Лента контента

МАСТЕРШЕФ: ЭКСТРЕМАЛЬНАЯ КУХНЯ
Сезон 4, Выпуск 17: БАСТИОН
Эфир: воскресенье, 21:00, Первый канал

---

[ЗАСТАВКА. Огонь на сковороде. Взрыв. Снова огонь на сковороде. Логотип.]

ВЕДУЩИЙ (за кадром): Четыре участника. Одна полевая кухня. Двадцать минут. И противник, который очень, очень хочет, чтобы вы не доели.

[Камера наезжает на развалины декорации, стилизованной под бастион XVII века. Посреди — кухонный остров из IKEA. Выглядит абсурдно.]

ВЕДУЩИЙ (Жан-Пьер Тревиль, шеф-судья): Дамы и господа. Сегодняшнее задание — завтрак. Не просто завтрак. Завтрак на бастионе Сен-Жерве, который контролирует противоположная команда. Вам нужно приготовить три блюда и продержаться двадцать минут. Если уйдете раньше — дисквалификация. Если блюда будут невкусными — тоже дисквалификация. Вопросы?

ПОРТОС: А можно четыре блюда?

ТРЕВИЛЬ: Нет.

ПОРТОС: Пять?

ТРЕВИЛЬ: Нет.

ПОРТОС: Ладно. Три так три. Но порции-то нормальные?

---

[ЗНАКОМСТВО С УЧАСТНИКАМИ — предзаписанные интервью]

АТОС, 33 года. Род занятий: неважно. Кулинарный опыт: Я ел в лучших домах Франции. Этого достаточно.

(Сидит перед камерой. Бокал красного в руке — в десять утра. Спина прямая. Лицо такое, будто мир ему должен и не отдает.)

АТОС: Готовить умею. Не люблю. Но если ситуация требует — я приготовлю так, что вы забудете, зачем пришли. Проблема не в еде. Проблема в людях, которые ее портят.

ИНТЕРВЬЮЕР (за кадром): Вы о ком?

АТОС: О женщинах. Впрочем, это не имеет отношения к кулинарии. Хотя... нет, имеет. Одна отравила мне все. Метафорически. Буквально тоже пыталась — но это длинная история.

---

ПОРТОС, 30 лет. Род занятий: дворянин широкого профиля. Кулинарный опыт: Я СТОЛЬКО ЕЛ, что по-любому разбираюсь.

ПОРТОС: Люди не понимают — большой человек должен много есть. Это не обжорство, это... архитектура тела. Я архитектор. (Показывает бицепс.) Вот, видите? Это не спортзал. Это утиная ножка конфи, три года подряд.

---

АРАМИС, 28 лет. Род занятий: мушкетер... временно. Кулинарный опыт: Духовная пища — тоже пища.

(Складывает салфетку оригами. Получается роза.)

АРАМИС: Для меня кулинария — это молитва. Каждое блюдо — послание. Я, знаете, подумываю уйти из шоу. И из мушкетеров. В монастырь. Там, говорят, отличный хлеб пекут.

ИНТЕРВЬЮЕР: Вы это серьезно?

АРАМИС: Абсолютно. (Пауза.) Но сначала — финал сезона. И один ужин с герцогиней. После этого — сразу в монастырь. Клянусь.

---

Д'АРТАНЬЯН, 19 лет. Род занятий: ищу работу мушкетера. Кулинарный опыт: Мама делала гасконское рагу.

Д'АРТАНЬЯН: Я приехал в Париж три недели назад. На желтой лошади. Да, именно желтой — не спрашивайте. За эти три недели я успел подраться с тремя лучшими фехтовальщиками Франции, влюбиться в замужнюю женщину и попасть на кулинарное шоу. Не знаю, что из этого было худшей идеей. Скорее всего — вот это, потому что я умею готовить ровно одно блюдо. Рагу. Гасконское. Мама давала рецепт. Я его потерял.

---

[ОСНОВНОЕ ДЕЙСТВИЕ — КУХНЯ БАСТИОНА]

(Таймер на экране: 20:00. Обратный отсчет.)

ТРЕВИЛЬ: Время пошло!

(д'Артаньян хватает сковороду. Портос хватает две сковороды и окорок. Арамис моет руки. Атос наливает вино.)

КОММЕНТАТОР (за кадром): Напоминаем правила: участники готовят на открытом бастионе. Команда кардинала — это наша вторая бригада, Гвардейцы — будет пытаться сорвать готовку. Им разрешены шумовые гранаты, водяные пистолеты и — внимание — они могут забрать один ингредиент каждые пять минут.

[04:32 — Портос замечает, что пропал окорок.]

ПОРТОС: ГДЕ. МОЙ. ОКОРОК.

АРАМИС: Портос, ты его съел.

ПОРТОС: Неправда. Я съел только половину. Где вторая?

АТОС (не поднимая глаз от соуса): Гвардейцы забрали. По правилам.

ПОРТОС: По каким правилам?! Это мой окорок! Я его выбрал! Я с ним уже... сроднился!

ГРИМО (помощник Атоса, которому запрещено разговаривать): (Молча показывает на табличку правил. Потом на дверь. Потом делает жест — зарезать.)

АТОС: Гримо говорит — за дверью четверо гвардейцев с твоим окороком. Предлагает пойти забрать.

ПОРТОС: Гримо, ты гений.

ГРИМО: (Кивает. Подает тесак.)

---

[КОНФЛИКТ — 09:17]

КОММЕНТАТОР: Внимание! На бастион врывается команда Гвардейцев под руководством шеф-повара де Жюссака!

ДЕ ЖЮССАК (врываясь): Это НАШ бастион! И НАШ кухонный остров!

Д'АРТАНЬЯН (с лопаткой наперевес): Не сегодня, друг. Не. Сегодня.

(Следующие сорок секунд — хореографическая дуэль на кухонных принадлежностях. д'Артаньян фехтует шумовкой. Де Жюссак — венчиком. Портос просто швыряет в гвардейца мешок муки. Арамис изящно, почти танцуя, уклоняется от летящей сковороды и продолжает нарезать помидоры.)

АТОС (не отходя от плиты, не поворачиваясь): Голландез сворачивается. Кто-нибудь, принесите мне лимон. И уберите этих людей.

---

[ИНТЕРВЬЮ В РАЗРЫВЕ — д'Артаньян]

Д'АРТАНЬЯН (пластырь на щеке, мука в волосах): Знаете что? Рагу-то я сделал. Без рецепта. По памяти. Мама бы... ну, мама бы сказала — сойдет, а это у нее высшая похвала. Из-за муки, правда, получилось больше похоже на... Не знаю. На гасконскую запеканку. Но Портос сказал, что это лучшее, что он ел за неделю. Портос, правда, не ел два часа, так что я не уверен, что это объективная оценка.

---

[ДЕГУСТАЦИЯ — 20:00, таймер на нуле]

ТРЕВИЛЬ: Время! Ножи на стол! Лопатки на стол! Портос, окорок — тоже на стол.

ПОРТОС (с набитым ртом): Мгм?

---

БЛЮДО 1 — АТОС: Яйца Бенедикт Граф де Ла Фер

Подача: безупречная. Голландез — шелк. Хлеб — идеальный тост. Сверху — веточка тимьяна, уложенная с таким отчаянием, будто это последний красивый жест перед концом света.

ТРЕВИЛЬ: Атос. Это... великолепно. Я не понимаю, как вы сделали голландез под обстрелом.

АТОС: Я не обращал внимания на обстрел.

ТРЕВИЛЬ: Совсем?

АТОС: Совсем. (Пауза.) Я переживал вещи и пострашнее.

СУДЬЯ 2 (Бонасье, ресторанный критик): Великолепная текстура. Чувствуется... боль.

АТОС: Это тимьян.

БОНАСЬЕ: Нет. Это боль. Я чувствую ее в каждом слое.

АТОС: (Пожимает плечами.) Как хотите.

---

БЛЮДО 2 — ПОРТОС: Мясная тарелка Дю Валлон (Размер XXL)

Подача: на тарелке — кусок окорока, второй кусок окорока, третий кусок окорока, и петрушка.

ТРЕВИЛЬ: Портос. Это три куска мяса.

ПОРТОС: Четыре. Один я съел во время подачи. Так что изначально — четыре.

ТРЕВИЛЬ: Где гарнир?

ПОРТОС: Петрушка.

ТРЕВИЛЬ: Одна веточка петрушки — это не гарнир.

ПОРТОС: Это философия. Мясо самодостаточно. Оно не нуждается в поддержке. Как и я.

БОНАСЬЕ: (Пробует.) Знаете, это грубо, примитивно, и совершенно без изящества. Мне нравится. Девять из десяти.

ПОРТОС: (Расплывается.) Вот! ВИДИТЕ? Мясо. Не. Нуждается. В поддержке.

---

БЛЮДО 3 — АРАМИС: Крок-месье Последний перед постригом

Подача: крок-месье, разрезанный диагонально. Рядом — микрозелень, выложенная крестом. Соус бешамель в соуснике, напоминающем кадило.

ТРЕВИЛЬ: Арамис... это религиозный опыт?

АРАМИС: Всякая трапеза — таинство, шеф. Хлеб и сыр — что может быть ближе к причастию?

ТРЕВИЛЬ: Ветчина внутри.

АРАМИС: Ну... я же сказал — ПЕРЕД постригом. Пока еще можно.

БОНАСЬЕ: Бешамель божественный. В буквальном смысле — я чувствую присутствие чего-то высшего.

АРАМИС: Это мускатный орех.

---

БЛЮДО 4 (ВНЕ КОНКУРСА) — Д'АРТАНЬЯН: Гасконское нечто

Подача: нечто среднее между рагу, запеканкой и стихийным бедствием. Дымится. Пахнет — одуряюще.

ТРЕВИЛЬ: д'Артаньян. Что это?

Д'АРТАНЬЯН: Рагу. Гасконское. Мамин рецепт.

ТРЕВИЛЬ: Вы сказали, что потеряли рецепт.

Д'АРТАНЬЯН: Потерял. Готовил по наитию. Чеснок — это всегда правильно. Больше чеснока — еще правильнее. Остальное — импровизация.

ТРЕВИЛЬ: (Пробует. Долго молчит. Еще раз пробует.)

ТРЕВИЛЬ: Это худшая подача, которую я видел за десять сезонов. Выглядит как авария на шоссе. Но вкус... (Молчит.) Мальчик, тебе не нужен рецепт. У тебя руки — как шпага. Грубо, быстро, точно в цель.

Д'АРТАНЬЯН: (Краснеет.) Спасибо, шеф.

ПОРТОС: (Из-за камеры.) А МОЖНО Я ДОЕМ?

---

[ИТОГИ ЭПИЗОДА]

ТРЕВИЛЬ: Сегодня вы показали, что настоящая кухня — это не про идеальные условия. Это про характер. Атос — вы готовите так, будто вам все равно, и именно поэтому все идеально. Портос — вы... вы просто сила природы. Арамис — если вы уйдете в монастырь, французская кухня потеряет гения. д'Артаньян — вы пока не мастер-шеф. Но вы — мастер хаоса. А хаос на кухне иногда порождает шедевры.

Д'АРТАНЬЯН: Так я прошел?

ТРЕВИЛЬ: Пока нет. Но продолжайте в том же духе.

ПОРТОС: А можно мне его рагу? Он же все равно не прошел — зачем ему?

[ТИТРЫ. В фоне — Гримо молча моет посуду. За бастионом догорает декорация. Портос жует.]

---

АНОНС СЛЕДУЮЩЕГО ВЫПУСКА:

Специальный гость — миледи Винтер! Мастер-класс по ядам... то есть по соусам. Атос отказался участвовать. Три раза. Потом согласился. Потом снова отказался. Узнаете в воскресенье!

---

РЕЙТИНГИ ВЫПУСКА:

Атос: 9.5 из 10 (снижение за избыточную меланхолию в подаче)
Портос: 9 из 10 (бонус за искренность, с которой он это сожрал)
Арамис: 9 из 10 (снижение за религиозный подтекст в бешамеле)
д'Артаньян: 7 из 10 (бонус за безумную смелость и минус за внешний вид блюда)

КОММЕНТАРИИ ЗРИТЕЛЕЙ:

@musketeer_fan_1625: ПОРТОС МОЙ КРАШ. Человек съел половину ингредиентов и все равно выиграл. Легенда.

@chef_richelieu_official: Это позор для французской кулинарии. Мои гвардейцы готовят в три раза лучше. Жду ответного эпизода.

@anonymous_lady_W: Рецепт голландеза Атоса — скиньте, пожалуйста. И его номер телефона. Спрашиваю для подруги.

@gascon_mama_73: Сынок, я видела твое рагу по телевизору. Чеснока мало. Звони маме.

@grimaud_official: (комментарий без слов, только жесты: нож, сковорода, палец вверх, тишина)