Лента контента

📢 ПОДСЛУШАНО | Уездный город N
Подписчиков: 4 781 | @podslushano_uezdny_N

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

📌 ЗАКРЕПЛЁННОЕ СООБЩЕНИЕ
⚡️ РЕВИЗОР ЕДЕТ. ЭТО НЕ УЧЕБНАЯ ТРЕВОГА.
Городничий Антон Антонович Сквозник-Дмухановский собрал экстренное совещание. Все начальники — в ратушу. Немедленно. Кто не придёт — тому хуже. Кто придёт — тоже хуже, но хотя бы будет в курсе.
👁 3.2K · 😱 189 · 🔥 94

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

🕐 09:15
Городничий зачитал письмо от приятеля из Петербурга. Ревизор выезжает инкогнито. ИНКОГНИТО. Может быть кем угодно. Может, уже здесь. Может, это тот тип в гостинице. Может, это вы.
😱 342 · 💀 87

💬 Комментарии:
— @судья_ляпкин_тяпкин: Я говорил, надо было взятки по-людски оформлять. Через накладные.
— @попечитель_земляника: А ты бы сначала гусей из зала суда убрал, судья.
— @судья_ляпкин_тяпкин: Это борзые щенки!!! Не гуси!!!
— @попечитель_земляника: Один — с перьями. Я видел.
— @почтмейстер_шпекин: Я все письма читаю. ВСЕ. Подозрительного ничего.
— @лука_лукич_хлопов: В школах полный порядок. Учителя нормальные. Тот, что рожи корчит при объяснении, — это педагогическая методика.
— @аноним_1842: Лука Лукич врёт. Учитель географии вчера стул сломал, показывая, как Александр Македонский переходил Альпы.
— @лука_лукич_хлопов: ЭТО БЫЛИ БАЛКАНЫ!!! И стул починили!!!
— @аноним_1842: Стул не починили. На нём сидит директор. Он качается.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

🕐 10:30
⚡️ НАЙДЕН ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ ПОСТОЯЛЕЦ
В гостинице — молодой человек из Петербурга. Живёт две недели, не платит. За еду — не платит. За комнату — не платит. Смотрит на всех нервно. Одет прилично, но как-то... помято.
Городничий лично поехал представляться.
👁 4.1K · 😱 512 · 🍿 203

💬 Комментарии:
— @бобчинский: Я ЕГО ПЕРВЫЙ УВИДЕЛ!!!
— @добчинский: НЕТ Я ПЕРВЫЙ!!!
— @бобчинский: ТЫ СТОЯЛ ЗА ДВЕРЬЮ!
— @добчинский: ДВЕРЬ БЫЛА ОТКРЫТА — ЗНАЧИТ Я ТОЖЕ ВИДЕЛ!
— @бобчинский: ОТКРЫТА, ПОТОМУ ЧТО Я ЕЁ ОТКРЫЛ!
— @модератор: @бобчинский @добчинский — предупреждение за флуд. Оба.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

🕐 11:45
СРОЧНО. Городничий привёз подозрительного петербуржца к себе домой. Поселил в лучшей комнате. Жена городничего Анна Андреевна сменила платье трижды за час. Дочь Марья Антоновна краснеет и роняет вещи.
👀 2.8K · 😂 467 · 🔥 198

💬 Комментарии:
— @анна_андреевна: КЛЕВЕТА! Я переодевалась два раза! И то — потому что жарко!
— @марья_антоновна: Мамааа, уйди из комментов 🙈
— @анна_андреевна: Мне ТРИДЦАТЬ ЛЕТ.
— @марья_антоновна: Мам. Тебе не тридцать.
— @анна_андреевна: В этом канале — тридцать.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

🕐 14:00
📝 СТЕНОГРАММА ОБЕДА
Гость представился: Иван Александрович Хлестаков, 23 года, из Петербурга. За обедом заявил следующее:
— директор департамента
— все министры его боятся
— с Пушкиным на дружеской ноге («Ну что, брат Пушкин?» — «Да так, брат, так как-то всё»)
— написал «Юрия Милославского»
— тридцать пять тысяч курьеров скачут к нему ежедневно
— суп приезжает в кастрюльке прямо из Парижа
— арбуз — семьсот рублей

Городничий кивает. Жена городничего — в восторге. Дочь — в обмороке. Попечитель Земляника — конспектирует.
👁 5.7K · 😂 1.2K · 🤡 890 · 💀 445

💬 Комментарии:
— @почтмейстер_шпекин: «Юрий Милославский» — это Загоскин написал.
— @судья_ляпкин_тяпкин: Шшш! Молчи, дурак!
— @аноним_1842: 35000 курьеров — это 35000. Ежедневно. В городе N столько людей нет.
— @бобчинский: Значит, он ОЧЕНЬ важный человек!!!
— @добчинский: Я ЭТО ПЕРВЫЙ ПОНЯЛ!

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

🕐 15:00
📣 ЖАЛОБЫ НАСЕЛЕНИЯ (не по теме, но модератор в обмороке)
— @слесарша_пошлёпкина: А МНЕ КТО ПОМОЖЕТ?! Муж забрит в солдаты не по очереди!!! Купчиха Турчанинова должна была отдать сына, а подсунула нашего!
— @унтер_офицерша_иванова: А МЕНЯ ВООБЩЕ ВЫСЕКЛИ!!! Незаконно!!!
— @модератор: Дамы, это канал новостей. Жалобы — в ЛС городничему.
— @унтер_офицерша_иванова: Городничий в ЛС не отвечает с четверга. Синие галочки — есть. Ответа — нет.
— @слесарша_пошлёпкина: А мне он заблокировал.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

🕐 16:30
🔴 LIVE: ПРИЁМ ПОДНОШЕНИЙ
Чиновники по очереди заходят к гостю. Каждый выходит бледнее предыдущего. И легче на двести—четыреста рублей.
👁 6.3K · 💸 1.1K · 😱 534

💬 Комментарии:
— @судья_ляпкин_тяпкин: Он сказал «одолжите на дорогу». Я дал четыреста. Потом вышел и сообразил, что «дорога» — до соседней комнаты. Три метра. По сто тридцать за метр. Дороговато.
— @попечитель_земляника: А я ему рассказал про всех. Подробно. Бесплатно. Из гражданского долга.
— @судья_ляпкин_тяпкин: @попечитель_земляника Ты — крыса.
— @попечитель_земляника: А ты борзых щенков вместо зарплаты получаешь. Кто из нас крыса — вопрос философский.
— @хлестаков_official: Спасибо всем за тёплый приём! 💕 Кстати, ещё денег не найдётся? На дорогу. Далеко ехать. В Саратов. К папе. Ну, или не в Саратов. Куда-нибудь.
— @аноним_1842: «Куда-нибудь» — это как? Директор департамента не знает, куда едет?
— @судья_ляпкин_тяпкин: @аноним_1842 МОЛЧИ.

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

🕐 18:30
⚠️ ЭКСКЛЮЗИВ: ДВОЙНОЕ ОБЪЯСНЕНИЕ В ЛЮБВИ
Хлестаков объяснился в чувствах дочери городничего. Потом — жене городничего. В одной комнате. С разницей в четыре минуты. Перед дочерью — упал на колени; перед женой — тоже упал на колени (видимо, поза по умолчанию).

Дочь убежала. Жена порозовела. Городничий вошёл — и вместо скандала устроил помолвку. Зять из Петербурга! Шампанское!

Наш корреспондент @бобчинский наблюдал через замочную скважину.
👁 7.8K · 😂 2.3K · 💍 567 · 😱 890

💬 Комментарии:
— @анна_андреевна: Он имел в виду ДОЧЬ! Только дочь!
— @марья_антоновна: Мама. Он сначала перед ТОБОЙ на колени упал.
— @анна_андреевна: Он ОСТУПИЛСЯ! Пол скользкий!
— @бобчинский: Пол не скользкий, я проверял — полз к замочной скважине на четвереньках. Нормальное сцепление.
— @добчинский: Ты полз. Я летел. У меня ракурс лучше.
— @бобчинский: ТЕБЯ ТАМ НЕ БЫЛО.
— @добчинский: Я был за другой дверью! Это тоже считается!

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

🕐 20:00
📢 ХЛЕСТАКОВ УЕХАЛ.
Попросил лошадей «на минутку — маменьке поклон передать». И уехал. Со всеми деньгами. С часами. С коврижками. Городничий провожал, махал платком, кричал вслед пожелания.
Тишина.
👁 4.5K · 😂 890 · 💸 1.3K

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

🕐 21:00
⚡️💣 БОМБА

Почтмейстер Шпекин вскрыл письмо Хлестакова. Да, вскрыл. Да, чужое. Это его работа — он все вскрывает, не первый год, привычка.

Цитата:
«Городничий — глуп, как сивый мерин. Почтмейстер — точь-в-точь сторож из департамента. Судья Ляпкин-Тяпкин — моветон в высшей степени. А попечитель богоугодных заведений Земляника — свинья в ермолке.»

Он не ревизор. Он — мелкий чиновник из Петербурга, который ехал к папе в Саратов, проигрался в карты и две недели жил в гостинице на шарá.

Городничий стоит белый. Молчит. Потом:
«Вот смотрите, смотрите, весь мир — смотрите, как одурачен городничий! Дурака ему, дурака, старому подлецу! Сосульку, тряпку принял за важного человека! Вон он теперь по дороге бубенчиком заливается! Разнесёт по всему свету историю...»
👁 12.4K · 💀 3.8K · 😂 4.1K

💬 Комментарии:
— @судья_ляпкин_тяпкин: «моветон»??? Я??? Я собак развожу!!! Я мыслю!!!
— @попечитель_земляника: «свинья в ермолке»... Ермолки у меня нет. Всё остальное — спорно.
— @почтмейстер_шпекин: А что «сторож»? За что? Я ему лично конверт заклеивал!
— @городничий_сквозник: Тридцать лет служу. Тридцать. Трёх губернаторов обманул. Мошенников из мошенников обманывал. И вот — какой-то МАЛЬЧИШКА...

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

🕐 21:15
🔴 СРОЧНО.
В гостиницу прибыл чиновник из Петербурга.
НАСТОЯЩИЙ.
Требует всех к себе. Немедленно.

Городничий замер с открытым ртом.
Все замерли.

[Немая сцена]

🔔 Канал @podslushano_uezdny_N приостановлен.
Администрация задержана.
👁 18.7K · 😱 5.4K · 💀 4.8K · 🍿 3.2K

ПРОТОКОЛ СУДЕБНОГО ЗАСЕДАНИЯ
Палата по делам нарушения посмертного порядка
Загробный муниципальный суд, зал №13

Дело №666/Б-2024
«Загробная канцелярия против Битлджуса (фамилия не установлена)»

Обвинения:
— Незаконная био-экзорцистская деятельность без лицензии (ст. 44 Кодекса Мёртвых)
— Принуждение к браку несовершеннолетней (ст. 12 Кодекса Живых во взаимодействии с Мёртвыми)
— Порча казённого имущества загробного мира, а именно: приёмной, коридоров, зала ожидания, одного надувного фламинго (бывшего стула)
— Систематическое нарушение карантина (347 зафиксированных выходов)
— Моральный ущерб свидетелям

Председательствующий: судья Мортимер Т. Крипт
Обвинитель: ст. прокурор Юнона
Защитник: Отис Ф. Грейвс (назначен судом, посмертный стаж 340 лет, из них 280 — на проигранных делах)
Подсудимый: Битлджус

═══════════════════════════════════════
СТЕНОГРАММА
═══════════════════════════════════════

[10:02]
СУДЬЯ КРИПТ: Заседание объявляется открытым. Подсудимый, встаньте. Назовите полное имя.

БИТЛДЖУС: Не-а. Вы же знаете правило. Скажу три раза — и привет, я свободен. Так что давайте я лучше... [щёлкает пальцами, стул обвинителя превращается в надувного фламинго]

ЮНОНА: Ваша честь, прошу зафиксировать — это нарушение номер триста сорок восемь.

СУДЬЯ КРИПТ: Зафиксировано. Подсудимый, перестаньте трогать мебель. Адвокат, представьтесь.

ГРЕЙВС: Отис Грейвс, назначенный защитник. Ваша честь, хочу заявить, что мой подзащитный... [шёпотом] ...не сказал мне ни слова по существу дела. Все наши подготовительные встречи он пытался продать мне таймшер в чистилище.

БИТЛДЖУС: Отличное предложение, кстати. Вид на огненное озеро. Первый месяц — бесплатно.

СУДЬЯ КРИПТ: Тишина. Слово обвинению.

[10:07]
ЮНОНА: Уважаемый суд. Подсудимый — я отказываюсь произносить его имя по очевидным процессуальным причинам — является призраком класса «Б», карантинированным более шестисот лет назад. Формулировка в деле: «невозможность сосуществования с любой формой разумной нежизни». Проще говоря, его выгнали отовсюду. Даже из чистилища. Из чистилища, ваша честь. Там терпят всех.

За время карантина подсудимый: покидал отведённую зону 347 раз; выдавал себя за лицензированного био-экзорциста, распространяя рекламу в справочнике для недавно умерших; вступил в контакт с Адамом и Барбарой Мэйтланд, используя обман и психологическое давление; пытался принудить несовершеннолетнюю Лидию Дитц к заключению брака — с целью получения постоянного доступа в мир живых.

Он также превратил голову Чарльза Дитца в курицу.

БИТЛДЖУС: На семнадцать минут! Семнадцать! Не округляйте!

ЮНОНА: Прошу максимальную меру — бессрочную ссылку на Сатурн. Без права переписки.

[10:15]
СУДЬЯ КРИПТ: Вызывается свидетель — Барбара Мэйтланд.

БАРБАРА МЭЙТЛАНД: [поправляет воротник, нервно оглядывается] Спасибо, ваша честь. Мы с Адамом... ну, мы умерли. Мост, река, собака на дороге — глупейшая случайность. Один момент ты рулишь, другой — мокрая темнота, а потом стоишь у себя в прихожей и не можешь выйти за порог, потому что за порогом — какой-то песочный кошмар с червями.

СУДЬЯ КРИПТ: Соболезную. Продолжайте.

БАРБАРА: Мы остались в доме. Наш дом. Три года ремонта. Я лично выбирала каждую плитку в ванной — три месяца, девятнадцать каталогов. А потом приехали Дитцы. Скульптуры. Инсталляции. Они покрасили наш камин в чёрный.

АДАМ МЭЙТЛАНД: [из зала, не выдерживает] Они выкинули мой макет города! Я строил его полтора года!

СУДЬЯ КРИПТ: Свидетель, вас не вызывали. Сядьте.

БАРБАРА: Мы хотели их напугать сами. Но мы — не очень хорошие в этом. Простыни с дырками для глаз — вот наш максимум.

БИТЛДЖУС: Ужас. Просто позорище. Я чуть не заплакал, когда увидел. Хотя я не могу плакать — высохли протоки лет четыреста назад.

БАРБАРА: Мы нашли его рекламу в справочнике. «Био-экзорцист. Быстро. Надёжно. Гарантия или ваша смерть назад». Две звезды на загробном Yelp, но мы были в отчаянии.

ЮНОНА: Лицензии у него нет. Не было никогда. Он сам разместил рекламу.

БИТЛДЖУС: Самопродвижение — основа предпринимательства.

ЮНОНА: Здесь — это статья 44, пункт 6.

[10:24]
СУДЬЯ КРИПТ: Вызывается свидетель — Лидия Дитц.

ЛИДИЯ ДИТЦ: [входит; чёрное от воротника до подошв, серебряное кольцо с пауком на указательном пальце]

СУДЬЯ КРИПТ: Вам шестнадцать?

ЛИДИЯ: В паспорте. В душе мне примерно триста.

СУДЬЯ КРИПТ: Расскажите суду о событиях.

ЛИДИЯ: Он хотел на мне жениться. Не из любви — из бюрократических соображений. Брак с живым человеком — лазейка в загробном кодексе. Устроил церемонию прямо в гостиной. Священник — скелет. Гости — какие-то твари с потолка. Я была в красном платье.

Пауза.

ЛИДИЯ: Платье, кстати, было хорошее. Единственный плюс.

ГРЕЙВС: Мой подзащитный утверждает, что всё происходило добровольно и—

ЛИДИЯ: Добровольно? Он засунул моих родителей в потолок. Буквально. У папы ноги торчали из гипсокартона, а голова... ну.

БИТЛДЖУС: Семнадцать. Минут.

ЛИДИЯ: Курица. Семнадцать минут курицы.

[10:31]
ЮНОНА: Ваша честь, вещественное доказательство номер один.

[Помощник вносит полосатый чёрно-белый пиджак в прозрачном пакете. Из правого кармана выпадает мёртвый жук. Потом ещё один. Потом семнадцать.]

ЮНОНА: Экспертиза костюма. Подсудимый носил его непрерывно более шестисот лет. Обнаружено четырнадцать видов плесени. Три из них не классифицированы ни живой, ни мёртвой микологией. Один вид, предположительно, разумен.

БИТЛДЖУС: Это. Винтаж.

ЮНОНА: Это биологическое оружие, ваша честь.

[10:35]
СУДЬЯ КРИПТ: Подсудимый, желаете дать показания?

БИТЛДЖУС: Ещё как.

[Встаёт. Поправляет воображаемый галстук. Откашливается — из горла вылетает моль.]

БИТЛДЖУС: Дамы, господа. Живые, мёртвые, и ты, Юнона, — не знаю, к какой категории тебя отнести, ты куришь через дыру в шее, это вообще как?

ЮНОНА: [затягивается; дым выходит из трёх мест одновременно] Без комментариев.

БИТЛДЖУС: Меня судят за профессионализм. Я пугаю живых лучше всех — это не самохвальство, это статистика. Мэйтланды обратились ко мне, потому что сами не справились. Простыни! С дырками! Я предложил решение. Змеи из перил. Танец «Гарри Белафонте» за ужином. Комплексный сервис. Был ли диплом? Нет. Лицензия? Технически — тоже нет. Но назовите мне хоть одного лицензированного био-экзорциста! Их нет! Рынок нерегулируемый! Я — монополист!

ГРЕЙВС: [шёпотом, закрыв лицо папкой] Прошу, перестаньте...

БИТЛДЖУС: А свадьба — стратегическое партнёрство. Бизнес-план. Девочка видит мёртвых, я — мёртвый; синергия. Win-win.

ЛИДИЯ: [из зала] Мне. Было. Пятнадцать.

БИТЛДЖУС: А мне шестьсот! По загробным меркам я эмбрион!

СУДЬЯ КРИПТ: Сядьте. Немедленно.

[10:42]
ДЕЛИЯ ДИТЦ: [входит в асимметричном платье-скульптуре и шляпе из проволоки и перьев] Я — художник. Скульптор. И я пережила эстетическую травму.

Он материализовал гигантскую змею из лестничных перил. Посреди ужина. Мои гости — нью-йоркские критики — видели, как рептилия длиной в пять метров проглотила закуску и чуть не съела Бернарда. Бернард — куратор Гуггенхайма, между прочим.

БИТЛДЖУС: Змея была шедевр, и ты это знаешь.

ДЕЛИЯ: ...визуально — да, впечатляюще. Но суть не в этом!

[10:48]
ЮНОНА: Итог. Подсудимый: нет лицензии; нарушил карантин 347 раз; манипулировал недавно умершими; принуждал ребёнка к браку; превратил голову живого гражданина в птицу; материализовал крупное пресмыкающееся в жилом помещении; носит один костюм шестьсот лет.

Сатурн. Навечно.

ГРЕЙВС: Ваша честь, защита просит учесть обстоятельства. Подсудимый — продукт системы. Загробная канцелярия не предоставила ему реабилитации, терапии, даже нормального зала ожидания. Он ждал очереди триста лет. Журналы 1974 года, один стул на сорок призраков, автомат с номерками, который жуёт талоны.

БИТЛДЖУС: Первый раз за процесс адвокат сказал что-то дельное!

ГРЕЙВС: Не помогайте.

[10:55]
СУДЬЯ КРИПТ: Суд удаляется на совещание.

[11:20]
СУДЬЯ КРИПТ: Оглашаю. По совокупности обвинений подсудимый признаётся виновным по всем пунктам. Назначается наказание: бессрочное заключение в зону ожидания загробной канцелярии. Пересмотр через пятьсот лет.

БИТЛДЖУС: Зону ожидания?! Это ХУЖЕ Сатурна! Там один стул! Журналы! Номерки! Автомат, который жуёт ваш талон, выплёвывает обратно и жуёт снова! Там пахнет мокрым ковром и чужим отчаянием!

СУДЬЯ КРИПТ: Заседание закрыто.

БИТЛДЖУС: [кричит, пока его уводят] Несправедливость! Я подам апелляцию! Я — Битлджус! Битлджус! Битл—

[Стенограмма обрывается. Свет мигнул трижды. Кресло подсудимого пустое. Полосатый пиджак остался. Из кармана выполз жук. Охрана поднята по тревоге. Юнона закурила вторую.]

—
ПРИПИСКА СЕКРЕТАРЯ СУДА: Подсудимый не обнаружен до настоящего времени. Если вы его увидите — НЕ произносите его имя. Ни разу. Тем более трижды. Особенно трижды.

# 💬 WhatsApp: Женитьба по Гоголю

---

## Личный чат: Кочкарёв → Подколёсин

**Кочкарёв:** Братан
**Кочкарёв:** Братааан
**Кочкарёв:** Ты живой?
**Кочкарёв:** 🔔🔔🔔

**Подколёсин:** Что
**Подколёсин:** Я лежу на диване
**Подколёсин:** Думаю

**Кочкарёв:** Ты полгода лежишь и думаешь
**Кочкарёв:** О чём можно думать ПОЛГОДА

**Подколёсин:** О женитьбе
**Подколёсин:** Это серьёзный шаг
**Подколёсин:** Нельзя торопиться

**Кочкарёв:** Иван. Ты буквально сам попросил сваху. ТЫ. САМ.
**Кочкарёв:** Она тебе невесту нашла
**Кочкарёв:** Купеческая дочь, дом каменный, приданое
**Кочкарёв:** А ты ЧТО?

**Подколёсин:** Я думаю

**Кочкарёв:** 💀
**Кочкарёв:** Знаешь что, я сейчас к тебе приеду
**Кочкарёв:** И мы ПОЕДЕМ к невесте
**Кочкарёв:** Прямо сейчас

**Подколёсин:** Сегодня не могу
**Подколёсин:** Погода как-то не та

**Кочкарёв:** Погода????
**Кочкарёв:** ПОГОДА?????
**Кочкарёв:** Ты жениться едешь, не на пикник

**Подколёсин:** Ну может завтра
**Подколёсин:** Или послезавтра
**Подколёсин:** Вообще на следующей неделе лучше

**Кочкарёв:** Еду к тебе. Жди. Не спорь.

**Подколёсин:** 😰

---

## Личный чат: Подколёсин → Степан (слуга)

**Подколёсин:** Степан
**Подколёсин:** Сапоги мне почистил?

**Степан:** Почистил, Иван Кузьмич

**Подколёсин:** А фрак?

**Степан:** И фрак готов

**Подколёсин:** А вот скажи мне, Степан
**Подколёсин:** Если человек женится
**Подколёсин:** Это ведь навсегда?

**Степан:** Ну... да

**Подколёсин:** Навсегда-навсегда?

**Степан:** Навсегда, Иван Кузьмич

**Подколёсин:** 😰😰😰
**Подколёсин:** Может сапоги ещё раз почисти
**Подколёсин:** Мне кажется левый не блестит

**Степан:** Иван Кузьмич, я их третий раз чищу

**Подколёсин:** Значит плохо чистишь
**Подколёсин:** Я не могу ехать к невесте в тусклых сапогах
**Подколёсин:** Это вообще знак
**Подколёсин:** Если сапоги не блестят — не судьба

**Степан:** 🙄

---

## Групповой чат: «Женихи Агафьи Тихоновны» 🎩
*Создан свахой Фёклой Ивановной*

**Фёкла Ивановна:** Господа, завтра все едем к невесте!
**Фёкла Ивановна:** Агафья Тихоновна Брандахлыстова
**Фёкла Ивановна:** Купеческая дочь, каменный дом, приданое 🏠💰
**Фёкла Ивановна:** Кто будет?

**Яичница:** Буду. А какое точно приданое? Мне нужен полный список. Дом каменный — это сколько этажей? Участок? Серебро? Шубы?

**Жевакин:** Буду-буду! 🙋‍♂️ Я, знаете ли, уже семнадцатый раз сватаюсь! На Сицилии, когда я служил во флоте, итальяночки были — ммм! 🇮🇹

**Анучкин:** А она по-французски говорит? Мне принципиально важно. Жена должна знать французский.

**Фёкла Ивановна:** Ой, конечно знает!

*[Фёкла Ивановна удалила сообщение]*

**Фёкла Ивановна:** Она девушка образованная, всё при ней!

**Яичница:** Вы не ответили про этажи дома

**Анучкин:** И про французский конкретнее пожалуйста

**Жевакин:** А я вам расскажу, как на Сицилии...

**Яичница:** 🔇 Жевакин, мы поняли про Сицилию

---

## Личный чат: Кочкарёв → Подколёсин

**Кочкарёв:** Так
**Кочкарёв:** Я узнал что там ЕЩЁ ТРОЕ женихов
**Кочкарёв:** Какой-то Яичница, Жевакин и Анучкин

**Подколёсин:** Ну вот видишь
**Подколёсин:** Конкуренция
**Подколёсин:** Может мне и не стоит
**Подколёсин:** Раз столько людей

**Кочкарёв:** НЕТ
**Кочкарёв:** Ты будешь женихом №1
**Кочкарёв:** Я беру это на себя
**Кочкарёв:** Остальных я уберу

**Подколёсин:** Как уберёшь? 😟

**Кочкарёв:** Дипломатически 😈
**Кочкарёв:** Одевайся. Выезжаем.

**Подколёсин:** А может...

**Кочкарёв:** НЕТ. НИКАКИХ МОЖЕТ.
**Кочкарёв:** Я уже в извозчике
**Кочкарёв:** У тебя 10 минут

**Подколёсин:** 🫠

---

## У Агафьи Тихоновны. Групповой чат: «Подружки 💅»

**Агафья Тихоновна:** Девочки
**Агафья Тихоновна:** У меня ЧЕТЫРЕ жениха
**Агафья Тихоновна:** Помогите выбрать

**Арина:** Четыре??? Держи нас в курсе 👀

**Агафья Тихоновна:** Один экзекутор — Яичница
**Агафья Тихоновна:** Солидный, про приданое спрашивал три раза
**Агафья Тихоновна:** Но ФАМИЛИЯ. Яичница. Агафья Тихоновна ЯИЧНИЦА.
**Агафья Тихоновна:** Нет, девочки. Нет. 🍳❌

**Арина:** 😂😂😂

**Агафья Тихоновна:** Второй — моряк, Жевакин
**Агафья Тихоновна:** Милый но какой-то... потёртый
**Агафья Тихоновна:** Про Сицилию рассказывает без остановки
**Агафья Тихоновна:** Я уже знаю каждую итальянку по имени

**Арина:** Пропускаем 🙅‍♀️

**Агафья Тихоновна:** Третий — Анучкин, дворянин
**Агафья Тихоновна:** Худенький, деликатный
**Агафья Тихоновна:** Спросил знаю ли я французский
**Агафья Тихоновна:** Я сказала нет
**Агафья Тихоновна:** Он прям расстроился

**Арина:** Он тебе или жена или репетитор нужен? 🤨

**Агафья Тихоновна:** И четвёртый — Подколёсин
**Агафья Тихоновна:** Надворный советник
**Агафья Тихоновна:** Молчит, краснеет
**Агафья Тихоновна:** Но как-то... мило? 🥺

**Арина:** Берём молчуна! Хоть орать не будет!

**Агафья Тихоновна:** Если бы нос Яичницы приставить к губам Анучкина, да взять развязность Жевакина, да прибавить солидность Подколёсина...

**Арина:** Ты франкенштейна собираешь? 😂

**Агафья Тихоновна:** Я просто хочу идеального мужа это так много?? 😭

---

## Личный чат: Кочкарёв → Яичница

**Кочкарёв:** Добрый день! Вы ведь к Агафье Тихоновне сватаетесь?

**Яичница:** Да. А вы кто?

**Кочкарёв:** Друг семьи, хочу предупредить
**Кочкарёв:** Дом у неё не каменный
**Кочкарёв:** Фасад каменный, а остальное — дрянь
**Кочкарёв:** И по дому тяжба идёт
**Кочкарёв:** Вы как деловой человек должны это знать 🏚️

**Яичница:** ЧТО??
**Яичница:** Тяжба??
**Яичница:** Сваха мне НИЧЕГО не сказала

**Кочкарёв:** Свахи, знаете, народ такой...
**Кочкарёв:** Им лишь бы сбагрить

**Яичница:** Так. Мне надо всё перепроверить.
**Яичница:** Где документы на дом?
**Яичница:** 😤

*Яичница покинул чат*

**Кочкарёв:** ✅ Один готов

---

## Личный чат: Кочкарёв → Жевакин

**Кочкарёв:** Здравствуйте! Вы к Агафье Тихоновне?

**Жевакин:** Да-да! Прелестная девушка! Когда я был на Сицилии...

**Кочкарёв:** Понимаю-понимаю! Но я должен вам сказать
**Кочкарёв:** Она мне по секрету передала
**Кочкарёв:** Что ей больше всего понравились ВЫ 😍

**Жевакин:** ПРАВДА?? 🤩

**Кочкарёв:** НО
**Кочкарёв:** Она сказала что вы слишком толстый для неё
**Кочкарёв:** Она худых любит
**Кочкарёв:** А вы... ну... 🫃

**Жевакин:** Я?? Толстый?? Но я же моряк! На Сицилии все говорили что я стройный как мачта!

**Кочкарёв:** Это было давно, мой друг
**Кочкарёв:** Время не щадит никого
**Кочкарёв:** Особенно после Сицилии 🍝

**Жевакин:** 😢
**Жевакин:** Восемнадцатый раз не везёт...

---

## Личный чат: Кочкарёв → Подколёсин

**Кочкарёв:** Всё
**Кочкарёв:** Яичницу убрал — он теперь документы проверяет
**Кочкарёв:** Жевакина убрал — он рыдает
**Кочкарёв:** Анучкин сам ушёл — узнал что она не знает французский 😂
**Кочкарёв:** Поле чистое
**Кочкарёв:** Ты один остался
**Кочкарёв:** ДЕЙСТВУЙ

**Подколёсин:** Ну...
**Подколёсин:** Это всё так быстро
**Подколёсин:** Может мне подумать?

**Кочкарёв:** О ЧЁМ??? О ЧЁМ ТЕБЕ ДУМАТЬ???
**Кочкарёв:** Невеста — отличная
**Кочкарёв:** Конкурентов — ноль
**Кочкарёв:** Приданое — огонь 🔥
**Кочкарёв:** Что. Тебе. Ещё. Надо.

**Подколёсин:** Я не знаю
**Подколёсин:** А вдруг женюсь, а потом пожалею?
**Подколёсин:** А вдруг я не создан для семейной жизни?
**Подколёсин:** А вдруг...

**Кочкарёв:** ИВАН
**Кочкарёв:** Ты сейчас с ней наедине
**Кочкарёв:** Я вас оставил специально
**Кочкарёв:** СКАЖИ ЕЙ ЧТО-НИБУДЬ ПРИЯТНОЕ
**Кочкарёв:** Хоть что-нибудь

**Подколёсин:** Я сказал что лето хорошее время года

**Кочкарёв:** 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️
**Кочкарёв:** Про СВАДЬБУ скажи
**Кочкарёв:** Предложение сделай

**Подколёсин:** Прямо сейчас??

**Кочкарёв:** ДА ПРЯМО СЕЙЧАС
**Кочкарёв:** Я сейчас зайду и сам всё сделаю если ты не

---

## Личный чат: Кочкарёв → Агафья Тихоновна

**Кочкарёв:** Агафья Тихоновна!
**Кочкарёв:** Подколёсин просит вашей руки!
**Кочкарёв:** Он стесняется сам сказать!
**Кочкарёв:** Но он прямо горит от чувств! 🔥❤️

**Агафья Тихоновна:** Правда?? 😳
**Агафья Тихоновна:** Он такой молчаливый, я думала ему скучно

**Кочкарёв:** Это от чувств! От избытка чувств!
**Кочкарёв:** Когда мужчина ОЧЕНЬ любит, он молчит!
**Кочкарёв:** Это научный факт!

**Агафья Тихоновна:** Ой 🥰
**Агафья Тихоновна:** Ну... я согласна!

**Кочкарёв:** ИДЕАЛЬНО
**Кочкарёв:** Свадьба завтра!
**Кочкарёв:** Я всё организую!

**Агафья Тихоновна:** Завтра???

**Кочкарёв:** А чего тянуть? 🤷‍♂️

---

## Личный чат: Подколёсин → Кочкарёв

**Подколёсин:** Подожди
**Подколёсин:** Ты что сделал?
**Подколёсин:** Какая свадьба завтра??

**Кочкарёв:** Не благодари 😎
**Кочкарёв:** Она согласна
**Кочкарёв:** Ты жених
**Кочкарёв:** Завтра венчание
**Кочкарёв:** Я побежал за шампанским 🍾

**Подколёсин:** СТОЙ
**Подколёсин:** Я не готов
**Подколёсин:** Мне надо подумать

**Кочкарёв:** ДУМАТЬ НЕКОГДА
**Кочкарёв:** Ты думал полгода
**Кочкарёв:** Квота на раздумья исчерпана
**Кочкарёв:** Я ушёл. Не делай глупостей. Побудь с невестой.

*Кочкарёв в сети — нет*

---

## Личный чат: Подколёсин → Подколёсин (Избранное)

**Подколёсин:** Так
**Подколёсин:** Я жених
**Подколёсин:** Завтра свадьба
**Подколёсин:** ЗАВТРА
**Подколёсин:** Это что, навсегда?
**Подколёсин:** Навсегда-навсегда?
**Подколёсин:** Каждый день одна и та же жена
**Подколёсин:** Каждый день
**Подколёсин:** КАЖДЫЙ
**Подколёсин:** Боже
**Подколёсин:** А на диване полежать?
**Подколёсин:** А подумать?
**Подколёсин:** Нет, стоп, она милая
**Подколёсин:** Дом каменный
**Подколёсин:** Приданое...
**Подколёсин:** Но ЭТО ЖЕ НАВСЕГДА
**Подколёсин:** Знаете что
**Подколёсин:** Я вижу окно
**Подколёсин:** Окно открыто
**Подколёсин:** Невеста в другой комнате
**Подколёсин:** Второй этаж, невысоко...
**Подколёсин:** Нет, глупо
**Подколёсин:** Или не глупо?
**Подколёсин:** ...
**Подколёсин:** 🪟🏃💨

---

## Групповой чат: «Свадьба Подколёсина 🎊»
*Создан Кочкарёвым*

**Кочкарёв:** Друзья! Завтра свадьба! 🍾🎉
**Кочкарёв:** Жених — Подколёсин
**Кочкарёв:** Невеста — Агафья Тихоновна
**Кочкарёв:** Венчание в 12:00
**Кочкарёв:** @Подколёсин подтверди

**Кочкарёв:** @Подколёсин
**Кочкарёв:** @Подколёсин ???
**Кочкарёв:** Иван, ты чего молчишь

**Агафья Тихоновна:** А где Иван Кузьмич?
**Агафья Тихоновна:** Он был в гостиной
**Агафья Тихоновна:** Но его нет

**Кочкарёв:** Как нет? Куда он делся? Дверь-то заперта

**Агафья Тихоновна:** Окно открыто... 🪟

**Кочкарёв:** НЕТ
**Кочкарёв:** НЕТ НЕТ НЕТ
**Кочкарёв:** ОН НЕ МОГ

**Агафья Тихоновна:** Дворник говорит какой-то барин выпрыгнул из окна
**Агафья Тихоновна:** Сел на извозчика
**Агафья Тихоновна:** И уехал

**Кочкарёв:** Я ЕГО ПОЛГОДА УГОВАРИВАЛ
**Кочкарёв:** Убрал ТРЁХ конкурентов
**Кочкарёв:** Невесту уговорил
**Кочкарёв:** Свадьбу организовал
**Кочкарёв:** А ОН В ОКНО?!
**Кочкарёв:** В ОКНО?!?!?!
**Кочкарёв:** 🤯🤯🤯🤯🤯

**Агафья Тихоновна:** 😭😭😭

**Жевакин:** А можно я опять? Я свободен! На Сицилии, знаете...

**Агафья Тихоновна:** ❌ НЕТ

*Агафья Тихоновна покинула чат*

**Фёкла Ивановна:** Ну вот
**Фёкла Ивановна:** Опять всё сначала
**Фёкла Ивановна:** Кто-нибудь хочет жениться нормально, без прыжков? 😤

**Жевакин:** Я! Я хочу! 🙋‍♂️

**Фёкла Ивановна:** Кроме вас, Жевакин

*Кочкарёв покинул чат*

*Жевакин покинул чат*

*Фёкла Ивановна удалила чат*

---

## 📱 Последнее сообщение: Подколёсин → Степан

**Подколёсин:** Степан
**Подколёсин:** Я дома
**Подколёсин:** Не открывай дверь Кочкарёву
**Подколёсин:** Вообще никому не открывай
**Подколёсин:** Скажи что меня нет
**Подколёсин:** Скажи что я уехал
**Подколёсин:** В деревню
**Подколёсин:** Навсегда

**Степан:** А сапоги чистить?

**Подколёсин:** Нет
**Подколёсин:** Сапоги больше не нужны
**Подколёсин:** Я теперь лежу на диване
**Подколёсин:** И думаю
**Подколёсин:** ☺️

*Подколёсин отключил уведомления*

---

*[Непрочитанных сообщений от Кочкарёва: 47]*
*[Пропущенных звонков от Кочкарёва: 23]*
*[Голосовых сообщений от Кочкарёва: 12]*
*[Последнее голосовое, 8 мин 34 сек: «ИВАААААН!!! ТЫ ВЫПРЫГНУЛ ИЗ ОКНА?!!! ИЗ ОКНААА?!!! Я ТЕБЯ НАЙДУ!!! ТЫ СЛЫШИШЬ?!! Я ПОЛГОДА СВОЕЙ ЖИЗНИ ПОТРАТИЛ НА ТО, ЧТОБЫ ТЕБЯ ЖЕНИТЬ, А ТЫ В ОКНО?!! ВО ВТОРОГО ЭТАЖА?!! НА ИЗВОЗЧИКА?!! Я... я... *тяжёлое дыхание* ...я больше никогда... никого... не буду женить... *рыдания*»]*

**@podkolesin_ivan**
🧵 ТРЕД о том, как я решил жениться и что из этого вышло. Пристегнитесь, будет дико. (1/25)

---

**@podkolesin_ivan**
Значит, лежу я на диване (как обычно), курю трубку (как обычно), и тут мысль: «А не жениться ли мне?» Мне 40, я надворный советник, квартира в центре. Пора бы уже, наверное? (2/25)

---

**@podkolesin_ivan**
Но это же ЖЕНИТЬСЯ. Это же навсегда. Это же каждый день просыпаться рядом с кем-то. Это же разговаривать. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Не, полежу ещё, подумаю. (3/25)

---

**@podkolesin_ivan**
Тут врывается Кочкарёв. Мой «друг». В кавычках, потому что этот человек решил, что моя личная жизнь — его проект. «Женись!» — кричит. Я говорю: «Подожди, дай подумать». Он: «ХВАТИТ ДУМАТЬ, ТЫ 10 ЛЕТ ДУМАЕШЬ» (4/25)

---

**@kochkarev_official**
@podkolesin_ivan ДЕСЯТЬ ЛЕТ ты заказываешь у свахи невест и НИ ОДНУ не посмотрел нормально! У меня уже нервный тик от тебя!

---

**@podkolesin_ivan**
Видите? Видите, что он делает? Это называется peer pressure. Меня буллят в моём же треде. (5/25)

---

**@podkolesin_ivan**
Ладно, расскажу про сваху. Фёкла Ивановна. Профессионал. Приходит ко мне с портфолио невест как на питч стартапа. «Вот эта — купеческая дочь, приданое 200 тысяч, но лицом не вышла. Вот эта — красавица, но в приданом только душ двести» (6/25)

---

**@podkolesin_ivan**
Я такой: «А есть чтоб и красивая, и богатая, и чтоб я ей нравился, и чтоб не надо было ничего делать?»
Фёкла: 👁️👄👁️ (7/25)

---

**@svaha_fyokla**
Батюшки, @podkolesin_ivan, я 30 лет в профессии, но такого заказчика ещё не видала. Невесту ему подавай идеальную, а сам на диване лежит в халате засаленном и всё «завтра посмотрю, завтра посмотрю»!

---

**@podkolesin_ivan**
Ок, короче Кочкарёв меня буквально ЗА РУКУ тащит к невесте. Агафья Тихоновна её зовут. Купеческая дочь. Симпатичная вроде. Дом хороший. Я думаю — ну может и норм? (8/25)

---

**@podkolesin_ivan**
Приходим, а там ОЧЕРЕДЬ ЖЕНИХОВ. Я не шучу. Человек пять. Каждый со своим коммерческим предложением. Один — моряк, второй — экзекутор, третий вообще непонятно кто, но важный. (9/25)

---

**@yaichnica_official**
Я — Иван Павлович Яичница! Экзекутор! У меня служба стабильная, перспективы карьерные. @agafya_tihonovna, рассмотрите мою кандидатуру! 📊📈

---

**@zhevakin_retired**
Я лейтенант в отставке! Служил на флоте! Был в Сицилии! Там такие итальяночки... Ой, то есть, @agafya_tihonovna, вы лучше всех итальяночек! 🚢

---

**@podkolesin_ivan**
Видите? КОНКУРЕНЦИЯ. Я же не готов конкурировать. Я думал, приду, скажу «женюсь», она скажет «ура», и всё. А тут прям тендер какой-то. (10/25)

---

**@podkolesin_ivan**
Кочкарёв берёт дело в свои руки. Начинает КАЖДОМУ конкуренту втирать какую-то дичь. Одному говорит, что Агафья больная. Другому — что приданого нет. Третьему — что она за другого уже пообещала. (11/25)

---

**@kochkarev_official**
Это называется «расчистить поляну». Бизнес, ничего личного. @podkolesin_ivan должен жениться, и я это ОБЕСПЕЧУ. Даже если он сам не хочет. ОСОБЕННО если он сам не хочет.

---

**@yaichnica_official**
Подождите. @kochkarev_official только что сказал мне, что у невесты долги и дом заложен. А @zhevakin_retired сказал, что ему сказали, что приданое — одни салопы молью траченные. ЧТО ПРОИСХОДИТ?

---

**@podkolesin_ivan**
Женихи разбежались. Я остался один. Агафья смотрит на меня. Я смотрю на Агафью. Кочкарёв смотрит на нас обоих с выражением лица «НУ ДАВАЙ УЖЕ». (12/25)

---

**@podkolesin_ivan**
И тут я понимаю — она мне нравится! Реально! Милая такая. Смущается. Глаза опускает. Я думаю — может и правда, ну его, этот диван, надо жить! (13/25)

---

**@agafya_tihonovna**
Ой, девочки, не знаю что делать! Женихи все разбежались, остался только этот, в синем фраке. Вроде приличный. Молчит много, но может это от волнения? Тётенька говорит — надо брать, пока тёпленький! 👰

---

**@podkolesin_ivan**
Решено. Женюсь. Прям сегодня. Кочкарёв уже в церковь побежал договариваться. Агафья платье надевает. Я сижу в комнате один и жду. (14/25)

---

**@podkolesin_ivan**
Сижу и думаю. (15/25)

---

**@podkolesin_ivan**
Думаю и сижу. (16/25)

---

**@podkolesin_ivan**
А чего это я, собственно, женюсь? Меня кто-то спросил? Я сам-то хотел? Или это всё Кочкарёв? Может, он меня загипнотизировал? (17/25)

---

**@podkolesin_ivan**
И вообще. Женитьба — это же НАВСЕГДА. Это же утром вставать надо. Завтракать вместе. Разговоры разговаривать. «Как дела, дорогой?» — «Нормально, дорогая». КАЖДЫЙ ДЕНЬ. (18/25)

---

**@podkolesin_ivan**
А диван? А трубка? А лежать и ни о чём не думать? А вставать когда хочешь? А халат? МОЙ ЛЮБИМЫЙ ХАЛАТ??? (19/25)

---

**@podkolesin_ivan**
Смотрю на окно. Первый этаж. Невысоко. Под окном никого. (20/25)

---

**@podkolesin_ivan**
🪟 (21/25)

---

**@podkolesin_ivan**
Простите, связь пропала, ловлю вайфай из кареты. КОРОЧЕ, Я ВЫПРЫГНУЛ В ОКНО. Прямо перед свадьбой. Агафья в платье, Кочкарёв в церкви ждёт, а я — В ОКНО. (22/25)

---

**@random_user_1825**
@podkolesin_ivan АХАХАХАХА ЧТО

---

**@random_user_1825_2**
Король драмы, респект 👑🪟

---

**@kochkarev_official**
Я ЕГО УБЬЮ. Я ЕГО НАЙДУ И УБЬЮ. МЕСЯЦ Я ЕГО УГОВАРИВАЛ. ВСЕХ ЖЕНИХОВ РАЗОГНАЛ. СВАДЬБУ ОРГАНИЗОВАЛ. А ОН В ОКНО??? @podkolesin_ivan ТЫ ГДЕ??? 🔪🔪🔪

---

**@agafya_tihonovna**
Я стою в свадебном платье. Уже час. Жених в окно выпрыгнул. Это что вообще такое было? Я что, такая страшная? 😭😭😭

---

**@tетушка_арина**
@agafya_tihonovna Не плачь, деточка! Мужчины — они все такие! Один в окно прыгнет, другой придёт! Главное — приданое на месте!

---

**@podkolesin_ivan**
Еду домой. На душе как-то... спокойно? Знаете, вот это чувство, когда отменил планы и никуда не надо идти? Вот это оно. Только умноженное на тысячу. (23/25)

---

**@podkolesin_ivan**
Мораль? Не знаю. Может, не надо жениться, если не уверен. Может, не надо слушать друзей. Может, надо слушать своё сердце. А моё сердце говорит: ДИВАН. ТРУБКА. ХАЛАТ. ПОКОЙ. (24/25)

---

**@podkolesin_ivan**
Кочкарёв до сих пор пишет угрозы в личку. Агафья, говорят, нашла другого жениха через неделю. А я лежу на диване. И мне хорошо. Такие дела. Конец треда. 🛋️💨 (25/25)

---

**@therapist_online**
Это классический страх обязательств и избегающий тип привязанности. @podkolesin_ivan, запишитесь на консультацию, поговорим о ваших отношениях с близостью.

---

**@podkolesin_ivan**
@therapist_online Завтра запишусь. Или послезавтра. Или на следующей неделе. Там посмотрим.

---

**🔄 Ретвитов: 15.2К**
**❤️ Лайков: 89.7К**
**💬 Комментариев: 4.3К**

---

**Популярные ответы:**

**@commitment_phobe**
Это буквально я на каждом третьем свидании. Окна не было, пришлось через чёрный ход уходить.

---

**@married_and_happy**
Смешно, но грустно. Бро, ты упустил свой шанс. Агафья была норм.

---

**@feminist_take**
А Агафью кто-нибудь спросил, хотела ли ОНА замуж за этого диванного философа? Может, она тоже сомневалась? Но нет, женщина в XIX веке права голоса не имела. 🙄

---

**@philosophical_cat**
На самом деле Подколёсин — это все мы. Мы все лежим на метафорическом диване, боясь метафорической женитьбы, то есть любых серьёзных изменений в жизни. Окно — это эскапизм. Гоголь был гений.

---

**@zhevakin_retired**
А я так и не женился потом. До сих пор про сицилианок вспоминаю. Эх, синьориты...

---

**@yaichnica_official**
Я женился на другой. У неё тоже приданое было хорошее. А Агафья пусть спасибо скажет, что я так легко отступился. Экзекуторы — мы люди занятые.

---

**@fyokla_svaha**
За 30 лет работы — первый клиент, который В ОКНО СБЕЖАЛ. Теперь у меня новая строчка в резюме: «Работала даже с теми, кто прыгает из окон». 🪟👰

---

**@agafya_tihonovna**
Обновление: вышла замуж через два месяца. За нормального человека. Не жалею ни о чём. А тот, который в окно — пусть так и лежит на своём диване. Мне теперь муж завтраки в постель носит. 💅✨

---

**@podkolesin_ivan**
@agafya_tihonovna Рад за тебя. Искренне. А я... а я пойду полежу. Завтра новый день. Может, завтра решу что-нибудь изменить в жизни. Может быть. Когда-нибудь. Не сегодня точно. 🛋️

**ГРУППОВОЙ ЧАТ: «Деловые люди 🎴»**
**Участники: Ихарев, Утешительный, Швохнев, Кругель**

---

**Ихарев** добавлен в чат

**Утешительный:** О, какие люди! 🙌 Добро пожаловать в наш скромный уездный город!

**Ихарев:** Благодарю, господа. Слышал, здесь водятся интересные партии в штосс?

**Швохнев:** 😏 Смотря с кем играть. А вы, простите, по какой части?

**Ихарев:** Скажем так... люблю честную игру.

**Кругель:** «Честную» 😂😂😂

**Утешительный:** Кругель, не пугай гостя. Мы тут все честные люди.

**Ихарев:** 🎰 Я так и понял по вашим лицам.

---

**[Личные сообщения: Утешительный → Швохнев]**

**Утешительный:** Ты его пробил?

**Швохнев:** Ага. Это Ихарев. Тот самый. У него колода — легенда. Говорят, восемь месяцев метил каждую карту.

**Утешительный:** 👀 Интересно...

**Швохнев:** План работает?

**Утешительный:** 🎭 Конечно. Пусть думает, что он тут самый умный.

---

**ГРУППОВОЙ ЧАТ: «Деловые люди 🎴»**

**Утешительный:** Господа, предлагаю встретиться вечером. Есть одно дельце.

**Ихарев:** Слушаю внимательно.

**Утешительный:** 🎤 *голосовое сообщение (0:47)*

«Значит так, братцы. Есть тут один помещик, Глов-старший. При деньгах, но туповат. Сынок его, Глов-младший, совсем зелёный. Приехали получать наследство — двести тысяч, представляете? Думаю, можно... поработать.»

**Швохнев:** 🤑 Двести тысяч!

**Кругель:** Я в деле.

**Ихарев:** Хм. А подробнее?

**Утешительный:** При встрече. Тут стены имеют уши. И глаза. И телеграм-каналы.

---

**[Вечер. Трактир. Отдельный кабинет.]**

**ГРУППОВОЙ ЧАТ: «Деловые люди 🎴»**

**Ихарев:** Господа, раз мы теперь партнёры... Хочу показать вам кое-что особенное.

**Утешительный:** 👀

**Ихарев:** 📷 *отправил фото*

[Фото: элегантная колода карт на бархатной ткани]

**Ихарев:** Знакомьтесь. Аделаида Ивановна.

**Швохнев:** Это... колода?

**Ихарев:** Это не просто колода. Это восемь месяцев моей жизни. Каждая карта промаркирована. Система — только моя. С ней я взял банки в Нижнем, Казани, Симбирске...

**Кругель:** Погоди. Ты назвал колоду женским именем? 😂

**Ихарев:** А ты свою жену так любишь, как я её?

**Кругель:** ...

**Кругель:** Справедливо.

**Утешительный:** Впечатляет! Вижу, мы нашли настоящего профессионала. 🤝

**Ихарев:** Рад, что оценили. Так что там с Гловами?

---

**Утешительный:** 🎤 *голосовое сообщение (1:23)*

«План такой. Глов-младший — идеальная жертва. Молодой, горячий, папенькины денежки жгут карман. Мы его раскрутим на игру. Ты, Ихарев, с твоей Аделаидой Ивановной, будешь нашим секретным оружием. Выигрыш делим на четверых. Но! Сначала надо втереться в доверие. Я представлю тебя как богатого помещика. Швохнев будет отставным гусаром. Кругель — чиновник из столицы. Всё чётко, всё по ролям.»

**Ихарев:** 👍 Принято. Когда начинаем?

**Утешительный:** Завтра. Глов-старший уезжает по делам. Сынок останется один. Тут мы его и возьмём.

---

**[На следующий день]**

**ГРУППОВОЙ ЧАТ: «Деловые люди 🎴»**

**Швохнев:** Глов-младший на месте. Один. Скучает.

**Утешительный:** Отлично. Кругель, начинай.

**Кругель:** Захожу. 🎬

---

**[Через два часа]**

**Кругель:** Готово! Он в игре. Проигрался на 20 тысяч.

**Ихарев:** Всего-то?

**Утешительный:** Терпение. Это только начало.

**Швохнев:** Сейчас подниму ставки. 🃏

---

**[Через час]**

**Швохнев:** 80 тысяч! Он подписал вексель!

**Ихарев:** 🔥🔥🔥

**Утешительный:** Продолжаем. Ихарев, твой выход. Покажи класс.

---

**[Личные сообщения: Ихарев → Утешительный]**

**Ихарев:** Слушай, а этот Глов точно при деньгах? Что-то он слишком легко соглашается на всё.

**Утешительный:** Не переживай. Наследство железное. Завтра отец привезёт всю сумму.

**Ихарев:** Ладно, верю. 💰

---

**ГРУППОВОЙ ЧАТ: «Деловые люди 🎴»**

**Ихарев:** Господа, финальный счёт: Глов-младший должен нам 200 тысяч по векселям. Вся сумма наследства!

**Кругель:** 🎉🎉🎉

**Швохнев:** Красота!

**Утешительный:** Ихарев, ты гений. Аделаида Ивановна не подвела!

**Ихарев:** Она никогда не подводит. 😌

---

**[Утро следующего дня]**

**ГРУППОВОЙ ЧАТ: «Деловые люди 🎴»**

**Утешительный:** Срочно! Проблема!

**Ихарев:** Что такое?

**Утешительный:** 🎤 *голосовое сообщение (0:38)*

«Глов-старший вернулся раньше. Узнал про долги сына. В бешенстве. Грозится полицией. Надо срочно решать!»

**Ихарев:** 😰 И что делать?

**Швохнев:** Есть вариант. Глов-старший предлагает выкупить векселя. Даёт 80 тысяч наличными прямо сейчас.

**Ихарев:** 80 вместо 200?! Это же грабёж!

**Утешительный:** Ихарев, пойми. Если он пойдёт в полицию — мы получим ноль. И срок. 80 тысяч на четверых — по 20 каждому. Синица в руках.

**Кругель:** Я за. Лучше 20 сейчас, чем ничего потом.

**Ихарев:** ...

**Ихарев:** Ладно. Согласен. 😤

---

**[Через час]**

**Утешительный:** Сделка закрыта! Глов заплатил. Твоя доля — 20 тысяч, Ихарев. Держи. 💵

**Ихарев:** Получил. Обидно, конечно, но хоть что-то.

**Швохнев:** Бывает. Не всегда всё идёт по плану.

**Утешительный:** Ладно, господа. Мне пора. Дела в соседнем уезде. Было приятно поработать! 👋

**Кругель:** И мне. Еду к тётке в Саратов.

**Швохнев:** А я в Москву. Счастливо оставаться, Ихарев!

**Ихарев:** Погодите, вы все уезжаете? Прямо сейчас?

**Утешительный:** Жизнь такая. Удачи! 🍀

---

**[Все трое вышли из чата]**

**Ихарев:** ...

---

**[Через 20 минут]**

**[Ихарев добавлен в чат «Слуги трактира»]**

**Гаврюшка (слуга):** Барин, вы ещё здесь?

**Ихарев:** Да. А что?

**Гаврюшка:** Тут какой-то человек спрашивает про господ Гловых. Говорит, никаких Гловых в уезде нет и не было.

**Ихарев:** Что?!

**Гаврюшка:** И ещё. Те трое господ, с которыми вы играли... Их видели в почтовой карете. Вместе с «Гловым-младшим» и «Гловым-старшим». Все пятеро. Смеялись очень.

**Ихарев:** 💀

---

**[Личные сообщения: Ихарев → Утешительный]**

**Ихарев:** Ты!

**[Сообщение не доставлено. Пользователь заблокировал вас.]**

---

**[Личные сообщения: Ихарев → Швохнев]**

**Ихарев:** Подлец!

**[Сообщение не доставлено. Пользователь заблокировал вас.]**

---

**[Личные сообщения: Ихарев → Кругель]**

**Ихарев:** Мошенники!

**[Сообщение не доставлено. Пользователь заблокировал вас.]**

---

**[Ихарев создал чат «Заметки для себя»]**

**Ихарев:** Так.

**Ихарев:** Значит, никаких Гловых не было.

**Ихарев:** «Глов-младший» и «Глов-старший» — это их подельники.

**Ихарев:** Вся игра — спектакль.

**Ихарев:** Они дали мне выиграть фальшивые векселя.

**Ихарев:** Потом «выкупили» их у меня за 80 тысяч.

**Ихарев:** 80 тысяч МОИХ денег.

**Ихарев:** Которые я считал «выигрышем».

**Ихарев:** Меня — МЕНЯ! — обыграли как лоха.

**Ихарев:** С МОЕЙ ЖЕ ТЕХНИКОЙ.

**Ихарев:** 🤡🤡🤡

---

**Ихарев:** 🎤 *голосовое сообщение (2:15)*

«Нет, ну вы подумайте! Я! Ихарев! Восемь месяцев метил колоду! Аделаида Ивановна! Система! Опыт! И меня — меня! — развели как последнего провинциального помещика! На мою собственную схему! Они подсадили мне фальшивых Гловых, дали почувствовать вкус победы... И я сам отдал им деньги! Добровольно! Думая, что это мой выигрыш! Где справедливость?! Где профессиональная этика?! Нет, я не понимаю! Мошенник не должен обманывать мошенника! Это... это неспортивно!»

---

**Ихарев:** А знаете что самое обидное?

**Ихарев:** Аделаида Ивановна работала идеально.

**Ихарев:** Все карты легли как надо.

**Ихарев:** Я выиграл ЧЕСТНО.

**Ихарев:** В смысле... нечестно. Но технически безупречно.

**Ихарев:** И всё равно проиграл.

**Ихарев:** Потому что игра была не в карты.

**Ихарев:** Игра была в меня.

**Ихарев:** 😭😭😭

---

**Ихарев:** Ненавижу этот мир.

**Ихарев:** Ненавижу людей.

**Ихарев:** Ненавижу карты.

**Ихарев:** ...

**Ихарев:** Ладно, карты люблю.

**Ихарев:** Но людей — ненавижу!

---

**[Через час]**

**[Неизвестный номер создал чат]**

**Неизвестный:** Привет, Ихарев! Это Утешительный. С нового номера.

**Ихарев:** ТЫ?!

**Утешительный:** Не злись. Бизнес есть бизнес. Но если хочешь — могу предложить дело. В соседнем городе есть один купец...

**Ихарев:** УДАЛИ МОЙ НОМЕР

**Ихарев:** УДАЛИ

**Ихарев:** НЕ ПИШИ МНЕ БОЛЬШЕ НИКОГДА

**Утешительный:** Как скажешь 😊

**Утешительный:** Но если передумаешь — ты знаешь, где меня найти.

**[Утешительный вышел из чата]**

---

**Ихарев:** 🎤 *голосовое сообщение (0:52)*

«Нет, ну какова наглость! Ещё и предлагает дело! После того как обчистил меня! Хотя... стоп. А вдруг это шанс вернуть деньги? Может, согласиться и... Нет! Нет, Ихарев! Не ведись снова! Хотя... Нет! Стоп! Думай головой!»

---

**Ихарев:** Так. Мне надо выпить.

**Ихарев:** И переосмыслить жизнь.

**Ихарев:** И, возможно, выучить новую профессию.

**Ихарев:** Может, в бухгалтеры пойти?

**Ихарев:** Там хотя бы всё честно.

**Ихарев:** ...

**Ихарев:** Кого я обманываю.

**Ихарев:** Там тоже мошенники.

**Ихарев:** ВЕЗДЕ МОШЕННИКИ.

**Ихарев:** 🌍💀

---

**[Конец переписки]**

---

*Аделаида Ивановна была в сети 5 минут назад*
*Аделаида Ивановна печатает...*

**Аделаида Ивановна:** Ты тоже хорош. 🃏