Глава 32 из 38

ГЛАВА XXXII

Я продолжала трудиться в сельской школе так усердно и добросовестно, как только могла. Поначалу это была поистине тяжёлая работа. Прошло немало времени, прежде чем, несмотря на все мои старания, я сумела понять своих учениц и их натуру. Совершенно необразованные, с притупленными способностями, они казались мне безнадёжно тупыми; и на первый взгляд все были одинаково тупы; но вскоре я убедилась, что ошибалась. Между ними были такие же различия, как и между образованными людьми; и когда я узнала их, а они меня, различия эти стали быстро обнаруживаться. Едва улеглось их изумление передо мной, моей речью, моими правилами и порядками, как я обнаружила, что некоторые из этих неуклюжих на вид, разинувших рты деревенских девчонок пробуждаются в довольно смышлёных особ. Многие оказались услужливыми и притом милыми; и я нашла среди них немало примеров природной вежливости и врождённого самоуважения, равно как и превосходных способностей, что снискало и мою приязнь, и моё восхищение. Эти вскоре стали находить удовольствие в том, чтобы хорошо выполнять свою работу, содержать себя в опрятности, исправно учить уроки, усваивать спокойные и благопристойные манеры. Быстрота их успехов в иных случаях бывала прямо-таки поразительной; и я испытывала честную и счастливую гордость за это; к тому же я стала лично привязываться к некоторым из лучших девочек, а они — ко мне. Среди моих учениц было несколько фермерских дочерей — почти взрослых девушек. Эти уже умели читать, писать и шить; и им я преподавала начала грамматики, географии, истории и более тонкие виды рукоделия. Я находила среди них достойные натуры — натуры, жаждущие знаний и склонные к совершенствованию, — с которыми провела немало приятных вечерних часов в их собственных домах. Их родители (фермер и его жена) осыпали меня тогда вниманием. Была своя отрада в том, чтобы принимать их простодушную доброту и воздавать за неё уважением — щепетильной чуткостью к их чувствам, — к чему они, быть может, не всегда были привычны и что их и очаровывало, и облагораживало; ибо, возвышая их в собственных глазах, оно побуждало их стремиться быть достойными того почтительного обращения, какое они встречали.

Я чувствовала, что становлюсь любимицей всей округи. Стоило мне выйти из дома, как со всех сторон я слышала сердечные приветствия и меня встречали дружелюбными улыбками. Жить среди всеобщего расположения — пусть даже это лишь расположение простых тружеников — всё равно что «сидеть на солнышке, тихом и сладостном»; безмятежные чувства зарождаются и расцветают в его лучах. В эту пору моей жизни сердце моё гораздо чаще полнилось благодарностью, нежели сжималось от уныния; и всё же, читатель, признаюсь тебе во всём: посреди этого спокойного, полезного существования — после дня, проведённого в достойном труде среди моих учениц, после вечера, отданного рисованию или чтению в довольном одиночестве, — по ночам я устремлялась в странные сновидения: сны многоцветные, тревожные, полные идеального, волнующего, бурного, — сны, где среди необычайных сцен, исполненных приключений, будоражащего риска и романтических случайностей, я снова и снова встречала мистера Рочестера, всегда в какой-нибудь захватывающий, переломный миг; и тогда чувство, что я в его объятиях, что слышу его голос, встречаю его взгляд, касаюсь его руки и щеки, люблю его и любима им, — надежда провести всю жизнь подле него оживала со всей своей первоначальной силой и жаром. Потом я просыпалась. Тогда я вспоминала, где нахожусь и в каком положении. Тогда я приподнималась на своей лишённой полога постели, дрожа и трепеща; и тогда тихая, тёмная ночь становилась свидетельницей судорог отчаяния и слышала вырвавшийся крик страсти. А к девяти часам следующего утра я уже неукоснительно открывала школу — спокойная, собранная, готовая к размеренным обязанностям дня.

Розамонда Оливер сдержала слово и навещала меня. Обыкновенно она заглядывала в школу во время своей утренней верховой прогулки. Она подъезжала к дверям на своём пони лёгким галопом, а следом ехал конный слуга в ливрее. Трудно вообразить что-либо более пленительное, чем её появление в лиловой амазонке, с шапочкой в стиле амазонок из чёрного бархата, изящно надетой поверх длинных локонов, что целовали её щёку и струились до плеч; и вот так она входила в незатейливое здание и скользила сквозь ослеплённые ряды деревенской детворы. Обычно она появлялась в тот час, когда мистер Риверс был занят своим ежедневным уроком катехизиса. Боюсь, взгляд гостьи остро пронзал сердце молодого пастора. Какое-то чутьё, казалось, предупреждало его о её приходе, даже когда он не видел его; и когда он смотрел совсем в сторону от двери, а она появлялась на пороге, щёка его загоралась, а его словно мраморные черты, хотя и отказывались смягчаться, менялись неописуемо и в самой своей неподвижности выражали подавляемый пыл, более сильный, чем могли бы выказать напряжённые мускулы или метнувшийся взор.

Разумеется, она знала свою власть; и в самом деле, он не скрывал её от неё, ибо и не мог скрыть. Вопреки его христианскому стоицизму, когда она подходила и заговаривала с ним, улыбаясь весело, ободряюще, даже нежно ему в лицо, рука его дрожала, а глаза пылали. Он словно говорил своим печальным и решительным взглядом, если и не произносил этого вслух: «Я люблю вас, и я знаю, что вы отдаёте мне предпочтение. Не отчаяние в успехе замыкает мои уста. Если бы я предложил своё сердце, я верю, вы приняли бы его. Но это сердце уже возложено на священный алтарь: вокруг него разложен огонь. Вскоре оно станет всего лишь испепелённой жертвой».

И тогда она надувала губки, как разочарованное дитя; задумчивое облачко смягчало её лучезарную живость; она поспешно отдёргивала свою руку от его руки и в мимолётной досаде отворачивалась от его облика, столь же героического, сколь и мученического. Сент-Джон, без сомнения, отдал бы весь мир, чтобы последовать за ней, окликнуть, удержать её, когда она так уходила от него; но он не отдал бы ни единого шанса на небеса и не отрёкся бы ради райского блаженства её любви ни от единой надежды на истинный, вечный рай. К тому же он не мог заключить всё, что было в его натуре, — скитальца, честолюбца, поэта, священника — в пределы одной-единственной страсти. Он не мог — и не желал — отречься от своего дикого поприща миссионерской брани ради гостиных и покоя Вейл-Холла. Всё это я узнала от него самого, когда однажды, вопреки его сдержанности, дерзнула вторгнуться в его доверие.

Мисс Оливер уже удостаивала меня частыми посещениями моего домика. Я изучила весь её характер, в котором не было ни тайны, ни притворства: она была кокетлива, но не бессердечна; требовательна, но не ничтожно эгоистична. С самого рождения её баловали, но не окончательно избаловали. Она была вспыльчива, но добродушна; тщеславна (и не могла с этим совладать, ибо каждый взгляд в зеркало являл ей такой цвет прелести), но не жеманна; щедра; чужда гордыни богатства; простодушна; достаточно умна; весела, оживлённа и легкомысленна: словом, она была весьма очаровательна даже для хладнокровной наблюдательницы её же пола, какой была я; но она не была ни глубоко занимательна, ни по-настоящему впечатляюща. Совсем иного склада был её ум, нежели, к примеру, у сестёр Сент-Джона. И всё же она нравилась мне почти так же, как моя ученица Адель, — с той разницей, что к ребёнку, которого мы опекали и учили, рождается более близкая привязанность, чем какую мы можем питать к равно привлекательной взрослой знакомой.

Она прониклась ко мне милой прихотью. Она говорила, что я похожа на мистера Риверса — только, разумеется, признавала она, «и на десятую долю не так хороша собой, хотя я и премилая, опрятная душенька, а вот он — ангел». Однако я была добра, умна, невозмутима и тверда, как он. Я была lusus naturæ, уверяла она, в роли деревенской учительницы: она не сомневалась, что моя прежняя история, будь она известна, составила бы восхитительный роман.

Однажды вечером, когда со своей обычной ребяческой резвостью и беспечным, но не оскорбительным любопытством она рылась в шкафу и в ящике стола моей маленькой кухни, она обнаружила сначала две французские книги, том Шиллера, немецкую грамматику и словарь, а затем мои рисовальные принадлежности и несколько набросков, в том числе карандашную головку хорошенькой девочки, похожей на херувима, одной из моих учениц, и разные виды с натуры, снятые в долине Мортона и на окрестных вересковых пустошах. Сначала она застыла от изумления, а потом её пронзил восторг.

— Неужели это я нарисовала все эти картинки? Неужели я знаю французский и немецкий? Какая прелесть — какое чудо я такое! Я рисую лучше, чем её учитель в лучшей школе города С... Не нарисую ли я её портрет, чтобы показать папá?

— С удовольствием, — ответила я; и я ощутила трепет художнического восторга при мысли о том, чтобы писать со столь совершенной и лучезарной натуры. На ней было в тот раз тёмно-синее шёлковое платье; руки и шея её были обнажены; единственным её украшением были каштановые кудри, что волнами ложились на плечи со всей дикой грацией природных локонов. Я взяла лист хорошего картона и тщательно набросала контур. Я обещала себе удовольствие раскрасить его; а так как было уже поздно, я сказала ей, что она должна прийти позировать в другой день.

Она такое обо мне доложила отцу, что мистер Оливер сам сопровождал её на следующий вечер — высокий, с крупными чертами лица, средних лет, седой человек, рядом с которым его прелестная дочь казалась ярким цветком у подножия седой башни. Он производил впечатление молчаливого и, пожалуй, гордого господина; но со мной он был очень любезен. Набросок портрета Розамонды весьма ему понравился: он сказал, что я непременно должна довести его до законченной картины. Он настоял также, чтобы на следующий день я пришла провести вечер в Вейл-Холле.

Я пошла. Я нашла его большим, красивым жилищем, являющим обильные свидетельства богатства владельца. Розамонда всё время, пока я гостила, была полна веселья и восторга. Отец её был приветлив; и когда после чая он вступил со мной в беседу, он в решительных выражениях высказал одобрение тому, что я сделала в мортонской школе, и сказал, что боится только — судя по тому, что видел и слышал, — как бы я не оказалась слишком хороша для этого места и не покинула его вскоре ради более подходящего.

— И правда, — воскликнула Розамонда, — она достаточно умна, чтобы быть гувернанткой в знатном семействе, папá.

Я подумала, что предпочла бы находиться там, где нахожусь, любому знатному семейству в стране. Мистер Оливер отзывался о мистере Риверсе — о всём семействе Риверсов — с большим уважением. Он сказал, что это очень старинное имя в тех краях; что предки этого дома были богаты; что некогда весь Мортон принадлежал им; что даже теперь, по его мнению, представитель этого рода мог бы, если бы захотел, породниться с самыми лучшими. Он находил достойным сожаления, что столь прекрасный и одарённый молодой человек задумал отправиться миссионером; это значило попросту растратить впустую ценную жизнь. Стало быть, отец не стал бы чинить препятствий союзу Розамонды с Сент-Джоном. Мистер Оливер, очевидно, считал доброе происхождение молодого священника, старинное имя и священный сан достаточным возмещением отсутствия состояния.

Было пятое ноября, праздничный день. Моя маленькая служанка, помогши мне прибрать дом, ушла, вполне довольная платой в один пенни за свою помощь. Всё вокруг меня было безупречно и чисто — вымытый пол, начищенная решётка камина и хорошенько натёртые стулья. Я и сама привела себя в опрятный вид, и теперь передо мной был целый вечер, чтобы провести его как заблагорассудится.

Перевод нескольких страниц с немецкого занял час; затем я достала палитру и карандаши и принялась за более отрадное, потому что более лёгкое, занятие — завершение миниатюры Розамонды Оливер. Головка была уже готова: оставалось лишь оттенить фон и растушевать драпировку; прибавить чуть кармина к спелым губам, кое-где мягкий завиток к локонам, чуть более глубокую тень ресниц под лазурным веком. Я была поглощена исполнением этих тонких мелочей, когда после одного быстрого стука дверь моя отворилась, впустив Сент-Джона Риверса.

— Я пришёл посмотреть, как вы проводите свой праздник, — сказал он. — Надеюсь, не в раздумьях? Нет, вот и хорошо: покуда вы рисуете, вы не будете чувствовать себя одинокой. Как видите, я всё ещё не доверяю вам, хотя до сих пор вы держались на удивление стойко. Я принёс вам книгу для вечернего утешения, — и он положил на стол новое издание — поэму, одно из тех подлинных творений, что так часто даровались счастливой публике тех дней — золотого века современной литературы. Увы! читатели нашей эпохи менее взысканы. Но мужайтесь! Я не стану медлить, ни обвиняя, ни сетуя. Я знаю, что поэзия не умерла и гений не утрачен; и Маммона не обрёл власти ни над тем, ни над другим, чтобы связать или умертвить: оба они однажды вновь заявят о своём бытии, своём присутствии, своей свободе и силе. Могущественные ангелы, укрытые на небесах! они улыбаются, когда торжествуют низкие души, а слабые оплакивают их гибель. Поэзия уничтожена? Гений изгнан? Нет! Посредственность, нет: не позволяй зависти внушить тебе такую мысль. Нет; они не только живут, но царствуют и искупают; и без их божественного влияния, разлитого повсюду, ты пребывала бы в аду — в аду собственного ничтожества.

Пока я жадно проглядывала блистательные страницы «Мармиона» (ибо это был именно «Мармион»), Сент-Джон наклонился, чтобы разглядеть мой рисунок. Его высокая фигура вздрогнула и вновь выпрямилась: он ничего не сказал. Я взглянула на него: он избегал моего взгляда. Я хорошо знала его мысли и ясно читала его сердце; в тот миг я была спокойнее и хладнокровнее, чем он: тогда я временно имела над ним преимущество и почувствовала желание сделать ему что-нибудь доброе, если сумею.

«При всей его твёрдости и самообладании, — думала я, — он взваливает на себя слишком многое: запирает всякое чувство и всякую муку внутри — ничего не выражает, ни в чём не признаётся, ничем не делится. Я уверена, ему пошло бы на пользу поговорить немного об этой прелестной Розамонде, на которой, как он полагает, ему нельзя жениться: я заставлю его заговорить».

Сначала я сказала:

— Присядьте, мистер Риверс.

Но он ответил, как всегда, что не может остаться. «Хорошо же, — сказала я про себя, — стойте, если угодно; но вы не уйдёте так скоро, я твёрдо решила: одиночество для вас по меньшей мере столь же дурно, как и для меня. Попробую-ка я отыскать тайную пружину вашей откровенности и найти в этой мраморной груди щёлку, сквозь которую смогу пролить одну каплю целительного бальзама сочувствия».

— Похож ли этот портрет? — спросила я без обиняков.

— Похож? На кого? Я не приглядывался к нему.

— Приглядывались, мистер Риверс.

Он едва не вздрогнул от моей внезапной и странной резкости и посмотрел на меня с изумлением. «О, это ещё пустяки, — пробормотала я про себя. — Меня не смутит некоторая ваша чопорность; я готова зайти довольно далеко». И я продолжала:

— Вы разглядывали его пристально и внимательно; впрочем, я не возражаю, если вы взглянете на него снова, — и, поднявшись, я вложила портрет ему в руки.

— Хорошо исполненная работа, — сказал он. — Очень мягкие, чистые краски; очень изящный и правильный рисунок.

— Да, да, всё это я и сама знаю. Но что скажете о сходстве? На кого он похож?

Одолев некоторое колебание, он ответил:

— На мисс Оливер, полагаю.

— Разумеется. И вот, сэр, в награду за столь точную догадку я обещаю написать вам тщательную и верную копию этого самого портрета, при условии, что вы признаете такой подарок для себя желанным. Мне не хочется тратить время и труд на дар, который вы сочтёте никчёмным.

Он всё смотрел на портрет: чем дольше глядел, тем крепче его держал, тем сильнее, казалось, желал им обладать.

— Похож! — прошептал он. — Глаза удались отменно: цвет, свет, выражение — совершенны. Он улыбается!

— Утешило бы вас или ранило иметь у себя подобную картину? Скажите мне. Когда вы будете на Мадагаскаре, или на мысе Доброй Надежды, или в Индии, послужит ли вам эта памятная вещица утешением? Или вид её станет пробуждать воспоминания, способные лишь расслаблять и терзать?

Тут он украдкой поднял глаза: он взглянул на меня, нерешительный, встревоженный, и снова принялся рассматривать портрет.

— Что я желал бы его иметь — это несомненно; а вот благоразумно ли и мудро ли это — другой вопрос.

Убедившись, что Розамонда и в самом деле отдаёт ему предпочтение и что отец её едва ли станет противиться этому союзу, я — менее возвышенная в своих взглядах, чем Сент-Джон, — всем сердцем склонялась к тому, чтобы ратовать за их брак. Мне казалось, что, сделавшись владельцем крупного состояния мистера Оливера, он мог бы принести им столько же добра, сколько если бы отправился губить свой гений и растрачивать свои силы под тропическим солнцем. С этим убеждением я и ответила:

— Насколько я могу судить, было бы мудрее и благоразумнее, если бы вы взяли себе самый оригинал, и притом немедля.

К этому времени он уже сидел: он положил портрет на стол перед собой и, подперев лоб обеими руками, любовно склонился над ним. Я поняла, что он более не сердится и не возмущён моей дерзостью. Я видела даже, что столь откровенный разговор о предмете, который он полагал неприкосновенным, — что слышать, как его обсуждают столь свободно, — начинало доставлять ему новое удовольствие, нежданное облегчение. Замкнутые люди зачастую и вправду больше нуждаются в откровенном обсуждении своих чувств и горестей, нежели люди открытые. Самый суровый с виду стоик всё же человек; и «ворваться» смело и с добрым сердцем в «безмолвное море» их души нередко значит оказать им первейшую из услуг.

— Она любит вас, я уверена, — сказала я, стоя позади его кресла, — а отец её вас уважает. К тому же она милая девушка — довольно легкомысленная; но у вас достало бы рассудительности и на себя, и на неё. Вам следует на ней жениться.

— Разве она меня любит? — спросил он.

— Конечно; больше, чем кого бы то ни было. Она то и дело говорит о вас: нет предмета, о котором она рассуждала бы с таким удовольствием и к которому обращалась бы так часто.

— Отрадно это слышать, — сказал он, — весьма отрадно: продолжайте ещё четверть часа.

И он в самом деле вынул часы и положил их на стол, чтобы отмерить время.

— Но какой прок продолжать, — спросила я, — когда вы, вероятно, готовите некий железный удар отрицания или куёте новую цепь, дабы сковать своё сердце?

— Не воображайте столь суровых вещей. Представьте меня уступающим и тающим, каков я теперь: человеческая любовь поднимается, будто свежеоткрывшийся родник, в моей душе и заливает сладким половодьем всё поле, которое я так старательно и с таким трудом возделывал, столь усердно засевал семенами благих намерений и самоотречённых замыслов. И вот оно затоплено нектарным потоком — юные всходы захлёбываются — сладостная отрава губит их: вот я вижу себя простёртым на оттоманке в гостиной Вейл-Холла у ног моей невесты Розамонды Оливер: она говорит со мной своим нежным голосом, глядит на меня сверху теми самыми глазами, что твоя искусная рука так верно передала, улыбается мне этими коралловыми губами. Она моя — я её — эта нынешняя жизнь и преходящий мир мне достаточны. Тише! Ни слова — сердце моё полно блаженства — чувства мои зачарованы — дайте отмеренному мною времени пройти в покое.

Я уступила ему: часы тикали; он дышал часто и тихо; я стояла молча. В этой тишине четверть часа пронеслась; он спрятал часы, положил портрет, встал и стал у камина.

— Ну вот, — сказал он, — этот краткий срок был отдан бреду и обману. Я прислонил виски к груди искушения и добровольно подставил шею под её ярмо из цветов; я пригубил её чашу. Изголовье пылало: в венке притаилась гадюка: вино горчит: её обещания пусты — посулы её лживы: я вижу и знаю всё это.

Я глядела на него с удивлением.

— Странно, — продолжал он, — что, любя Розамонду Оливер столь неистово — со всей, право, силою первой страсти, предмет которой изысканно прекрасен, изящен, обворожителен, — я в то же самое время испытываю спокойное, ничем не искажённое сознание того, что она не составила бы мне доброй жены; что она не та подруга, какая мне подходит; что я обнаружил бы это не позднее чем через год после свадьбы; и что за двенадцатью месяцами упоения последовала бы целая жизнь сожалений. Это я знаю.

— Странно, воистину! — не удержалась я от восклицания.

— Меж тем как нечто во мне, — продолжал он, — остро отзывается на её чары, нечто другое столь же глубоко проникнуто её изъянами: они таковы, что она не могла бы сочувствовать ни единому моему стремлению, содействовать ни единому моему начинанию. Розамонда — страдалица, труженица, апостол в женском обличье? Розамонда — жена миссионера? Нет!

— Но вам ведь не обязательно быть миссионером. Вы могли бы отказаться от этого замысла.

— Отказаться! Как! От моего призвания? От моего великого дела? От основания, заложенного мною на земле ради обители на небесах? От надежды быть причисленным к тому воинству, что растворило все честолюбия в едином славном — в стремлении улучшить свой род, нести знание в царства невежества, заменить войну миром, свободой — рабство, религией — суеверие, надеждой на небеса — страх перед адом? Должен ли я от этого отказаться? Это дороже мне крови в моих жилах. Это то, к чему я устремлён, ради чего живу.

После немалого молчания я сказала:

— А мисс Оливер? Разве её разочарование и печаль вам безразличны?

— Мисс Оливер вечно окружена искателями и льстецами: не пройдёт и месяца, как мой образ изгладится из её сердца. Она забудет меня и выйдет, вероятно, за кого-нибудь, кто сделает её куда счастливее, чем это удалось бы мне.

— Вы говорите весьма хладнокровно; но борьба эта причиняет вам страдание. Вы чахнете.

— Нет. Если я и похудел немного, то от тревоги за своё будущее, всё ещё не определившееся, — за свой отъезд, беспрестанно откладываемый. Не далее как нынче утром я получил известие, что преемник, чьего прибытия я так долго ждал, не сможет сменить меня раньше чем через три месяца; а быть может, эти три месяца растянутся до шести.

— Вы трепещете и заливаетесь краской всякий раз, как мисс Оливер входит в классную комнату.

Снова изумление промелькнуло на его лице. Он и вообразить не мог, что женщина осмелится так говорить с мужчиной. Что до меня, я чувствовала себя как дома в подобной беседе. Я никогда не могла успокоиться в общении с сильными, сдержанными и утончёнными умами, будь то мужскими или женскими, покуда не миновала внешних укреплений условной замкнутости, не переступила порога доверия и не завоевала себе места у самого очага их сердца.

— Вы своеобразны, — сказал он, — и не робки. В вашем духе есть нечто отважное, равно как и проницательное в вашем взгляде; но позвольте вас уверить, что вы отчасти неверно истолковываете мои чувства. Вы полагаете их более глубокими и властными, чем они есть. Вы отпускаете мне сострадания больше, чем я вправе притязать. Когда я краснею и когда трепещу перед мисс Оливер, я не жалею себя. Я презираю эту слабость. Я знаю, что она низменна: это всего лишь лихорадка плоти, но не, объявляю я, судорога души. Та неколебима, как скала, прочно вросшая в глубины беспокойного моря. Знайте же меня таким, каков я есть, — человеком холодным и жёстким.

Я недоверчиво улыбнулась.

— Вы взяли моё доверие приступом, — продолжал он, — и теперь оно всецело к вашим услугам. В своём изначальном состоянии — совлекши с себя ту убелённую кровью ризу, какою христианство прикрывает человеческое уродство, — я попросту холодный, жёсткий, честолюбивый человек. Из всех чувств лишь естественная привязанность имеет надо мной непреходящую власть. Разум, а не чувство, — мой поводырь; честолюбие моё безгранично: желание подняться выше, свершить больше других — ненасытно. Я чту стойкость, упорство, усердие, талант; ибо это те средства, коими люди достигают великих целей и восходят к высотам. Я слежу за вашим поприщем с интересом, потому что вижу в вас образчик прилежной, обстоятельной, деятельной женщины, — а вовсе не потому, что глубоко сострадаю тому, что вы пережили или ещё терпите.

— Вы описываете себя как заурядного языческого философа, — сказала я.

— Нет. Между мною и философами-деистами есть вот какое различие: я верую; и верую Евангелию. Вы ошиблись в эпитете. Я не язычник, а христианский философ — последователь учения Иисуса. Как ученик Его, я принимаю Его чистые, милосердные, благостные заветы. Я ратую за них: я поклялся их распространять. Обращённая в юности к религии, она взрастила мои изначальные качества так: из крохотного зерна — естественной привязанности — она развила осеняющее древо человеколюбия. Из дикого жилистого корня человеческой прямоты она возрастила должное чувство Божественного правосудия. Из честолюбия, что желало власти и славы для моего жалкого «я», она создала честолюбие распространять царство моего Владыки, стяжать победы под знаменем креста. Вот сколь многое сделала для меня религия, обратив исходный материал к наилучшему употреблению, подрезая и направляя природу. Но искоренить природу она не смогла: и не будет она искоренена, «доколе смертное сие не облечётся в бессмертие».

Сказав это, он взял свою шляпу, лежавшую на столе подле моей палитры. Ещё раз он взглянул на портрет.

— Она прелестна, — прошептал он. — Недаром её зовут Розой Мира, право слово!

— Так, может быть, мне написать вам такую же?

— Cui bono?[1] Нет.

Он прикрыл картину листком тонкой бумаги, на который я обыкновенно опирала руку при рисовании, чтобы не запачкать картон. Что именно он вдруг увидел на этом чистом листке, мне угадать было невозможно; но что-то приковало его взгляд. Он схватил его порывистым движением; взглянул на край; затем метнул на меня взгляд, невыразимо странный и совершенно непостижимый, — взгляд, который, казалось, вобрал и запечатлел каждую чёрточку моей фигуры, лица и наряда, ибо пробежал по всему разом, быстрый и острый, как молния. Губы его приоткрылись, будто он хотел заговорить; но он удержал готовую сорваться фразу, какова бы она ни была.

— Что случилось? — спросила я.

— Ровным счётом ничего, — был ответ; и, кладя листок на место, я увидела, как он ловко оторвал узенькую полоску от его края. Полоска исчезла в его перчатке; и, торопливо кивнув и бросив «доброго дня», он скрылся.

— Вот те раз! — воскликнула я, прибегнув к местному выражению. — Ну, это уж превосходит всё на свете!

Я, в свою очередь, придирчиво осмотрела листок; но не увидела на нём ничего, кроме нескольких тусклых пятнышек краски, там, где я пробовала оттенок кистью. Минуту-другую я размышляла над этой загадкой; но, найдя её неразрешимой и будучи уверена, что дело не может быть особенно важным, я отбросила её и вскоре позабыла.