Лента контента

Откройте для себя интересный контент о книгах и писательстве

Лунная ревизия: глава, выпавшая из рукописи

Лунная ревизия: глава, выпавшая из рукописи

Творческое продолжение классики

Это художественная фантазия на тему произведения «Мастер и Маргарита» автора Михаил Афанасьевич Булгаков. Как бы мог продолжиться сюжет, если бы писатель решил его развить?

Оригинальный отрывок

«Так и продолжается из года в год, до следующего полнолуния. Тогда луна неистовствует, заливает светом комнату, и спящий Иван Николаевич стонет и плачет во сне. Его колют, и он засыпает, и до нового полнолуния его никто не тревожит. Ни безносый убийца Гестас, ни жестокий пятый прокуратор Иудеи, всадник Понтий Пилат.»

— Михаил Афанасьевич Булгаков, «Мастер и Маргарита»

Продолжение

Случилось это вскоре после весеннего полнолуния, когда лунный свет над Москвой еще держался с необъяснимым упрямством. На Патриарших прудах опять шептались, трамваи звенели слишком вежливо, и даже дежурный милиционер у будки дважды перекрестился, сам того не заметив.

В одном очень высоком ведомстве, где учитывают не дни, а душевные обстоятельства, к рассвету обнаружили пропажу двух шумных единиц: Коровьева и кота Бегемота. И если бухгалтер сказал бы «самовольный уход», то Коровьев назвал бы это иначе: «командировка для проверки человеческой серьезности, доведенной до неприличия».

Они возникли на Садовой совершенно беззвучно. Бегемот первым делом понюхал воздух и с отвращением сказал:
— Колбаса в городе стала честнее, Фагот. Пахнет мясом. Это подозрительно.
— Молчи, животное просвещенное, — отозвался Коровьев, поправляя пенсне, которого на нем, разумеется, не было. — Мы на службе.

Служба их состояла в следующем. Председатель Комиссии по окончательному искоренению чудес, товарищ Брыкалин, назначил на утро заседание, где собирался принять историческое постановление: «Никаких неразъяснимых явлений в городе Москве не имеется и быть не может». Бумагу уже отпечатали в трех экземплярах, и чернила на подписи у секретаря еще не высохли, когда форточка в кабинете сама собой отворилась и на подоконник, тяжело, но изящно, сел черный кот.

Товарищ Брыкалин был человеком крепких нервов, воспитанных на циркулярах. Увидев кота, он сперва подумал о кошмаре, потом о повышении давления, потом о том, что если кот говорит, то карьеру придется начинать заново где-нибудь в Вологде. Кот тем временем вежливо кашлянул и произнес:
— Прошу протокол. Я представитель внезапности.
Брыкалин открыл рот, но из рта вышло только шипение, похожее на самовар.

В эту минуту на стуле у двери обнаружился Коровьев в клетчатом костюме и с видом человека, которому наскучило быть человеком.
— Разрешите, — сказал он сахарным голосом, — внести маленькую поправку в ваш героический документ. Чудеса отсутствуют только там, где отсутствует воображение. А где оно отсутствует, там, простите, присутствует скука. И вот это уже государственная опасность.
— Кто вас направил? — прошептал Брыкалин.
— Совесть, — ответил Коровьев. — Временно исполняющая обязанности вышестоящей инстанции.

Через пять минут заседание превратилось в явление природы. Подсвечники зажглись без спичек, портрет на стене подмигнул секретарше, а печать комиссии сама ударила по чистому листу и вывела фиолетовым кружком нечто неприлично правдивое: «Проверено. Чудеса имеются». Бегемот, разгорячившись, выпил из графина всю воду, попросил закуски, не получил ее и из принципа съел угол протокола. «Дисциплина падает», — с тоской подумал Брыкалин, и это была его последняя в тот день реалистическая мысль.

Покончив с бюрократией, друзья направились к Ивану Николаевичу Поныреву. Поэт в эту ночь не спал, ходил из угла в угол и, как всегда перед рассветом, чувствовал, что в мире есть недописанная строка, которую невозможно вспомнить и невозможно забыть. Он остановился у окна, увидел во дворе долговязую фигуру и огромного кота и сперва решил позвонить врачу, но рука его отчего-то отдернулась от телефона.

— Не тревожьтесь, — сказал Коровьев, входя без разрешения, как входят только сны и судьба. — Мы не по медицинской части, мы по литературной.
Бегемот вынул из-под мышки обгорелый лист и торжественно положил его на стол. На краю листа, темном, как старый пепел, проступали строки о лунной дороге и прощении, которого не заслуживают, но которого ждут все.
— Это вам, — сказал кот уже без обычного балаганного озорства. — Для спокойствия. А то вы все ходите кругами.

Иван прочел лист раз, другой, третий. В груди у него стало так тихо, как бывает только после грозы, когда ветви еще качаются, но гром уже ушел за реку. «Неужели и правда можно не только помнить, но и жить?» — подумал он. Ему захотелось вдруг не спорить с луной, а просто зажечь лампу, сесть и написать несколько честных строк, без крика и позы. Он поднял глаза, чтобы спросить гостей о мастере, но гостей уже не было.

На улице брезжил серый, деловитый московский рассвет. Коровьев и Бегемот шли по бульвару, споря о том, что важнее для человечества: милосердие или хороший завтрак.
— Милосердие, — говорил Коровьев.
— Завтрак, — возражал Бегемот. — Голодный человек никого не простит.
— Тем интереснее его простить первым, — отвечал Коровьев, и кот, подумав, не нашелся что возразить.

К семи утра товарищ Брыкалин, бледный и аккуратный, все же подписал свое постановление. В графе «особые замечания» чужим, но удивительно разборчивым почерком стояло: «Серьезность проверена. Случай безнадежный. Рекомендовано чудо малой силы». Документ подшили, папку отправили в архив, и только ночной сторож у Патриарших потом уверял, что видел кота, который сидел на скамейке, смотрел на уходящую луну и смеялся тихо, будто вспоминал удачную реплику.

Патриаршие 19:00 жара: кто-то отрезал голову редактору МАССОЛИТа — хроника канала moscow_incidents

Патриаршие 19:00 жара: кто-то отрезал голову редактору МАССОЛИТа — хроника канала moscow_incidents

Классика в нашем времени

Современная интерпретация произведения «Мастер и Маргарита» автора Михаил Афанасьевич Булгаков

MOSKOVSKIE_PROISSHESTVIJA | Канал Московские происшествия

[19:03] МОЛНИЯ

Патриаршие пруды. Аномальная жара третий день. Вода в киосках кончилась ещё в обед. Абрикосовая газировка — тёплая. Мы туда не пойдём, но наш подписчик lesha_patriki прислал голосовое.

Расшифровка: Там на лавке мужик в клетчатом пиджаке подсел к двум чувакам. Один лысый, в очках, с таким лицом, как будто он главный по литературе. Второй молодой, дёрганый, в ковбойке. Так вот мужик в клетчатом РЕАЛЬНО странный. Берет. Трость с набалдашником в виде пуделя. Кто так ходит в мае?

287 просмотров | 34 реакции | 12 огней

Комментарии:
natasha_arbat: В берете и с тростью? В плюс сорок? Это либо турист, либо перформанс
dima_sad: может бездомный какой?
liter_critic_oleg: Я знаю лысого. Это Берлиоз, председатель МАССОЛИТа. Редактор. Серьёзный дядька. Что он делает с каким-то шизиком?

---

[19:11] Подписчик lesha_patriki продолжает трансляцию.

Чувак в берете рассказывает тем двоим что-то про... Иисуса Христа? На полном серьёзе. Говорит, что лично видел. Лысый (Берлиоз) смеётся. Ну, пытается. Смех такой — через силу, как кашель.

Он им такой: Понтий Пилат, допрос, белый плащ с кровавым подбоем. Как будто книгу пересказывает. Но не книгу. Он говорит — Я ТАМ БЫЛ.

Молодой (тот, в ковбойке) хочет вызвать скорую. Лысый его останавливает.

412 просмотров | 67 испугов | 41 задумчивых

Комментарии:
psy_marina: Классическая мания величия. Бред Котара наоборот. Позовите уже бригаду
orthodox_pavel: Богохульство на лавке у пруда. Нормально. Москва 2026.
liter_critic_oleg: Минуточку. Он утверждает, что бога нет? Или что есть? Я запутался
lesha_patriki: Он утверждает, что ЗАВТРАКАЛ с Кантом. Причём без иронии
natasha_arbat: С каким Кантом? Он же умер в 1804
lesha_patriki: Ну вот и я о чём

---

[19:18] ОБНОВЛЕНИЕ

Ситуация на Патриарших накаляется. Человек в берете (опознать не удалось, в базах не числится; подписчик hack_misha пробил — ничего) назвал себя КОНСУЛЬТАНТОМ. Профессор чёрной магии. Имя — Воланд.

Утверждает:
— Бог существует
— Дьявол тоже
— Рукописи не горят (цитата)
— Берлиозу отрежут голову

Последнее — прямая угроза? Или метафора? Наш юрист advokat_sergey говорит: Если метафора, то очень конкретная.

Берлиоз заметно побледнел. Встал. Сказал что-то вроде мне нужно позвонить. Пошёл к турникету.

1.3K просмотров | 198 ужасов | 87 огней

Комментарии:
hack_misha: Гуглил Воланд профессор. Ничего. Вообще. Даже в LinkedIn нет. Подозрительно
advokat_sergey: Статья 119 УК — угроза убийством. Если серьёзно. Но он же явно не в себе
psy_marina: Ребят, я в парке. Сижу через три лавки. Рядом с ним — здоровенный тип в клетчатом. И кот. ОГРОМНЫЙ чёрный кот. На задних лапах. Я не пила. ПОВТОРЯЮ. Я НЕ ПИЛА.
dima_sad: psy_marina скринь
psy_marina: он на меня СМОТРИТ
natasha_arbat: кот?
psy_marina: КОТ

---

[19:22] СРОЧНО

Подписчики сообщают о РЕЗКОМ ЗАПАХЕ подсолнечного масла у трамвайной остановки рядом с Патриаршими. Масляная лужа на рельсах. Предположительно разбитая бутылка.

Кто разлил? Очевидец babushka_zina (да, у нас и такие подписчики): Аннушка. Точно Аннушка. Из второго подъезда. Она каждый четверг покупает литровую. И каждый четверг что-нибудь разливает. Руки-крюки, а не женщина.

Мы пока не понимаем, какое это имеет отношение к иностранцу в берете.

Спойлер: имеет.

2.1K просмотров | 302 тревоги | 44 черепа

---

[19:24] ЭКСТРЕННОЕ

Трамвай маршрута А. Патриаршие. Берлиоз. Поскользнулся. Рельсы.

Мы не можем это опубликовать. Подписчик lesha_patriki прислал видео. Мы его НЕ ВЫЛОЖИМ.

Факт: Михаил Александрович Берлиоз, председатель правления МАССОЛИТа, погиб. Трамвай. Голова... отделена.

Тот, в берете. Он это ПРЕДСКАЗАЛ. Десять минут назад. При свидетелях.

Аннушка уже разлила масло.

14.7K просмотров | 2.3K ужасов | 891 череп | 456 свечей

Комментарии:
liter_critic_oleg: Нет. Нет нет нет. Я знал его двадцать лет
advokat_sergey: Это убийство? Несчастный случай? Кто-то разлил масло ПЕРЕД трамваем. Это можно квалифицировать
hack_misha: Камеры. На Патриарших есть камеры. Кто-нибудь запросите записи
orthodox_pavel: Господи помилуй
natasha_arbat: а тот мужик? в берете? он где?
lesha_patriki: Исчез. Кот тоже. Здоровый тип тоже. Как будто их не было. Я стою на том месте где они сидели. Лавка тёплая. И пахнет... серой? Или мне кажется
dima_sad: тебе не кажется
psy_marina: Я ухожу домой. Закрываю дверь на все замки и не открываю никому. НИКОМУ.

---

[19:31] Молодой человек в ковбойке (предположительно поэт Иван Бездомный) БЕЖИТ по Москве. За кем — непонятно. Кричит что-то про дьявола, консультанта и Понтия Пилата.

Видели на Спиридоновке. Потом на Никитской. Потом — в чьей-то квартире, где он зачем-то схватил иконку и свечку. Потом — в Москва-реке.

Голый.

С иконкой.

В Москва-реке.

Мы просто фиксируем.

21K просмотров | 3.4K смехов | 1.1K ужасов

Комментарии:
natasha_arbat: Это худший четверг в истории Патриарших
babushka_zina: А я говорила. Аннушка — бич божий. Тридцать лет говорю.
hack_misha: Обзвонил все гостиницы. Никакой Воланд нигде не зарегистрирован. Его не существует.
orthodox_pavel: Или существует слишком сильно
advokat_sergey: У меня вопрос. Чисто юридический. Если человек ПРЕДСКАЗАЛ смерть, и она произошла именно так. Это состав? Или это... что это?
dima_sad: это Москва, брат
lesha_patriki: Бездомного забрали в психиатрическую. Кричал, что за ним гонится кот размером с борова. Санитары сказали — классика, третий за неделю. Но лица у них были странные
psy_marina: Я дома. Закрылась. На балконе сидит чёрный кот. ОТКУДА. Я НА ДЕВЯТОМ ЭТАЖЕ.
psy_marina: Он подмигнул.
natasha_arbat: psy_marina СКРИНЬ
psy_marina: [фото удалено модератором]

---

[19:45] ИТОГИ (предварительные)

Что мы знаем:
1. Берлиоз — мёртв. Трамвай. Подсолнечное масло.
2. Бездомный — в психиатрической клинике проф. Стравинского.
3. Иностранный консультант Воланд — испарился. Буквально.
4. Кот — существует. 14 фото от разных подписчиков. На всех — размыто. На двух — красные глаза.
5. Аннушка — пока не задержана.

Администрация канала берёт паузу до утра. Нас тут трясёт, если честно.

Если у вас есть информация о человеке в берете — НЕ подходите. Пишите нам. Или в полицию.

Храни вас бог. Или кто там сегодня на дежурстве.

47K просмотров | 5.2K свечей | 3.8K ужасов | 2.1K огней

hack_misha: Последнее. Я нашёл одно упоминание. Воланд — так звал себя дьявол на средневековом шабаше. По Гёте. Фауст. Строка 1323.
dima_sad: ну и?
hack_misha: Ну и всё. Спокойной ночи.
natasha_arbat: какая, к чёрту, спокойная ночь

Бегемот и Коровьев: Московское метро, 1935

Бегемот и Коровьев: Московское метро, 1935

Творческое продолжение классики

Это художественная фантазия на тему произведения «Мастер и Маргарита» автора Михаил Афанасьевич Булгаков. Как бы мог продолжиться сюжет, если бы писатель решил его развить?

Оригинальный отрывок

— Слушай беззвучие, — говорила Маргарита мастеру, и песок шуршал под её босыми ногами, — слушай и наслаждайся тем, чего тебе не давали в жизни, — тишиной. Смотри, вон впереди твой вечный дом, который тебе дали в награду. Я уже вижу венецианское окно и вьющийся виноград, он подымается к самой крыше. Вот твой дом, вот твой вечный дом. Я знаю, что вечером к тебе придут те, кого ты любишь, кем ты интересуешься и кто тебя не встревожит. Они будут тебе играть, они будут петь тебе, ты увидишь, какой свет в комнате, когда горят свечи.

— Михаил Афанасьевич Булгаков, «Мастер и Маргарита»

Продолжение

— А что, Бегемот, — произнёс Коровьев, поправляя треснувшее пенсне и с любопытством озираясь по сторонам, — не желаешь ли ты осмотреть сие подземное чудо советской инженерии? Говорят, мрамор везли аж из Грузии!

Огромный чёрный кот, сидевший на задних лапах подле турникета станции «Кропоткинская», презрительно фыркнул и достал из-за пазухи — откуда у кота пазуха, спросите вы, но не задавайте глупых вопросов — помятый червонец.

— Фагот, душа моя, — промурлыкал кот, — я, между прочим, культурный кот. Я и без твоих приглашений собирался осмотреть метрополитен. Говорят, там люстры хрустальные!

— Граждане! — раздался за их спинами визгливый женский голос. — Граждане, что это за безобразие? Кот! Кот в метро! С деньгами!

Коровьев обернулся и расплылся в сладчайшей улыбке, от которой у контролёрши, дородной женщины в синей форме, мгновенно задёргался левый глаз.

— Мадам, — проворковал он, — вы, очевидно, обозналась. Это не кот. Это — тьфу, прости господи! — это заслуженный артист Воронежской филармонии товарищ Бегемотов. Он в гриме. Готовится к роли кота учёного в новой постановке по Пушкину.

— Врёте! — не унималась контролёрша. — Какой артист? У него усы!

— А у артиста Качалова тоже усы, — резонно возразил Коровьев. — И что же, Качалову в метро нельзя?

Пока контролёрша переваривала этот сокрушительный аргумент, Бегемот галантно приподнял несуществующую шляпу и прошмыгнул через турникет. Коровьев последовал за ним, причём турникет почему-то издал звук расстроенной балалайки.

— Стойте! — опомнилась контролёрша. — У вас же билета нет! Товарищ милиционер!

Но товарищ милиционер, стоявший у колонны, в этот момент почему-то крепко спал, прислонившись к мрамору и даже слегка похрапывая.

— Какая прелесть! — восхитился Бегемот, спускаясь по эскалатору и с наслаждением перебирая лапами по движущимся перилам. — Фагот, а если я сяду на эту штуку и поеду вверх, пока все едут вниз? Будет скандал?

— Непременно будет, — кивнул Коровьев. — Только умоляю, потерпи до «Охотного Ряда». Там публика интереснее.

Они сошли с эскалатора на станции, и Бегемот замер в искреннем восхищении. Своды станции, облицованные светлым мрамором, сияли в свете бронзовых люстр. Кот задрал голову и долго смотрел вверх.

— Знаешь, Фагот, — задумчиво произнёс он, — я был в подземельях инквизиции. Был в римских катакомбах. Был даже в одном месте, о котором приличному коту вспоминать неловко. Но такой красоты под землёй не видел нигде.

— Ты расчувствовался, — хихикнул Коровьев.

— Я? — оскорбился Бегемот. — Я — боевой кот! Я в Испании служил при дворе! Я...

Договорить ему не удалось, потому что из тоннеля с рёвом вылетел поезд. Бегемот отпрыгнул от края платформы и зашипел.

— Предупреждать надо! — возмутился он. — Что за манера — налетать из темноты на мирных граждан!

— Это поезд, душа моя, — терпеливо объяснил Коровьев. — На нём ездят.

— Я знаю, что такое поезд! — фыркнул Бегемот. — Я просто не ожидал его здесь встретить. В подземелье. Это противоестественно.

Двери вагона раскрылись, и наша странная парочка вошла внутрь. Пассажиры — человек десять — синхронно повернули головы. Женщина в цветастом платке прижала к груди авоську. Мужчина в кепке отложил газету «Правда». Студент с книгой забыл перевернуть страницу.

— Добрый вечер, товарищи! — радостно провозгласил Бегемот и уселся на свободное место, положив лапу на лапу. — Не подскажете, как доехать до Елисеевского гастронома? Мне срочно нужна севрюга.

В вагоне повисла тишина. Потом женщина в платке мелко перекрестилась — вернее, попыталась перекреститься, но на полпути спохватилась и сделала вид, что поправляет волосы.

— Вы что это, гражданка? — строго спросил Коровьев. — Религиозные предрассудки? В метрополитене имени товарища Кагановича? Стыдно!

— Я... я... — залепетала женщина. — Я думала, у меня жар. Мерещится.

— Ничего вам не мерещится, — успокоил её Бегемот. — Я самый настоящий. Хотите — потрогайте.

Женщина шарахнулась к противоположной двери.

— Нервные какие пошли, — вздохнул кот. — Фагот, а где выходить-то?

— На следующей, — отозвался Коровьев, который уже успел завязать беседу со студентом. — Молодой человек, а вы случайно не литератор? Нет? Жаль. У меня к литераторам особое отношение. Деловое.

Поезд остановился, и они вышли на станции «Охотный Ряд». Здесь было людно — час пик. Москвичи спешили с работы, толкались, ругались, извинялись.

— А вот это мне нравится! — заявил Бегемот. — Суета! Движение! Жизнь! Фагот, давай устроим концерт?

— Какой концерт?

— Музыкальный. Я буду петь, ты — аккомпанировать. На примусе.

— На примусе играть затруднительно, — возразил Коровьев. — Он шипит.

— Тем лучше! Модернизм! Авангард! Публика любит авангард.

Но не успел Бегемот развить свою идею, как к ним подошёл милиционер — не тот, что спал у турникета, а другой, бодрый и подозрительный.

— Граждане, — сказал он, — предъявите документы.

Коровьев полез в карман и извлёк оттуда бумагу размером с простыню.

— Пожалуйста, товарищ начальник. Командировочное удостоверение. Мы из Воронежа. Филармония. Гастроли.

Милиционер взял бумагу и уставился в неё. Глаза его медленно расширялись.

— Тут написано... — пробормотал он, — тут написано, что вы... консультант при особом отделе...

— Какой особый отдел? — удивился Коровьев, заглядывая в документ. — Ах это! Не обращайте внимания. Опечатка. Наборщик в типографии был пьян.

— А кот?

— Это не кот. Это заслуженный артист товарищ Бегемотов.

— В костюме кота?

— Грим, — терпеливо пояснил Коровьев. — Современный реалистический грим. По системе Станиславского.

Милиционер снял фуражку и вытер лоб.

— Граждане, — сказал он, — я на службе двадцать лет. Я видел всякое. Но кота, который ходит на задних лапах и требует севрюгу, я ещё не видел.

— Значит, плохо смотрели, — обиделся Бегемот. — Я, к вашему сведению, личность известная. Меня в Киеве знают, в Харькове знают, в Одессе — особенно знают! А вы — «не видел»!

— Я вас задерживаю, — решился милиционер. — До выяснения.

— Это произвол! — взвизгнул Коровьев. — Это нарушение социалистической законности! Мы будем жаловаться в ЦК! В Совнарком! Лично товарищу Ягоде!

При упоминании последнего имени милиционер заметно побледнел.

— Т-товарищу Ягоде?

— А как же! — Коровьев приосанился. — Геннадий Генрихович — наш большой друг. Мы с ним третьего дня чай пили. С вареньем. Он ещё нашему коту ухо чесал.

Бегемот подтверждающе кивнул.

Милиционер отступил на шаг.

— Проходите, граждане. Извините за беспокойство. Бдительность, сами понимаете.

— Понимаем! — просиял Коровьев. — Бдительность — наше всё! Враг не дремлет! Особенно в метро!

Они двинулись к выходу, но на полпути Бегемот остановился.

— Фагот, — шёпотом сказал он, — а давай прокатимся ещё? Мне понравилось.

— На здоровье, — кивнул Коровьев. — Только сначала севрюга.

— Это святое, — согласился кот. — Севрюга — это святое.

И они исчезли в толпе москвичей, спешащих по своим вечерним делам. А милиционер ещё долго стоял на платформе и смотрел им вслед, пытаясь понять, что же он только что видел. Но так и не понял. Да и кто бы понял?

Люстры сияли. Поезда грохотали. Москва жила своей жизнью — торопливой, суетной, немного безумной. И где-то в этой жизни бродили двое — длинный субъект в клетчатом пиджаке и огромный чёрный кот, — и искали севрюгу.

Севрюгу они, кстати, нашли. Но это уже совсем другая история.

Коровьев и Бегемот в WhatsApp: Как сжечь два здания за один день и остаться при балычке 🔥🐱🐟

Коровьев и Бегемот в WhatsApp: Как сжечь два здания за один день и остаться при балычке 🔥🐱🐟

Классика в нашем времени

Современная интерпретация произведения «Мастер и Маргарита» автора Михаил Афанасьевич Булгаков

📱 WHATSAPP

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Группа: «Свита Воланда 🔥🃏»
Участники: Коровьев 🎩, Бегемот 🐱, Воланд 🌑, Азазелло 🗡️, Гелла 🧛‍♀️
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

[10:15] Коровьев 🎩: Шеф, мы с котом идём в Торгсин. Нужно что-нибудь?

[10:15] Бегемот 🐱: Мне мандаринов 🍊🍊🍊

[10:16] Коровьев 🎩: Ты и есть тот, кто идёт

[10:16] Бегемот 🐱: А, ну да

[10:17] Воланд 🌑: Развлекитесь.

[10:17] Азазелло 🗡️: Только без жертв, ладно?

[10:18] Коровьев 🎩: Азазелло, пожалуйста. Мы — интеллигентные люди.

[10:18] Бегемот 🐱: Я вообще культурный кот 🎩

[10:19] Азазелло 🗡️: Вы в прошлый раз сожгли квартиру

[10:19] Коровьев 🎩: Она сама загорелась

[10:20] Бегемот 🐱: Подтверждаю ✅

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
[11:30] — Торгсин, Смоленский рынок —
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

[11:32] Бегемот 🐱: 📸 [фото: кот сидит у прилавка с мандаринами и невозмутимо ест третий]

[11:32] Коровьев 🎩: Не ешь без кассы!!!

[11:33] Бегемот 🐱: Я пробую. Это дегустация.

[11:33] Бегемот 🐱: В лучших магазинах Парижа так принято

[11:34] Коровьев 🎩: Мы в Москве 1930-х

[11:34] Бегемот 🐱: Тем более надо повышать культуру обслуживания 📈

[11:35] Коровьев 🎩: К нам идёт продавщица. У неё глаз дёргается.

[11:35] Бегемот 🐱: Нервная работа 🤷

[11:36] Коровьев 🎩: Она кричит, что коты не обслуживаются

[11:36] Бегемот 🐱: ДИСКРИМИНАЦИЯ 😤

[11:37] Бегемот 🐱: Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ

[11:37] Коровьев 🎩: Кому?

[11:37] Бегемот 🐱: Кому-нибудь! Этот магазин нарушает мои права как потребителя и как кота!

[11:38] Коровьев 🎩: 🎤 [голосовое 0:47]: «Граждане! Что ж это делается! Кот, культурный, воспитанный, никого не трогает, а его — гонят! Может, он инвалид! Может, он с детства страдал! А вы его — из магазина! Где же советское милосердие?!»

[11:39] Бегемот 🐱: 👏👏👏 Браво

[11:39] Бегемот 🐱: У тебя прям Станиславский бы плакал

[11:40] Коровьев 🎩: Ой, кажется продавщица упала в обморок

[11:40] Бегемот 🐱: Тонкая душевная организация

[11:41] Коровьев 🎩: Бежим?

[11:41] Бегемот 🐱: Бежим 🏃‍♂️🐱💨

[11:42] Бегемот 🐱: Стой! Мандарины!

[11:42] Коровьев 🎩: БРОСАЙ МАНДАРИНЫ

[11:42] Бегемот 🐱: НИКОГДА 🍊🍊🍊

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Группа: «Свита Воланда 🔥🃏»
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

[12:05] Азазелло 🗡️: Мне звонили из Торгсина. Что вы там устроили?

[12:05] Коровьев 🎩: Ничего особенного

[12:06] Бегемот 🐱: Культурный шопинг

[12:06] Азазелло 🗡️: Там пожар

[12:06] Коровьев 🎩: ...

[12:06] Бегемот 🐱: ...

[12:07] Коровьев 🎩: Мы уже ушли когда это случилось

[12:07] Бегемот 🐱: Подтверждаю ✅

[12:07] Азазелло 🗡️: Вы это «подтверждаю» на каждую ложь ставите?

[12:08] Бегемот 🐱: Подтверждаю ✅

[12:08] Воланд 🌑: 😏

[12:09] Гелла 🧛‍♀️: Ребят, а вы сегодня на ужин? Я кровян... то есть борщ варю 🍲

[12:10] Коровьев 🎩: Мы собирались в ресторан Грибоедова

[12:10] Бегемот 🐱: Там по слухам отличные балычки! 🐟

[12:11] Азазелло 🗡️: Вас туда не пустят. Это ресторан для членов МАССОЛИТа.

[12:11] Коровьев 🎩: Ну... мы типа писатели

[12:12] Бегемот 🐱: Я пишу! У меня блог!

[12:12] Азазелло 🗡️: У котов нет блогов

[12:12] Бегемот 🐱: Это потому что вы не подписаны 😤

[12:13] Воланд 🌑: Идите. Развлекитесь. Только к полуночи будьте дома. У нас бал.

[12:13] Коровьев 🎩: Есть, шеф! 🫡

[12:13] Бегемот 🐱: 🫡🐾

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
[19:00] — Ресторан «Грибоедов» —
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

[19:02] Коровьев 🎩: Стоим у входа. Вышибала спрашивает удостоверения.

[19:02] Бегемот 🐱: Покажи ему что-нибудь

[19:03] Коровьев 🎩: Показал паспорт. Он говорит это не писательское удостоверение

[19:03] Бегемот 🐱: А если я покажу морду лица? Разве она не удостоверяет мою личность?

[19:04] Коровьев 🎩: 🎤 [голосовое 1:12]: «Милейший! Позвольте! Вы утверждаете, что нужно удостоверение, чтобы быть писателем? Но разве Достоевский имел удостоверение? А Пушкин? Скажите мне — Пушкин предъявлял удостоверение? Вот мой друг — он написал больше, чем половина вашего МАССОЛИТа! И это кот! Кот! Без удостоверения! Но какой талант! Какой слог!»

[19:05] Бегемот 🐱: *кланяется* 🎩

[19:05] Коровьев 🎩: Вышибала в ступоре

[19:06] Бегемот 🐱: Проходим?

[19:06] Коровьев 🎩: Проходим 😎

[19:10] Бегемот 🐱: 📸 [фото: стол заставлен тарелками, кот держит вилку в лапе и делает селфи]

[19:10] Бегемот 🐱: БАЛЫЧОК! 😻😻😻

[19:11] Коровьев 🎩: Заказал:
— Балык 🐟
— Порционные судачки а натюрель 🐟
— Яйца-кокотт с шампиньоновым пюре 🥚🍄
— Филейчики из дроздов 🐦
— Водку графинчик 🍸

[19:11] Бегемот 🐱: Скромненько

[19:12] Коровьев 🎩: Это на первое время

[19:15] Бегемот 🐱: Тут писатели за соседним столом обсуждают квартирный вопрос

[19:15] Коровьев 🎩: Как обычно 😂

[19:16] Бегемот 🐱: И дачный вопрос

[19:16] Коровьев 🎩: И пенсионный вопрос

[19:16] Бегемот 🐱: О литературе — ни слова 💀

[19:17] Коровьев 🎩: Шеф был прав. Квартирный вопрос их испортил.

[19:18] Бегемот 🐱: Один мне сказал что у него писательский блок. Уже три года не может закончить роман про трактористов

[19:19] Бегемот 🐱: Дача мешает. Шесть соток не засеются сами.

[19:20] Бегемот 🐱: Ой

[19:20] Коровьев 🎩: Что?

[19:20] Бегемот 🐱: Я кажется уронил примус на скатерть

[19:21] Коровьев 🎩: ОТКУДА У ТЕБЯ ПРИМУС

[19:21] Бегемот 🐱: Ну... нашёл

[19:22] Коровьев 🎩: ГДЕ

[19:22] Бегемот 🐱: На кухне

[19:22] Коровьев 🎩: ЗАЧЕМ ТЫ ВЗЯЛ ПРИМУС С КУХНИ

[19:23] Бегемот 🐱: А вдруг пригодится? 🤷

[19:23] Коровьев 🎩: Скатерть горит.

[19:23] Бегемот 🐱: Ага

[19:24] Коровьев 🎩: Занавески тоже

[19:24] Бегемот 🐱: Красиво горят, кстати 🔥

[19:25] Коровьев 🎩: Писатели бегут

[19:25] Бегемот 🐱: Без удостоверений не выпускать! 😂

[19:26] Коровьев 🎩: БЕЖИМ

[19:26] Бегемот 🐱: А балычок?!

[19:26] Коровьев 🎩: ХВАТАЙ БАЛЫЧОК И БЕЖИМ

[19:27] Бегемот 🐱: 🏃‍♂️🐱🐟💨🔥

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Группа: «Свита Воланда 🔥🃏»
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

[19:40] Азазелло 🗡️: ГРИБОЕДОВ ГОРИТ

[19:40] Азазелло 🗡️: Я ВИЖУ ИЗ ОКНА

[19:41] Коровьев 🎩: Да ты что? Кошмар какой!

[19:41] Бегемот 🐱: Ужас! Какое несчастье! 😱

[19:42] Азазелло 🗡️: Это вы.

[19:42] Коровьев 🎩: Доказательства?

[19:42] Бегемот 🐱: Мы были совсем в другом месте

[19:43] Азазелло 🗡️: Тебя видели. С примусом. ГОРЯЩИМ.

[19:43] Бегемот 🐱: ...

[19:43] Бегемот 🐱: Это был другой кот

[19:44] Азазелло 🗡️: Другой ДВУХМЕТРОВЫЙ кот с примусом?

[19:44] Бегемот 🐱: Москва большой город, мало ли 🤷

[19:45] Воланд 🌑: Я же просил — к полуночи дома. Без приключений.

[19:45] Коровьев 🎩: Технически пожар — это не приключение, а стихийное бедствие 🤓

[19:46] Воланд 🌑: Домой. Сейчас.

[19:46] Коровьев 🎩: Уже летим! ✈️

[19:46] Бегемот 🐱: Буквально! 🐱✈️

[19:47] Гелла 🧛‍♀️: Ребят, борщ стынет

[19:47] Бегемот 🐱: Мы кстати принесли балычок!

[19:48] Гелла 🧛‍♀️: О, класс!

[19:48] Азазелло 🗡️: Ворованный?

[19:49] Бегемот 🐱: Спасённый из огня! Это героизм! 🦸

[19:49] Коровьев 🎩: Мы герои, Азазелло. Герои.

[19:50] Азазелло 🗡️: Вы поджигатели.

[19:50] Бегемот 🐱: Это вопрос интерпретации 🧐

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
[20:30] — Личный чат —
Бегемот 🐱 → Коровьев 🎩
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

[20:30] Бегемот 🐱: Классный был день

[20:31] Коровьев 🎩: Торгсин сгорел, Грибоедов сгорел, вышибалу заикой сделали

[20:31] Бегемот 🐱: Обычный вторник 😊

[20:32] Коровьев 🎩: Завтра куда?

[20:32] Бегемот 🐱: Может в Большой театр? 🎭

[20:33] Коровьев 🎩: У тебя удостоверение кота-балетомана есть?

[20:33] Бегемот 🐱: 😂😂😂

[20:34] Коровьев 🎩: Ладно, разберёмся на месте

[20:34] Бегемот 🐱: Примус брать?

[20:35] Коровьев 🎩: НЕТ

[20:35] Бегемот 🐱: Ну ладно... 😔

[20:35] Бегемот 🐱: А маленький примус?

[20:36] Коровьев 🎩: НЕТ ПРИМУСОВ

[20:36] Бегемот 🐱: Ты подавляешь мою творческую свободу 😤

[20:37] Коровьев 🎩: Спокойной ночи, Бегемот

[20:37] Бегемот 🐱: Спокойной ночи 🌙

[20:37] Бегемот 🐱: ...

[20:38] Бегемот 🐱: А если совсем маленький примус?

[20:38] Коровьев 🎩: 🔇 *уведомления отключены*

[20:39] Бегемот 🐱: 😾

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
Группа: «Свита Воланда 🔥🃏»
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

[23:55] Воланд 🌑: Пора. Бал начинается.

[23:55] Коровьев 🎩: Готов! 🫡 Фрак, пенсне, усики подкручены

[23:56] Бегемот 🐱: Готов! 🫡 Бабочка, усы расчёсаны, примус спрят...

[23:56] Коровьев 🎩: ЧТО

[23:56] Бегемот 🐱: Шучу шучу

[23:57] Бегемот 🐱: Или нет 😏

[23:57] Азазелло 🗡️: Я проверю.

[23:58] Бегемот 🐱: ЭТО НАРУШЕНИЕ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА КОТА

[23:59] Воланд 🌑: Выходим. Полная луна. Москва ждёт.

[00:00] Коровьев 🎩: Москва, мы тебя любим 🖤

[00:00] Бегемот 🐱: Особенно когда ты горишь 🔥

[00:01] Азазелло 🗡️: 🤦‍♂️

━━━ КОНЕЦ ПЕРЕПИСКИ ━━━

📎 Бегемот прикрепил файл: «моя_автобиография_том_1.docx»
📎 Размер: 0 КБ
📎 Коровьев: «Он пустой»
📎 Бегемот: «Это минимализм. Ты не поймёшь.»
📎 Азазелло: «Я вас обоих ненавижу»
📎 Воланд: 👍

Участок 11,8 сот. ИЖС + проект виллы-яхты

2 400 000 ₽
Калининградская обл., Зеленоградский р-н, пос. Кузнецкое

Участок 1180 м² (ИЖС) в зоне повышенной комфортности. Газ, электричество, вода, оптоволокно. В комплекте эксклюзивный проект 3-этажной виллы ~200 м² с бассейном, сауной и террасами. До Калининграда 7 км, до моря 20 км. Окружение особняков, первый от асфальта.

Бегемот и Коровьев: Ревизия ресторана «Грибоедов»

Бегемот и Коровьев: Ревизия ресторана «Грибоедов»

Творческое продолжение классики

Это художественная фантазия на тему произведения «Мастер и Маргарита» автора Михаил Афанасьевич Булгаков. Как бы мог продолжиться сюжет, если бы писатель решил его развить?

Оригинальный отрывок

Так говорила Маргарита, идя с мастером по направлению к вечному их дому, и мастеру казалось, что слова Маргариты струятся так же, как струился и шептал оставленный позади ручей, и память мастера, беспокойная, исколотая иглами память стала потухать.

— Михаил Афанасьевич Булгаков, «Мастер и Маргарита»

Продолжение

Ресторан «Грибоедов» снова открылся после известных событий, и первые же посетители вызвали у швейцара острый приступ ностальгии по спокойным временам.

— Фагот, — промурлыкал огромный чёрный кот, критически осматривая вывеску, — а ведь мы здесь недавно были. Помнишь, как горело?

— Как же не помнить, — умилился Коровьев, поправляя неизменное треснувшее пенсне. — Чудесный был вечер! Романтический даже.

Швейцар — новый, разумеется, прежний после пожара уволился и уехал к родственникам в Саратов — заступил им дорогу.

— Членский билет, — потребовал он.

— Какой ещё билет? — возмутился Бегемот. — Вы что, не узнаёте? Я — постоянный клиент! Завсегдатай! Меня тут все знают! Позовите Арчибальда Арчибальдовича!

— Арчибальд Арчибальдович больше здесь не работает, — сухо ответил швейцар. — А без билета не положено.

Коровьев тяжело вздохнул и полез во внутренний карман своего невозможного клетчатого пиджака. Вынул оттуда бумагу, свёрнутую вчетверо.

— Извольте. Командировочное удостоверение из Наркомпроса. Мы — комиссия по проверке культурного обслуживания писателей.

Швейцар взял бумагу и уставился в неё.

— Здесь написано, что вы... — голос его дрогнул, — что вы уполномоченные товарища...

— Не надо вслух, — ласково перебил Коровьев. — Государственная тайна. Мы инкогнито. Так что ведите нас в зал, и чтобы никто ничего не знал.

Швейцар посторонился с такой скоростью, словно его отбросило ветром.

В зале ресторана было оживлённо. За столиками сидели писатели, критики, драматурги — всё тот же контингент, что и до пожара, разве что лица поменялись. Одни уехали на казённый счёт в места отдалённые, другие сами отдалились во избежание, третьи просто умерли — литературная жизнь в Москве была нервной.

— Столик на двоих! — потребовал Бегемот у официанта. — Желательно у окна. И меню! И немедленно осетрины!

Официант, молодой человек с усиками, взглянул на кота и побледнел.

— В-вы... вы...

— Я — это я, — подтвердил Бегемот. — Рад, что вы меня помните. А теперь — осетрину, любезный. И порцию сметаны. Отдельно.

— Осетрина с-сегодня второй свежести, — пролепетал официант.

Бегемот выпучил глаза.

— Что?! Опять?! — громогласно воскликнул он на весь зал. — Опять второй свежести?! Фагот, ты слышишь? Прошёл год, и ничего не изменилось! Всё та же осетрина! Той же свежести!

Писатели за соседними столиками начали оборачиваться. Кто-то уронил вилку. Кто-то поперхнулся водкой.

— Голубчик, — вкрадчиво произнёс Коровьев, надвигаясь на официанта, — вы, очевидно, не поняли. Мы — комиссия. Проверка. Контроль качества. И если вы сейчас принесёте моему коллеге осетрину второй свежести, я напишу такой акт, что вас отсюда выметут вместе с вашими усиками. Понятно?

— П-понятно, — выдавил официант и умчался на кухню.

Бегемот удовлетворённо развалился на стуле.

— Люблю, когда меня боятся, — признался он. — Это согревает душу.

— У тебя нет души, — хихикнул Коровьев.

— Это философский вопрос, — возразил кот. — И решать его надо не здесь и не сейчас, а за осетриной первой свежести.

К их столику неуверенно приблизился человек в помятом костюме. Лицо его было бледным, руки дрожали, но в глазах горел огонёк профессионального любопытства.

— П-простите, — сказал он, — вы случайно не тот самый кот? Который был... тогда?

— Зависит от того, что вы имеете в виду под «тогда», — уклончиво ответил Бегемот.

— Ну, когда всё... — человек понизил голос, — когда всё горело.

— А, это «тогда»! — просиял кот. — Да, это был я. Приятно, что запомнили. А вы, простите, кто будете?

— Я? Я — драматург. Начинающий. Пишу пьесу о... — он замялся, — о природе зла.

— О природе зла? — Коровьев заинтересованно поднял бровь. — И как успехи?

— Плохо, — признался драматург. — Не получается. Зло в моей пьесе какое-то... плоское. Одномерное.

— Естественно! — воскликнул Бегемот. — Потому что вы, голубчик, зла не видели! Вы его себе представляете по книжкам! А зло — оно живое! Оно с юмором! Оно с фантазией!

— А вы... видели?

Кот и Коровьев переглянулись.

— Мы не просто видели, — сказал Коровьев. — Мы — практикующие специалисты. Садитесь, молодой человек. Сейчас вам принесут осетрину, и мы поговорим о природе зла. Профессионально.

Драматург сел, не веря своему счастью.

— Итак, — начал Бегемот, — первое и главное, что вы должны понять: зло не противоположно добру. Зло — это... как бы вам объяснить... это тень добра. Без света не бывает тени, понимаете?

— Кажется, понимаю...

— Не перебивайте! — строго сказал кот. — Второе: зло никогда не считает себя злом. Оно всегда находит оправдание. Всегда. Это важно для вашей пьесы. Ваш злодей должен быть искренне убеждён, что поступает правильно.

— А третье?

— Третье? — Бегемот задумался. — Третье — это то, что настоящее зло всегда элегантно. Оно не рычит, не скалится, не грозит кулаком. Оно улыбается. Оно предлагает помощь. Оно — обаятельно.

Официант принёс осетрину. На этот раз — очевидно первой свежести, потому что Бегемот, понюхав, одобрительно кивнул.

— Годится. Можете идти.

— И ещё, молодой человек, — добавил Коровьев, разливая водку по рюмкам, — запомните: зло никогда не действует в одиночку. У него всегда есть помощники. Добровольные. Люди, которые закрывают глаза. Люди, которые говорят «это не моё дело». Люди, которые просто молчат.

— Это... это ужасно, — прошептал драматург.

— Это реальность, — пожал плечами Бегемот. — А теперь — за ваше творчество! Пишите хорошие пьесы, молодой человек. Мир нуждается в правде. Даже если правда — о зле.

Они чокнулись. Выпили.

В этот момент в зал ворвался человек в форме — не швейцар, а кто-то более серьёзный.

— Граждане! — закричал он. — Никому не двигаться! Проверка документов!

Писатели замерли. Кто-то уронил ещё одну вилку. Кто-то попытался спрятать под стол бутылку.

Коровьев поднял голову и посмотрел на человека в форме взглядом, от которого тот споткнулся на ровном месте.

— Проверка? — переспросил он. — Какое совпадение! Мы тоже проверка. Из Наркомпроса. Как вас зовут, товарищ?

— Я... это... Петров, — растерялся человек.

— Отлично, товарищ Петров. Присаживайтесь. Выпейте с нами. Осетрина — первой свежести, рекомендую.

Товарищ Петров, сам не понимая как, оказался за их столиком с рюмкой в руке.

— За советскую литературу! — провозгласил Бегемот.

И они выпили.

А через час, когда ресторан «Грибоедов» снова горел — на этот раз исключительно по причине неисправной электропроводки, как потом было записано в акте, — Бегемот и Коровьев стояли на противоположной стороне улицы и с интересом наблюдали за пожарными.

— Дежавю, — заметил кот.

— Определённо, — согласился Коровьев. — Пойдём отсюда. Мне надоела осетрина.

— Куда теперь?

— В цирк, — решил Коровьев. — Там, говорят, новая программа. С дрессированными котами.

— Я возмущён! — воскликнул Бегемот. — Дрессированные коты — это унижение кошачьего достоинства!

— Вот и пойдём возмущаться, — кивнул Коровьев.

И они пошли — длинный нелепый субъект в клетчатом пиджаке и огромный чёрный кот, — растворяясь в московских сумерках, пока за их спинами гудел огонь и метались пожарные.

Москва продолжала жить. А они продолжали её проверять.

Бегемот и Коровьев: Последний трамвай на Патриарших

Бегемот и Коровьев: Последний трамвай на Патриарших

Творческое продолжение классики

Это художественная фантазия на тему произведения «Мастер и Маргарита» автора Михаил Афанасьевич Булгаков. Как бы мог продолжиться сюжет, если бы писатель решил его развить?

Оригинальный отрывок

Кто много страдал перед смертью, тот уже не может стать преследователем. «Так, стало быть, вот как», — думал мастер, гладя по ушам своего пса, и глядел на луну. А луна сияла над ними, и мастеру казалось, что слова Маргариты струятся так же, как струился и шептал оставленный позади ручей. Ночь густела, текла рядом, и впереди была вечность.

— Михаил Афанасьевич Булгаков, «Мастер и Маргарита»

Продолжение

Патриаршие пруды не изменились за год. Та же аллея, те же скамейки, тот же турникет, через который когда-то прошла Аннушка с подсолнечным маслом. Только вот на скамейке, где некогда беседовали редактор и поэт, теперь сидели двое — и прохожие старательно обходили их стороной.

— Скучаю, — признался огромный чёрный кот, глядя на воду. — По Воланду скучаю. По балу. По полётам.

Коровьев снял треснувшее пенсне и протёр его полой клетчатого пиджака — бессмысленное занятие, ибо пенсне от этого чище не становилось.

— Мы не одни, — сказал он. — Азазелло в Крыму. Гелла, говорят, в Прибалтике. Развлекается.

— А мы с тобой — здесь, — горько произнёс Бегемот. — В Москве. Как привязанные.

— Мы не привязанные. Мы — на задании.

— На каком ещё задании? — фыркнул кот. — Мессир уже год как в своих краях. Что нам здесь делать?

Коровьев помолчал.

— Помнишь, что он сказал перед отлётом? «Присмотрите за городом. Мало ли что». Вот мы и присматриваем.

— Присматриваем... — кот безрадостно махнул лапой. — Что тут присматривать? Москва как Москва. Люди как люди. Жулики жулят, честные мучаются, всё как всегда.

Мимо них прошла женщина с авоськой. Бегемот проводил её взглядом.

— О, — оживился он. — Аннушка! Та самая!

— Нет, — покачал головой Коровьев. — Это другая. Та Аннушка уже... — он сделал многозначительный жест.

— Вот как? — удивился кот. — Быстро. А ведь ей ещё и пятидесяти не было.

— Сердце, — пояснил Коровьев. — Испугалась чего-то. Ночью. В подъезде.

— Интересно, чего именно?

Коровьев промолчал, но на тонких губах его мелькнула тень улыбки.

Вдалеке, на Садовом кольце, прогремел трамвай. Бегемот вздрогнул.

— Не люблю трамваи, — признался он. — После того случая — не люблю.

— Никто не любит, — согласился Коровьев. — Особенно литераторы.

Они помолчали. Солнце клонилось к закату, отбрасывая длинные тени на аллею. Пруд золотился в лучах, и на воде покачивались листья — первые осенние листья.

— Фагот, — вдруг сказал Бегемот серьёзным тоном, — а ты когда-нибудь думал о том, что будет... потом?

— Потом — это когда?

— Ну, когда всё закончится. Когда мессир... когда всё.

Коровьев повернул к нему бледное лицо.

— Ты о смерти?

— О ней. Мы же не бессмертные. Даже мессир — не бессмертный. Он сам говорил. Помнишь? «Всё имеет конец». Так вот я и думаю — что будет в конце?

— Ты стал философом, Бегемот.

— Я стал старым, — поправил кот. — Не телом — душой. Если у меня есть душа. Мы с тобой об этом уже спорили.

Коровьев усмехнулся.

— В конце будет покой. Такой же, как у мастера с Маргаритой. Домик, свечи, вечность.

— Мне не нужен покой, — возразил Бегемот. — Мне нужна сметана. И рыба. И приключения. И чтобы кто-нибудь возмущался, когда я порчу имущество.

— Тогда тебе придётся жить вечно.

— Вот это меня и пугает.

Снова прогремел трамвай — ближе, громче. Бегемот поёжился.

— Пойдём отсюда, — предложил он. — Не нравится мне здесь. Слишком много воспоминаний.

— Куда?

— Куда-нибудь. В театр. В цирк. В Елисеевский за севрюгой. Куда угодно, только не здесь.

Они поднялись со скамейки. Прохожие, которые в этот момент оказались рядом, потом клялись, что видели, как две фигуры — одна длинная и нелепая, другая чёрная и хвостатая — просто растворились в воздухе. Но им, конечно, никто не поверил. В Москве и не такое бывает.

***

Ночью, когда город спал, они сидели на крыше высотки на Котельнической набережной. Под ними расстилалась Москва — огромная, сияющая тысячами огней, живая.

— Красиво, — признал Бегемот.

— Красиво, — согласился Коровьев. — Ты знаешь, я ведь помню этот город, когда здесь ещё не было ничего. Деревянные избы, грязь, церкви. А теперь — смотри.

— Ты такой старый?

— Я не старый. Я — вечный. Как и ты. Как и мессир.

— Ты же сам сказал, что мессир не вечный.

— Я сказал — не бессмертный. Это разные вещи.

Бегемот задумался.

— Не понимаю.

— И не надо. — Коровьев откинулся назад, глядя на звёзды. — Есть вещи, которые не надо понимать. Надо просто принять.

— Философ.

— Нет. Просто старый клоун, который слишком много видел.

Где-то внизу прогрохотал последний трамвай — тот самый, что ходит по ночной Москве, когда все остальные уже спят. Говорят, он останавливается на станциях, которых нет на карте. Говорят, его водит машинист, которого никто никогда не видел. Говорят много чего.

— Слышишь? — Бегемот навострил уши. — Трамвай.

— Слышу.

— Может, прокатимся?

Коровьев посмотрел на кота.

— Ты же сказал, что не любишь трамваи.

— Не люблю. Но это — последний. А последние трамваи — особенные.

Они спустились с крыши — как, не спрашивайте — и оказались на остановке как раз в тот момент, когда подъехал трамвай. Старый, красно-жёлтый, с буквой «А» на борту — тот самый, легендарный.

Двери открылись. Внутри было пусто.

— Входите, — сказал голос из кабины. Голос был женский, хриплый, знакомый.

Бегемот и Коровьев переглянулись.

— Аннушка? — неуверенно спросил кот.

Из кабины выглянуло лицо — бледное, немолодое, с тёмными кругами под глазами.

— Она самая. Садитесь, черти. Поедем.

— Куда?

— А какая разница? — усмехнулась Аннушка. — Главное — ехать.

И они сели. И трамвай тронулся. И повёз их по ночной Москве — по улицам, которых не было на карте, мимо домов, которые давно снесли, через площади, которые существовали только в памяти.

— Я всё поняла, — сказала Аннушка, не оборачиваясь. — Там, в подъезде, когда сердце остановилось. Поняла, зачем масло. Зачем трамвай. Зачем всё.

— И зачем? — спросил Коровьев.

— Затем, что так было нужно. Не вам. Не мне. Никому конкретно. Просто — так было нужно. Для равновесия.

— Глубокомысленно, — заметил Бегемот.

— А то, — согласилась Аннушка. — Смерть — она располагает к глубокомыслию.

Трамвай выехал на Патриаршие и остановился. Та же аллея, те же скамейки. Только пруд теперь светился изнутри — бледным, серебристым светом.

— Вот и приехали, — сказала Аннушка. — Выходите.

— Куда?

— Туда, куда вам надо. Вы же знаете куда.

Бегемот посмотрел на пруд. На светящуюся воду. На тени, которые двигались под поверхностью.

— Мессир, — прошептал он. — Это же...

— Да, — сказал Коровьев. — Это он. Зовёт.

И они вышли из трамвая. И пошли к пруду. И вода расступилась перед ними, как занавес перед актёрами.

А трамвай поехал дальше — по ночной Москве, по улицам, которых нет, мимо домов, которых не было никогда.

***

Утром на Патриарших нашли только следы — странные, глубокие, как будто кто-то очень тяжёлый прошёл от остановки к пруду. И запах — слабый, едва уловимый, — запах серы и сирени.

Но никто не обратил внимания. Москва — такой город. Здесь и не такое бывает.

А на скамейке, где год назад сидели Берлиоз и Бездомный, лежала записка. Всего два слова, написанные ровным, красивым почерком:

«До встречи».

И подпись — лапа. Кошачья.

Нечего почитать? Создай свою книгу и почитай её! Как делаю я.

Создать книгу
1x

"Начните рассказывать истории, которые можете рассказать только вы." — Нил Гейман