La reunión de los adjetivos despedidos

Gabriel García Márquez fue a reclamar al servicio postal del más allá. "Llevo cien años esperando una carta", protestó. El empleado revisó el sistema y respondió: "Señor, según nuestros registros, usted mismo escribió que la correspondencia tarda exactamente cien años de soledad en llegar. Solo le quedan unos meses de paciencia." García Márquez suspiró: "La próxima vez escribo que tarda cinco minutos."

Miguel de Cervantes llamó al soporte técnico del cielo de los escritores. "Buenos días, tengo un problema con mi obra maestra", explicó. "¿De qué se trata?", preguntó el técnico. "Verá, escribí una novela sobre un loco que cree que los molinos son gigantes, y ahora los lectores del siglo XXI creen que es una metáfora sobre las redes sociales". El técnico suspiró: "Señor Cervantes, eso nos pasa a todos. Shakespeare jura que Romeo y Julieta no era sobre la toxicidad en las relaciones". Cervantes respondió resignado: "Al menos Sancho Panza sigue siendo solo un escudero gordo que quiere una ínsula, ¿verdad?" Hubo un silencio incómodo. "Señor Cervantes... ahora representa la sabiduría popular frente al idealismo utópico". Cervantes colgó el teléfono.

Los personajes secundarios de las novelas organizaron una manifestación frente a la Real Academia de las Letras. Llevaban pancartas que decían: "¡Queremos más líneas de diálogo!" y "¡Basta de describirnos solo como 'el hombre del sombrero'!". El mayordomo de una novela de misterio tomó el megáfono: "¡Llevamos siglos abriendo puertas y anunciando visitas! ¡Exigimos desarrollo psicológico!" La multitud aplaudió. Un campesino de una novela rusa añadió: "¡Yo aparezco en la página 47 solo para decir 'hace frío, señor', y luego me olvidan hasta el epílogo!" La asamblea votó por unanimidad presentar sus quejas, pero el autor decidió resumir todo el evento en una sola oración: "Los personajes secundarios se quejaron brevemente".

Franz Kafka presentó una queja ante Recursos Humanos del más allá. 'Tengo un problema laboral grave', explicó. '¿Cuál es su queja, señor Kafka?', preguntó el funcionario. 'Me convertí en un insecto gigante y mi jefe ni siquiera lo notó. Siguió exigiéndome los informes mensuales. Cuando finalmente llamé para reportarme enfermo, me dijeron que trajera un certificado médico. ¿Usted sabe lo difícil que es encontrar un veterinario que atienda escarabajos con ansiedad existencial?'

Los géneros literarios crearon un grupo de WhatsApp. La Poesía solo enviaba audios llorando. La Novela Negra siempre dejaba en 'visto' y desaparecía misteriosamente. El Ensayo mandaba textos tan largos que nadie los leía. La Ciencia Ficción predecía quién iba a escribir antes de que lo hiciera. Y el Haiku fue expulsado por responder siempre con exactamente diecisiete sílabas: 'Sí, voy en camino. / Llegaré cuando llegue. / Guarden mi lugar.'

Oscar Wilde entró a la cafetería del más allá y pidió un café. El barista le preguntó: "¿Simple o doble?" Wilde respondió: "Joven, yo nunca he sido simple en mi vida, y no pienso empezar ahora que estoy muerto". Pidió un café irlandés, naturalmente. Cuando llegó la cuenta, el barista dijo: "Son tres monedas celestiales". Wilde buscó en sus bolsillos y suspiró: "Solo tengo mi ingenio". El barista, un antiguo crítico literario, respondió: "Eso aquí no tiene valor, señor. Los críticos arruinamos la economía del paraíso". Wilde sonrió: "Ah, entonces el cielo no es tan diferente de Londres después de todo".