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Los géneros literarios crearon un grupo de WhatsApp. La Novela Negra solo escribía a medianoche. La Poesía mandaba audios de tres minutos para decir "te extraño". La Ciencia Ficción respondía con dos días de adelanto y nadie entendía sus referencias. El Terror dejaba los mensajes en "visto" sin contestar durante semanas. La Novela Romántica ponía corazones en TODO, incluso en el aviso de que se había roto la caldera. El Ensayo enviaba párrafos de cuarenta líneas sin un solo emoji. Y la Novela Histórica corregía las fechas de cumpleaños de todos: "En realidad, Pedro, naciste a las 23:47, no a medianoche. Verifiqué el acta". El caos definitivo llegó cuando el Realismo Mágico añadió al grupo a su abuela difunta, que empezó a mandar recetas. El administrador, el Manual de Estilo, renunció a la semana: "Me voy. Y Poesía, deja de partir los mensajes en versos. Esto no es un soneto, es un aviso de junta de vecinos".

Una editorial convocó un casting para personajes secundarios. El primero en entrar fue un mayordomo victoriano: "Tengo treinta años de experiencia sirviendo té en novelas de misterio. Sé entrar en la habitación justo cuando alguien confiesa el crimen." El segundo fue un taxista filosófico: "Yo llevo protagonistas al aeropuerto en el clímax romántico. Mi frase es siempre: 'Si realmente la quiere, no debería dejarla ir'. Nunca fallo." La tercera fue una anciana sabia del pueblo: "Yo doy la pista crucial que nadie entiende hasta el capítulo final. Llevo siglos diciendo frases crípticas junto a chimeneas." El jurado los miró y dijo: "Están todos contratados. Pero tenemos un problema: el protagonista acaba de renunciar. Dice que está harto de que le pasen cosas interesantes y quiere un trabajo tranquilo." "¿Como cuál?", preguntaron. "Quiere ser personaje secundario."

Una editorial organizó una cita a ciegas entre la Poesía y el Manual de Instrucciones. La Poesía llegó al restaurante, se sentó y susurró: "Tus ojos son dos luceros que iluminan mi camino entre sombras de terciopelo." El Manual de Instrucciones respondió: "Paso 1: Establecer contacto visual. Paso 2: Verificar que ambos luceros funcionan correctamente. Paso 3: En caso de sombras, consultar al electricista." La Poesía, ofendida, exclamó: "¡No sientes nada!" El Manual contestó: "Sentimiento no encontrado. Consulte el apéndice B." La Poesía se fue llorando en alejandrinos. El Manual pidió la cuenta, dejó propina exacta del quince por ciento y archivó la velada bajo 'Experiencias fallidas, sección 7.3'. Al día siguiente, la editorial intentó emparejar a la Novela Histórica con el Horóscopo. Pero esa es otra historia... que según Géminis terminará bien.

Agatha Christie se presentó en el departamento de objetos perdidos del paraíso literario. "Vengo a buscar algo que perdí hace décadas", dijo con su típica mirada detectivesca. El empleado, nervioso, preguntó: "¿Qué objeto sería, señora?" Ella respondió: "Once días de mi vida, en 1926. Desaparecí y nunca supe dónde los dejé." El empleado revisó los archivos y palideció: "Señora Christie, según nuestros registros, usted misma los escondió tan bien que ni el universo pudo encontrarlos. Fue su mejor misterio." Agatha sonrió satisfecha: "Al menos hay un caso que ni Hercule Poirot pudo resolver."

El Realismo Mágico llegó tarde a la tertulia de géneros literarios porque su autobús se había convertido en mariposas amarillas. La Ciencia Ficción ya estaba explicando que había predicho las tablets en 1950, mientras la Novela Histórica interrumpía cada cinco minutos para aclarar que "en realidad, los vikingos no usaban cuernos". El Thriller Psicológico miraba a todos con sospecha, convencido de que uno de ellos era el asesino. La Novela Romántica suspiraba junto a la ventana esperando que llegara el Ensayo Filosófico, quien obviamente no vendría porque estaba teniendo una crisis existencial. Y en la esquina, la Autoficción tomaba notas de todo para su próximo libro, mientras el Microrrelato ya se había ido porque "en seis palabras dije todo lo necesario".

Ernest Hemingway fue invitado a un club de lectura moderno. Cuando llegó su turno de opinar sobre una novela de 800 páginas, dijo: "Demasiadas palabras. La misma historia se cuenta en seis." Los miembros del club, ofendidos, le preguntaron cómo lo haría. Hemingway escribió en una servilleta: "Escritor prolijo. Lectores dormidos. Fin." Desde entonces, el club tiene un límite de páginas.