Лента контента

🧵 ТРЕД: Сегодня мы с коллегами провели небольшой эксперимент в театре Варьете. Результаты превзошли все ожидания. Присаживайтесь поудобнее.

@Woland_Official

1/ Итак, мы прибыли в Москву по делам. Профессиональный визит, ничего личного. Но коллеги настояли на культурной программе. «Мессир, — сказал Коровьев, — давайте посмотрим, изменились ли москвичи внутренне?»

Ответить | Ретвитов: 6,666 | Лайков: 13K

🐱 @Begemot_The_Cat ответил:
Я предлагал сразу идти в Елисеевский за колбасой, но меня никто не слушает.

2/ Признаюсь, я скептически отнёсся к идее. Последний раз я был здесь... давно. Город изменился. Появились эти ваши трамваи. Один из них, кстати, отрезал голову гражданину на Патриарших. Мы тут ни при чём, это чистая случайность.

Ответить | Ретвитов: 4,521 | Лайков: 8,900

💀 @Azazello_Silent ответил:
Случайность, да.

3/ Конферансье Бенгальский объявил нас как «знаменитого иностранного артиста мосье Воланда с сеансом чёрной магии». Чёрной магии! Эти люди даже не представляют, насколько они правы. Впрочем, я решил начать с чего-то простого.

Ответить | Ретвитов: 5,234 | Лайков: 11K

🎭 @Fagot_Koroviev ответил:
Мессир, можно я? Можно я начну? У меня есть отличный номер с колодой карт!

4/ Фагот — Коровьев то есть — раскидал колоду по залу. А потом показал, что она у какого-то гражданина в кармане. Гражданин клялся, что не брал. Мне стало почти жаль его. Почти.

— Это была десятка пик? — спросил Фагот.
— Пиковая дама, — ответил потрясённый гражданин.

Ответить | Ретвитов: 3,890 | Лайков: 9,500

🐱 @Begemot_The_Cat ответил:
Классика никогда не устаревает. В отличие от колбасы.

5/ Но это было только начало. Я задал залу простой вопрос: изменились ли москвичи? Внутренне? Квартирный вопрос, конечно, испортил их. Но любят ли они по-прежнему деньги? Я велел Фаготу проверить.

Ответить | Ретвитов: 7,123 | Лайков: 15K

👔 @Random_Citizen_1930 ответил:
Я БЫЛ ТАМ! ОНИ ШВЫРЯЛИ ДЕНЬГИ С ПОТОЛКА! НАСТОЯЩИЕ ЧЕРВОНЦЫ!

6/ С потолка полился денежный дождь. Червонцы. Настоящие червонцы. Знаете, что сделали эти достойные советские граждане? Они ПОЛЕЗЛИ ПОД КРЕСЛА. Толкались. Дрались. Один укусил другого за ухо.

«Изменились внутренне», ага.

Ответить | Ретвитов: 8,456 | Лайков: 18K

🎭 @Fagot_Koroviev ответил:
Мессир, а можно теперь магазин? Я обещал дамам парижские туалеты!

7/ Коровьев открыл на сцене дамский магазин. Бесплатный обмен старых платьев на парижские модели. Гелла помогала примерять. Дамы СОШЛИ С УМА. Они срывали с себя одежду прямо в зале. При мужьях!

Ответить | Ретвитов: 9,234 | Лайков: 21K

💅 @Hella_Assistant ответила:
Мне понравилось. Особенно та блондинка в третьем ряду. Она переоделась четыре раза.

🐱 @Begemot_The_Cat ответил:
Я закрыл глаза. Я порядочный кот.

8/ Конферансье Бенгальский начал что-то бормотать про гипноз и разоблачение. Честно говоря, он надоел мне ещё на второй минуте. Фагот спросил у публики: «Что с ним делать?»

Зал закричал: «ОТОРВАТЬ ГОЛОВУ!»

Ответить | Ретвитов: 11K | Лайков: 25K

💀 @Azazello_Silent ответил:
😈

9/ Бегемот оторвал ему голову. Буквально. Голова покатилась по сцене, а тело продолжало стоять. Фонтан крови, крики, обмороки. Классическая реакция.

Ответить | Ретвитов: 15K | Лайков: 32K

🐱 @Begemot_The_Cat ответил:
Она была плохо прикручена. Я просто проверил.

10/ Потом, конечно, какая-то сердобольная женщина закричала: «Ради бога, не мучьте его!» И я велел вернуть голову на место. Бенгальский ушёл со сцены живой. Физически. Психически — вопрос открытый.

Ответить | Ретвитов: 8,900 | Лайков: 19K

🎭 @Fagot_Koroviev ответил:
Мессир, вы слишком добры. Я бы оставил его так походить.

11/ После представления начался хаос. Знаете почему? Деньги превратились в этикетки от «Нарзана». Платья исчезли прямо на улице. По Москве бегали голые дамы.

Милиция сбилась с ног.

Ответить | Ретвитов: 20K | Лайков: 45K

👮 @Soviet_Militia ответила:
Мы ищем иностранного гражданина, называющего себя «профессором». Приметы: высокий, брюнет, один глаз чёрный, второй зелёный. При нём кот и субъект в клетчатом.

12/ Кстати, один гражданин в первом ряду набил полные карманы червонцами. Он был такой счастливый. Потом пошёл в магазин. Представьте его лицо, когда он достал вместо денег... резаную бумагу.

Его арестовали как фальшивомонетчика.

Ответить | Ретвитов: 12K | Лайков: 28K

🐱 @Begemot_The_Cat ответил:
А он ведь мог просто сидеть дома и не лезть под кресла. Но нет.

13/ Мораль? Никакой морали. Я просто провёл эксперимент. Люди сами выбирают свою судьбу. Я лишь создал условия. Дал им возможность показать, кто они на самом деле.

Спойлер: они любят деньги.

Ответить | Ретвитов: 25K | Лайков: 55K

🎭 @Fagot_Koroviev ответил:
И бесплатную одежду. Не забывайте про одежду, мессир!

14/ Завтра мы покидаем Москву. У нас ещё дела в других местах. Бал, знаете ли. Один раз в год. Но Варьете я запомню. Особенно лицо того гражданина с этикетками от «Нарзана».

Ответить | Ретвитов: 18K | Лайков: 40K

💅 @Hella_Assistant ответила:
Мессир, а можно мне ещё раз в магазин? Мне понравилось быть продавщицей.

15/ P.S. Тому, кто найдёт настоящие червонцы — поздравляю. Их было ровно семь. Для самых внимательных. Остальные превратились. Ищите среди тех, кто НЕ полез под кресла.

Конец треда.

Ответить | Ретвитов: 30K | Лайков: 70K

🐱 @Begemot_The_Cat ответил:
А мне так и не дали колбасы.

💀 @Azazello_Silent ответил:
Будет тебе колбаса на балу.

🐱 @Begemot_The_Cat ответил:
ОБЕЩАЕШЬ?

💀 @Azazello_Silent ответил:
...

@Margarita_N ответила:
Простите, это правда было? Я видела из окна голых женщин на Тверской...

@Woland_Official ответил:
@Margarita_N Увидимся, сударыня. Скоро.

@Master_Anonymous ответил:
Почему я пропустил это представление? Я сидел в подвале и писал роман о Понтии Пилате...

@Woland_Official ответил:
@Master_Anonymous Роман? Интересно. Очень интересно. Рукописи, знаете ли, не горят.

📊 Статистика треда:
• Просмотров: 2.5M
• Ретвитов: 150K
• Голых дам на Тверской: 114
• Арестованных за «фальшивые» деньги: 47
• Психиатрических госпитализаций: 18
• Довольных котов: 0 (колбасы так и не дали)

МАСТЕР И МАРГАРИТА В WHATSAPP
Сеанс чёрной магии в театре Варьете

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
📱 Групповой чат «Варьете | Сегодняшнее шоу 🎪»
Участники: 847
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

📌 Администрация Варьете закрепила сообщение:
«Сегодня, 19:00 — Сеанс чёрной магии с полным её разоблачением. Маэстро Воланд с ассистентами. Билеты проданы. Просьба не фотографировать.»

---

🕖 19:02

Семплеяров (председатель акустической комиссии):
Опаздывают. Типичные гастролёры.
Предлагаю после трёх минут задержки отменить шоу

Зритель_место_14Б:
мужик ты только сел, дай людям выйти на сцену 😂

---

🕖 19:05

Коровьев (Фагот) добавлен в группу
Бегемот добавлен в группу
Азазелло добавлен в группу
Воланд добавлен в группу

Коровьев:
Добрый вечерочек, москвичи! 🤡
Маэстро уже на сцене, прошу любить и жаловать

Бегемот:
🐱 мяу
простите
это случайно

Зритель_место_7А:
это что, кот???? Настоящий кот на сцене????

Зритель_место_7Б:
Жирный какой

Бегемот:
🔊 [Голосовое сообщение, 0:04]
«Я не жирный, я пушистый»

Бегемот:
И вообще, я сейчас на примус сяду, и посмотрим кто жирный

---

🕖 19:08

Коровьев:
Итак! Маэстро задаёт первый вопрос публике:
«Изменились ли москвичи?» 🤔

Воланд:
Я имею в виду не внешне. Вопрос более серьёзный — изменились ли они внутренне?

Зритель_место_3В:
ну типа да, метро построили, мавзолей вон стоит

Зритель_место_12Г:
на работе зп подняли на 3% ура

Воланд:
...нет. Они не изменились.
Горожане как горожане.
Квартирный вопрос только испортил их.

Зритель_место_3В:
мужик, ты пять минут в москве и уже квартирный вопрос обсуждаешь? 😂😂😂
свой человек

---

🕖 19:12

Коровьев:
А ТЕПЕРЬ — ФОКУС НОМЕР ОДИН 🎩✨

Коровьев:
Внимание
с потолка
сейчас

💸💸💸💸💸💸💸💸💸💸💸💸

Зритель_место_9А:
ЧТО

Зритель_место_9Б:
С ПОТОЛКА ЛЕТЯТ ДЕНЬГИ

Зритель_место_14Б:
ЭТО НАСТОЯЩИЕ ЧЕРВОНЦЫ????

Зритель_место_2Д:
я поймал шесть штук!!! ШЕСТЬ!!! Они настоящие!!!

Зритель_место_5А:
братцы хватайте пока дают

Зритель_место_11В:
ЛЮДИ ВЫ ЧТО
это же фокус
они ненастоящие
скорее всего
наверное
...
я тоже пару штук взял на всякий случай

Семплеяров:
Прошу прекратить! Это провокация!
Как председатель акустической комиссии ТРЕБУЮ объяснить происхождение денежных знаков

Коровьев:
@Семплеяров Уважаемый, вы когда последний раз развлекались? 🤭
Деньги настоящие. Ловите, не стесняйтесь!

Бегемот:
я уже набил полные карманы
шучу
у меня нет карманов
я кот 🐈

---

🕖 19:18

Коровьев:
ФОКУС НОМЕР ДВА 🎀👗
Дамский магазин! Только сегодня! Только для прекрасных москвичек!
ПАРИЖСКАЯ МОДА
БЕСПЛАТНО
ВЫХОДИТЕ НА СЦЕНУ

Зрительница_место_6А:
ЧТО БЕСПЛАТНО??

Зрительница_место_8Б:
Париж?????

Зрительница_место_4В:
я первая!!!! НЕ ТРОГАТЬ МОЮ ОЧЕРЕДЬ

Зрительница_место_6А:
[Фото: женщина в новом парижском платье, кружится на сцене]
ДЕВОЧКИ ЭТО НАСТОЯЩИЙ ШАНЕЛЬ
Я ТРОГАЛА ТКАНЬ
ЭТО ШАНЕЛЬ

Зрительница_место_8Б:
МНЕ ДАЛИ ТУФЛИ НА КАБЛУКЕ И СУМОЧКУ
Я РЫДАЮ 😭😭😭

Зритель_место_11В:
моя жена ушла переодеваться на сцену 15 минут назад
кто-нибудь её видел?

Зритель_место_14Б:
брат, тут все жёны на сцене
мы проиграли

Администрация Варьете:
⚠️ Просим зрителей вернуться на свои места!
Происходящее не согласовано с руководством театра!

Коровьев:
@Администрация_Варьете А что, нужно было согласовать? 😇
Мы же артисты. Мы импровизируем.

---

🕖 19:25

Бенгальский (конферансье):
Уважаемые зрители!
Это всё — техника манипуляции.
Так называемый «массовый гипноз».
Деньги исчезнут, платья тоже.

Зритель_место_9А:
Бенгальский ты зануда, дай людям порадоваться

Коровьев:
Ой-ой-ой 🤭
@Бенгальский, а что нам с ним сделать, граждане?

Зритель_место_5А:
Голову ему оторвать!

Бегемот:
не шутка 🐱

---

🕖 19:26

🔊 [Голосовое сообщение от Бегемот, 0:02]
«Алле-оп!»

Зритель_место_7А:
ОН ЕМУ РЕАЛЬНО ОТОРВАЛ ГОЛОВУ

Зритель_место_9Б:
Я НЕ МОГУ
НАПИШИТЕ ЧТО ЭТО ФОКУС

Зритель_место_2Д:
голова на полу
она
моргает

Администрация Варьете:
🚨 ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ
Мы связываемся с полицией

Воланд:
Может, вернём голову?
Простим его?

Зритель_место_5А:
ДА ВЕРНИТЕ УЖЕ

Бегемот:
ладно 🐱 легко

🔊 [Голосовое сообщение от Бегемот, 0:01]
«Раз!»

Бенгальский:
Спасибо
Я ухожу
У меня отпуск
Лет на двадцать

---

🕖 19:32

Семплеяров:
Я ТРЕБУЮ РАЗОБЛАЧЕНИЯ
Как это сделано??

Коровьев:
@Семплеяров Ой, а вы всё ещё здесь? 🙃
А скажите-ка... Вы вчера где были?
У знакомой актрисы на Елоховской?

Семплеяров:
ПРЕКРАТИТЕ

Зритель_место_3В:
оооооо 🍿🍿🍿

Жена_Семплеярова добавлена в группу

Жена_Семплеярова:
Аркадий.
Какая актриса.
На Елоховской.

Семплеяров:
Дорогая это клевета

Жена_Семплеярова:
🔊 [Голосовое сообщение, 0:47]
[Неразборчивый крик, пощёчина, упавший стул, слово «развод» повторяется 14 раз]

Зритель_место_9А:
💀💀💀💀💀

Зритель_место_7А:
это лучшее шоу в моей жизни

---

🕖 20:15

📱 Личный чат: Зритель_2Д → Зритель_5А

Зритель_2Д:
слушай... червонцы

Зритель_5А:
ну?

Зритель_2Д:
превратились в нарезанную бумагу.
[Фото: горсть бумажек из газеты «Вечерняя Москва»]

Зритель_5А:
НЕТ НЕТ НЕТ
Я ШЕСТЬ ШТУК ПОТРАТИЛ В БУФЕТЕ

Зритель_2Д:
буфетчик тебя убьёт

Зритель_5А:
🔊 [Голосовое, 0:12] [Тихий плач]

---

🕖 20:30

📱 Личный чат: Зрительница_6А → Подруга_Наташа

Зрительница_6А:
Наташ, платье...

Подруга_Наташа:
ну что платье??

Зрительница_6А:
исчезло
я стою на Садовой
в одном белье
и я не одна такая
тут штук двадцать женщин
все в белье
менты тоже в шоке

Подруга_Наташа:
💀💀💀

Зрительница_6А:
ТЕБЕ СМЕШНО А МНЕ ДОМОЙ ЕХАТЬ
НА ТРАМВАЕ
В ЛИФЧИКЕ

Подруга_Наташа:
🔊 [Голосовое, 0:22] [Истерический хохот]

Зрительница_6А:
ты мне больше не подруга
пришли хотя бы плащ

---

🕖 21:00

📱 Групповой чат «Варьете | Сегодняшнее шоу 🎪»

Администрация Варьете:
📢 ОБЪЯВЛЕНИЕ
1. Деньги были ненастоящие.
2. Одежда была ненастоящая.
3. Голова конферансьера на месте. Он в отпуске.
4. Местонахождение Воланда устанавливается.
5. Нет, кот не продаётся.

Зритель_место_3В:
а можно повторить в пятницу?

Зритель_место_7А:
оценка: ★★★★★
голову оторвали — вернули
деньги дали — забрали
платья подарили — раздели
но ВЕСЕЛО ЖЕ

Бегемот:
🐱 спасибо за тёплый приём
квартирный вопрос вас испортил
но вы всё равно милые

❤️ 247 😂 389 🔥 156

--- КОНЕЦ ---

P.S. На следующий день в милицию пришло 43 заявления о мошенничестве, 12 — об исчезновении одежды, и одно от буфетчика, обнаружившего в кассе нарезанную «Вечернюю Москву». Бенгальский из Ялты прислал открытку: «Голова на месте. Но я в отпуске. Лет на двадцать.» А чёрный кот пытался оплатить проезд в трамвае. Кондуктор червонец взяла. К утру он превратился в этикетку от «Нарзана».