Fantasía

Dante Alighieri compró un GPS moderno para su coche. El problema es que cada vez que se equivocaba de camino, el dispositivo le decía: "Recalculando... Abandona toda esperanza de llegar a tiempo." Después de tres horas perdido, Dante llegó a su destino pasando por nueve rotondas, cada una peor que la anterior. Al final, el GPS le dijo: "Ha llegado a su destino. Bienvenido al Paraíso... del estacionamiento subterráneo, nivel -9."

Si Oscar Wilde tuviera un grupo de WhatsApp con otros escritores, sería expulsado constantemente por responder a todo con aforismos devastadores. 'Puedo resistir todo menos la tentación de dejar en visto a Hemingway.' Cuando le preguntaron por qué no usaba emojis, contestó: 'La única cosa peor que ser citado con emojis, es no ser citado en absoluto.' El grupo tuvo que crear una regla: máximo tres frases ingeniosas por día.

Un narrador omnisciente fue despedido de su trabajo. El problema era que sabía demasiado: los secretos de todos los personajes, el final de la historia, y lo peor de todo, sabía exactamente cuánto ganaban sus colegas narradores en primera persona. Cuando le preguntaron por qué no había predicho su despido, respondió: 'Lo sabía, pero elegí no spoilearme a mí mismo.'

William Shakespeare abrió una cuenta en redes sociales. Su primera publicación fue: "Ser o no ser, esa es la cuestión". Inmediatamente recibió un comentario del algoritmo: "Tu publicación tiene bajo engagement. ¿Consideraste usar emojis? Sugerencia: 'Ser o no ser, esa es la cuestión'". Shakespeare, indignado, respondió con un soneto de catorce versos sobre la decadencia de la comunicación moderna. El algoritmo lo marcó como spam por "contenido demasiado largo" y le sugirió resumirlo en quince segundos para un video vertical. Shakespeare eliminó su cuenta murmurando: "¿Y estos quieren que sea viral?".

Franz Kafka entró a una cafetería y pidió un café. El mesero le dijo: "Lo siento, señor, pero para obtener su café primero debe llenar este formulario". Kafka llenó el formulario. "Excelente, ahora debe ir a la ventanilla tres para que lo sellen". Después de tres horas, siete formularios y una carta de recomendación de su casero, Kafka finalmente recibió su café. Estaba frío. Cuando preguntó si podían calentarlo, el mesero respondió: "Por supuesto, solo necesita llenar el formulario de recalentamiento y esperar entre tres y cinco días hábiles". Kafka sonrió y dijo: "Por fin un lugar que entiende cómo funciona el mundo".

Un punto y coma entró a un grupo de apoyo para signos de puntuación incomprendidos. "Nadie sabe cuándo usarme", se lamentó. "Los escritores me evitan; los estudiantes me temen; los editores me eliminan." La coma lo interrumpió: "Al menos tú tienes personalidad. A mí me ponen en cualquier parte, sin criterio, constantemente, por todos lados." El punto final sentenció: "La sesión ha terminado."

León Tolstói estaba en una fiesta y alguien le preguntó: "Maestro, ¿puede resumir 'Guerra y Paz' en una frase?" Tolstói reflexionó un momento y respondió: "Sí, puedo... pero necesitaría unas mil páginas para explicar por qué no debería hacerlo."

En una convención de signos de puntuación, los puntos suspensivos llegaron tarde... como siempre. El punto final los miró con desprecio: "Ustedes nunca terminan nada." Los puntos suspensivos respondieron: "Es que nosotros... bueno, verás... el caso es que..." El signo de interrogación intervino: "¿Podrían por favor completar una oración?" Pero los puntos suspensivos ya se habían ido... o tal vez no... nadie sabe realmente... El punto y coma, desde su rincón, murmuró: "Al menos yo soy útil; aunque nadie sepa cuándo usarme."

Miguel de Cervantes envió el manuscrito de "Don Quijote" a un corrector moderno con inteligencia artificial. El programa lo devolvió con 47,000 sugerencias y una nota: "Considere eliminar al personaje del caballero loco. No es realista. Además, ¿quién ataca molinos de viento? Sugiero reemplazarlo por un influencer que lucha contra los algoritmos de Instagram." Cervantes respondió: "Los molinos se quedan. La locura también. Es la única forma de enfrentar este mundo."

Un escritor novel fue al médico muy preocupado. 'Doctor, tengo un problema grave: publiqué mi primera novela y fue un éxito.' El médico lo miró confundido: '¿Y eso es malo?' 'Es terrible', respondió el escritor. 'Ahora tengo que escribir la segunda, y cada vez que me siento frente al ordenador, mis dedos escriben solos: Capítulo 1... y luego borran todo.' El médico asintió comprensivo: 'Ah, el clásico síndrome del segundo libro. No tiene cura, pero sí tratamiento: deadline editorial y amenazas del agente.'

Jorge Luis Borges entró a una tienda IKEA y nunca más volvió a salir. Dicen que todavía anda por allí, escribiendo cuentos sobre bibliotecas infinitas de estanterías KALLAX. Su último mensaje decía: 'He descubierto que el universo no es una biblioteca, sino un almacén sueco donde todos los caminos llevan al mismo sitio pero nunca encuentras la salida. Las instrucciones de montaje son el verdadero Aleph: infinitas posibilidades de fracaso contenidas en un solo papel.'