомолки» можете? Вот «Слеза» — это уже, если хотите, высокая кухня. Лаванда. Вербена. «Лесная вода» — одеколон, между прочим, превосходного качества; жидкость для чистки стекол — но не абы какая, а определенная, название выскочило из головы; и — клей БФ.

Я вижу ваши лица. Вы думаете: клей.

Но клей БФ в правильной пропорции дает текстуру.

Обволакивающую.

Бархатистую.

МАКС: Бархатистую.

ВЕНИЧКА: Да. Как у хорошего бургундского — только честнее. Бургундское прикидывается, что оно для гурманов. А «Слеза» ничем не прикидывается. Она — то, что она есть. В ней есть благородство прямоты.

[00:03:55]
МАКС: Веничка. Я обязан спросить — прямо, без обиняков. Вы это пробовали? Лично?

ВЕНИЧКА: (удивленно) Конечно. Я — автор. Каждый рецепт — автобиография в жидком виде. Нельзя написать стихотворение и не произнести вслух. Вот и здесь так же.

МАКС: И что? Последствия какие?

ВЕНИЧКА: Ангелы.

МАКС: Что?

ВЕНИЧКА: Ангелы. После третьего стакана. Они приходят и разговаривают. Иногда — дело говорят. Иногда — чепуху. Как все.

[00:04:18]
ЛЕНА: Ангелы... в электричке?

ВЕНИЧКА: А где им быть? В храме? В храм с бутылкой не пустят. А в электричке — ради бога. Плати за билет — ангелы в нагрузку. Бесплатно.

(звук наливаемой жидкости)

МАКС: Вы... это вы сейчас...

ВЕНИЧКА: Спокойно. Это розмарин. Ладно — розмарин и кое-что еще. Но в основном розмарин.

ЛЕНА: Он пьет. Макс, он пьет в студии.

ВЕНИЧКА: Не пью. Дегустирую. Вы же подкаст про миксологию ведете. Странно было бы прийти к стоматологу и не открыть рот.

[00:04:52]
МАКС: Ладно. Допустим. Расскажите тогда про саму поездку. Садитесь на Курском вокзале. И дальше?

ВЕНИЧКА: Дальше — великое. Сперва — похмелье. Каждое утро начинается с похмелья, и это нормально, потому что каждый вечер заканчивается тем, чем заканчивается, — у всех. Потом — вокзал. Курский. Знаете, меня все спрашивают: «Почему ты никогда не видел Кремля?» Я живу в Москве. И — не видел.

Ни разу.

Каждый раз иду к Кремлю — оказываюсь на Курском. Каждый. Ноги сами несут — мимо ларьков, мимо голубей, через подземный переход, и вот он — перрон. Кремль — абстракция. Миф. А Курский вокзал — это судьба в бетоне и кафеле.

[00:05:28]
ЛЕНА: Москву в смысле — центр — вы вообще...

ВЕНИЧКА: Не видел. Не трогал. Не нюхал. Зато каждую станцию от Серпа и Молота до Петушков — знаю, как собственный пульс. Двести с чем-то километров. Остановки — не помню сколько, и не надо. Одиссей тоже не считал острова. У него — Сцилла и Харибда. У меня — Храпуново и Есино.

МАКС: (хохочет)

ВЕНИЧКА: Смеетесь. А между Храпуново и Есино — бездна. Провал. Темная ночь души. Я в этом промежутке потерял однажды три часа, шапку и остатки чего-то важного. Веры? Нет, не веры. Скорее — уверенности, что поезда ходят по расписанию. Это похуже потери веры, если вдуматься.

[00:06:02]
ЛЕНА: Веничка, можно личный вопрос? Та женщина в Петушках, вы упоминали...

ВЕНИЧКА: (тишина, пять секунд)

Можно.

ЛЕНА: Кто она?

ВЕНИЧКА: Она — та, к кому едешь. Всегда. Каждую пятницу. С гостинцами — бутылка кубанской за два шестьдесят две, конфеты для ребенка, и что-то еще, что-то неназываемое, что несешь в себе, а не в авоське. Она — причина, по которой Петушки существуют. Уберите ее — станция. Платформа. Ларек. Скамейка с отломанной планкой. А с ней — рай.

Понимаете?

Рай — это не облака. Не арфы. Не ангелы даже — хотя ангелы тоже, но те, в электричке. Рай — когда тебя ждут и ты до них добрался.

(пауза)

МАКС: (тихо) И вы... добираетесь?

ВЕНИЧКА: (еще тише) Не всегда.

[00:06:41]
МАКС: Как это — не всегда?

ВЕНИЧКА: Засыпаю. Просыпаюсь не там. Или еду обратно, и не помню — зачем, и не помню — откуда. Москва — Петушки — Москва. Круг. Как у Данте, только с пересадкой на Орехово-Зуево. И без Вергилия. Хотя — однажды рядом сел мужик, очень был похож на Вергилия. Бородка, глаза умные. Но сошел на Фрязево и ничего мне не объяснил.

ЛЕНА: Это грустно.

ВЕНИЧКА: А вы думали — коктейли, шуточки, лак для ногтей, ха-ха? Нет. За каждым рецептом — невозможность доехать. За каждой «Слезой комсомолки» — слеза. Настоящая. Просто замаскированная ингредиентами. Как грусть маскируют улыбкой — я маскирую одеколоном. Результат примерно одинаковый — всем неловко, но процесс завораживает.

[00:07:15]
МАКС: Мы должны были делать выпуск про барную культуру.

ВЕНИЧКА: Вы и делаете. Барная культура — это когда человек не может жить и не может умереть, и между двумя этими невозможностями — стойка. Или тамбур электрички. Или кухня в два ночи с одной тусклой лампочкой и мухой, которая уже не летает, а так — сидит и размышляет. Одно и то же. Весь мир — бар, и вход свободный, а выход — нет.

ЛЕНА: (шелест бумаг) У меня тут вопросы были подготовлены. «Какой коктейль порекомендуете для домашней вечеринки?» Мимо, да?

ВЕНИЧКА: Почему мимо? «Дух Женевы». Белая сирень — пятьдесят грамм, одеколон — пятьдесят, средство от потливости ног — тридцать, лимонад — сколько совесть позволит. Украсить веточкой. Подойдет любая — хоть петрушка, хоть укроп. Эстетика условна.

ЛЕНА: (нервный смех)

ВЕНИЧКА: Если хотите попроще — «Поцелуй тети Клавы». Но там нужна политура, а с ней сейчас сложно. Впрочем, ремонт всегда кто-нибудь делает. Спросите у соседей — удивитесь, какие люди отзывчивые, когда дело касается политуры.

[00:07:58]
МАКС: Веничка, мы к финалу подходим. Последний вопрос: вот если бы сейчас, в 2026-м, вы сели на электричку. Тот же маршрут. Москва — Петушки. Что бы взяли?

ВЕНИЧКА: (думает долго, секунд десять, слышно, как тикают часы — откуда в студии часы с тиканьем?)

Бутылку. Не «Слезу» — обычную. Плохую. Привычную, как старый свитер с дыркой на локте, который жалко выбросить, потому что он знает о тебе больше, чем ты сам. И надежду. Надежду, что в этот раз не усну. Что доеду. Что жасмин будет пахнуть жасмином, а не платформой. Что ребенок выучит наконец букву «ю» — самую красивую букву, между прочим, потому что она ни на что не похожа и ни к чему не обязывает.

(пауза)

Хотя — кого я обманываю.

Засну. Где-нибудь между Орехово-Зуево и Крутым. Как всегда. Проснусь на Курском. И Кремля — снова не увижу.

[00:08:34]
МАКС: На этом... на этом мы заканчиваем. Выпуск сорок семь подкаста «Миксология без границ». Рецепты из сегодняшнего эфира мы не публикуем. По причинам юридического, медицинского и, кажется, экзистенциального характера. Веничка — спасибо.

ВЕНИЧКА: Не за что. Передайте ангелам — они знают.

ЛЕНА: Каким ангелам?

ВЕНИЧКА: Тем, что за камерой. Слева. Не видите?

Ну. Значит, не пора.

[00:08:55] Джингл подкаста

[00:09:02]
МАКС: (шепотом, запись не остановлена) Лен, он забрал нашу бутылку Aperol. С полки. Посмотри — пустое место.

ЛЕНА: (шепотом) И стикер «На удачу» с холодильника. Зачем ему стикер?

МАКС: Не знаю. Может, ангелы попросили.

ЛЕНА: Макс.

МАКС: Что?

ЛЕНА: Мне кажется, я видела кота. Под пультом. Рыжего. У нас нет кота.

МАКС: У нас нет кота.

ЛЕНА: Вот именно.

[00:09:10] Запись обрывается.

——————————————————————

ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКЦИИ:
Выпуск не прошел модерацию платформы.
Причина: «пропаганда употребления непищевых жидкостей».
Дополнительно: «романтизация общественного транспорта».

Гость покинул студию в неизвестном направлении. По данным камер наблюдения, последний раз замечен на платформе Курского вокзала в 23:47. Пел что-то без слов. Нес бутылку Aperol и рыжего кота.

Продюсер подкаста просит считать данный выпуск «художественным экспериментом» и напоминает, что все рецепты, упомянутые гостем, категорически запрещены к воспроизведению.

От себя добавим: букву «ю» мы проверили. Она действительно ни на что не похожа.

# Обломов, Илья Ильич

⚠️ **Эта статья многократно выносилась на удаление.** Последняя номинация отклонена с формулировкой: «Значимость показана, хотя объект значимости — нет». Обсуждение: [[Обсуждение:Обломов/К удалению (6-я номинация)]]

⚠️ **Нейтральность этой статьи поставлена под сомнение.** На странице обсуждения могут быть пояснения.

---

| **Илья Ильич Обломов** |
|---|
| *Изображение отсутствует. Объект отказался позировать, сославшись на усталость* |
| **Род занятий:** помещик (формально), лежание (фактически) |
| **Дата рождения:** ок. 1812 г. |
| **Место рождения:** Обломовка, *** губерния |
| **Место жительства:** Гороховая ул., д. ***, кв. ***, С.-Петербург |
| **Образование:** незавершенное |
| **Чин:** коллежский секретарь (в отставке с 18** г.) |
| **Семейное положение:** см. разд. «Личная жизнь» |
| **Известен благодаря:** обломовщине |

---

## Биография

**Илья Ильич Обломов** (ок. 1812 — дата смерти уточняется[*нужна ссылка*]) — русский помещик, коллежский секретарь в отставке, владелец имения Обломовка (триста душ, состояние запущенное). Наиболее известен тем, что не делал ничего. Вообще.

Родился в деревне Обломовка — месте, где, по свидетельствам, ничего не происходило на протяжении нескольких поколений подряд[*нужна ссылка*]. Получил домашнее воспитание, характеризовавшееся... впрочем, ничем не характеризовавшееся. Мать запрещала мальчику бегать. Отец запрещал мальчику бегать. Няня запрещала мальчику бегать. Результат — предсказуем.

Переехал в Петербург. Поступил на службу. Служил. Написал письмо не в тот департамент — вместо Астрахани отправил в Архангельск. Испугался настолько, что подал в отставку и больше из квартиры выходил с трудом; а после определенного периода — перестал и пытаться.

### Образ жизни

Основное место пребывания — диван. Широкий, обитый потертым ситцем. На нем Обломов проводил, по различным оценкам, от 18 до 23 часов в сутки[*нужна ссылка*]. Оставшееся время распределялось между перемещением с дивана к столу (обед) и обратно.

Одежда: восточный халат без кисточек (кисточки оторвались, замены не последовало). Тапочки — широкие, мягкие; Обломов попадал в них ногой, не глядя, одним движением — единственный навык, доведенный до автоматизма.

Помещение. Кабинет, он же спальня, он же столовая, он же — по сути — весь мир. Пыль на этажерках лежала слоями; если бы кто-нибудь догадался провести геологическую экспертизу, можно было бы восстановить хронологию по пластам. На столе — недочитанная книга, раскрытая на одной и той же странице уже второй год. Перо засохло в чернильнице. Засохло давно.

Слуга Захар (см. статью [[Захар (слуга)]]) — пожилой человек с бакенбардами, в сюртуке с прорехой. Готовил скверно, убирал еще хуже, но хранил преданность барину, потому что... а кому еще?

### Посетители

Обломова навещали. Зачем — вопрос, на который наука не дала однозначного ответа.

— **Волков** явился в новом костюме, рассказал о десяти визитах, трех обедах и одном бале. Обломов ужаснулся. Волков ушел.

— **Судьбинский**, бывший сослуживец, зашел похвастаться повышением. Обломов пробормотал что-то о «галере». Судьбинский обиделся. Или не обиделся — он был слишком занят карьерой, чтобы обижаться.

— **Пенкин**, литератор, предложил почитать статью «Нужна ли любовь?». Обломов задремал.

— **Алексеев** (или Васильев, или Иванов — никто не запоминал) — пришел, посидел, ничего не сказал, ушел. Идеальный гость.

— **Тарантьев** — пришел, поел, нахамил, выпросил денег. Ушел. Вернется.

Ни один из визитеров не добился от Обломова вертикального положения тела.

### Обломовщина

*Основная статья: [[Обломовщина]]*

Термин, введенный Н. А. Добролюбовым в 1859 г.[1] Обозначает состояние апатии, инертности и принципиального нежелания действовать. Не путать с прокрастинацией (прокрастинатор хотя бы мучается; Обломов — нет) и с депрессией (клинических данных недостаточно[*нужна ссылка*]).

Доктор, навещавший Обломова, рекомендовал: поездку за границу, физические упражнения, раннее пробуждение. Обломов кивнул. И — ничего.

### Личная жизнь

Ольга Ильинская (см. [[Ильинская, Ольга Сергеевна]]) — молодая женщина, попытавшая, по выражению одного исследователя, «поднять его с дивана силой духа и ветки сирени»[*нужна ссылка*]. Попытка продлилась несколько месяцев. Были прогулки, были разговоры, была сирень. Был даже поцелуй. Потом Обломов не приехал. Потом не написал. Потом написал, но письмо было таким, что лучше бы не писал. Ольга заплакала. Потом перестала. Вышла замуж за Штольца.

Агафья Матвеевна Пшеницына (см. [[Пшеницына, Агафья Матвеевна]]) — вдова, хозяйка квартиры, куда Обломов переехал. Кормила его пирогами. Не требовала вставать. Не задавала вопросов. Обломов женился. Или не женился — с документами неясно; но жил.

### Смерть

Умер. Тихо. На диване? Вероятно. Точные обстоятельства в источниках разнятся. Штольц забрал его сына на воспитание.

---

## Примечания

[1] Добролюбов Н. А. «Что такое обломовщина?» // Современник, 1859, № 5.

[2] — [8] [*источники не указаны 347 дней*]

---

## Страница обсуждения

---

### Тема: Нейтральность раздела «Образ жизни»

**Штольц_навсегда** (обс.) 14:32, 17 марта 2026

Уважаемые коллеги, прошу обратить внимание на формулировку «ничего не делал вообще». Это оценочное суждение. Обломов ДУМАЛ. Он строил ПЛАНЫ по преобразованию имения. В голове у него была целая программа. Прошу привести раздел к нейтральному виду.

**ДиванПатриот** (обс.) 14:45, 17 марта 2026

Какие планы? Он три года не мог дописать письмо старосте. ТРИ ГОДА. Это не план, это фантазия лежа.

**Штольц_навсегда** (обс.) 14:51, 17 марта 2026

Вы нарушаете ВП:ЭП. «Фантазия лежа» — не энциклопедическая формулировка.

**ДиванПатриот** (обс.) 14:53, 17 марта 2026

А «программа преобразования имения» — энциклопедическая? Он даже не знал, сколько у него крестьян. Прошу ВП:АИ.

**IP 178.34.**.*** (обс.) 15:02, 17 марта 2026

барин хороший был. зря вы так. он захару шубу обещал. правда не купил но обещал

**Администратор Сидоренко** (обс.) 15:10, 17 марта 2026

IP-адрес заблокирован на 3 дня. Причина: подозрение в заинтересованности (возможная связь с объектом статьи). Прошу участников соблюдать ВП:КОНС.

---

### Тема: К удалению (6-я номинация)

**Deletionist_2024** (обс.) 09:15, 22 марта 2026

Номинирую повторно. Персонаж не проходит ВП:КЗП. Он не совершил ни одного значимого действия. Буквально — ни одного. Лежал, ел, спал. Прошу удалить.

**Литературовед_МГУ** (обс.) 09:28, 22 марта 2026

Коллега, «Обломов» — роман Гончарова, входящий в школьную программу. Персонаж — нарицательное имя. Термин «обломовщина» в словарях. Значимость безусловна.

**Deletionist_2024** (обс.) 09:31, 22 марта 2026

Значимость романа — да. Значимость ПЕРСОНАЖА, который НЕ ВСТАЕТ С ДИВАНА — спорно.

**ДиванПатриот** (обс.) 09:40, 22 марта 2026

Господа. Человеку посвящен роман на 500 страниц. Добролюбов написал статью. Термин вошел в язык. Двести лет обсуждают. А вы — «не значим». Может, это вы не значимы.

**Администратор Сидоренко** (обс.) 10:00, 22 марта 2026

Итог: **оставить**. Значимость показана. Прошу ДиванПатриота воздержаться от переходов на личности.

---

### Тема: Файл изображения

**BotImage_checker** (обс.) 06:00, 23 марта 2026

В карточке статьи отсутствует изображение. Пожалуйста, загрузите портрет или фотографию объекта.

**ДиванПатриот** (обс.) 06:14, 23 марта 2026

Какую фотографию? Он лежит лицом к стене. Можем загрузить фото спины в халате.

**Штольц_навсегда** (обс.) 06:20, 23 марта 2026

Я располагаю карандашным наброском, выполненным И. И. Гончаровым на полях рукописи. Но это изображение спины в халате. По сути — ДиванПатриот прав (первый и последний раз).

---

### Тема: Раздел «Посетители» — ОРИСС?

**НовичокВики** (обс.) 12:15, 24 марта 2026

А зачем перечислять всех, кто к нему приходил? Это же не список. Или это список? Тогда нужен отдельный: «Список людей, которые зачем-то приходили к Обломову». И шаблон {{нет значимости}} на каждого.

**Литературовед_МГУ** (обс.) 12:22, 24 марта 2026

Посетители первой части романа — композиционный прием. Каждый представляет тип деятельной жизни, от которой Обломов отказывается. Это не список, это структурный анализ.

**НовичокВики** (обс.) 12:25, 24 марта 2026

То есть он лежит, а к нему приходят люди, и он всех посылает? И это — ЛИТЕРАТУРА?

**Литературовед_МГУ** (обс.) 12:30, 24 марта 2026

Да. Именно так. Добро пожаловать в русскую классику.

---

### Тема: Категоризация

**Штольц_навсегда** (обс.) 18:45, 24 марта 2026

Текущие категории: [[Категория:Вымышленные помещики]], [[Категория:Персонажи Гончарова]]. Предлагаю добавить: [[Категория:Персонажи, ведущие малоподвижный образ жизни]].

**ДиванПатриот** (обс.) 18:50, 24 марта 2026

«Малоподвижный» — это мягко. Предлагаю: [[Категория:Персонажи, не совершившие ни одного поступка]].

**Штольц_навсегда** (обс.) 18:52, 24 марта 2026

Он поцеловал Ольгу. Это поступок.

**ДиванПатриот** (обс.) 18:53, 24 марта 2026

Он потом за это три дня переживал лежа и написал письмо на семь страниц о том, почему не надо было целоваться. Это АНТИпоступок.

---

### Лог правок (фрагмент)

```
24 мар 2026, 19:01 — Штольц_навсегда — «помещик, проводивший время в размышлениях» → отменено ДиванПатриот (причина: ОРИСС, никаких размышлений не зафиксировано)
24 мар 2026, 19:04 — ДиванПатриот — «помещик, лежавший на диване» → отменено Штольц_навсегда (причина: ненейтральная формулировка)
24 мар 2026, 19:06 — Штольц_навсегда — «помещик, пребывавший в состоянии покоя» → отменено ДиванПатриот (причина: «покой» — эвфемизм)
24 мар 2026, 19:09 — Администратор Сидоренко — защитил страницу (причина: война правок). Участники предупреждены.
24 мар 2026, 19:15 — IP 178.34.**.** — добавлено: «а еще барин храпел красиво» → отменено (вандализм)
24 мар 2026, 20:00 — Литературовед_МГУ — компромиссная формулировка: «помещик, отличавшийся крайне низкой степенью социальной и физической активности»
24 мар 2026, 20:02 — Штольц_навсегда — Согласен.
24 мар 2026, 20:03 — ДиванПатриот — Ладно. Хотя «крайне низкая» — это еще комплимент.
```

---

*Эта страница в последний раз была отредактирована 24 марта 2026 года, в 20:03.*

*Текст доступен по лицензии Creative Commons Attribution-ShareAlike; в отдельных случаях могут действовать дополнительные условия. Обломов не несет ответственности за достоверность информации в данной статье. Обломов вообще ни за что не несет ответственности.*