El reclamo de los personajes secundarios

Miguel de Cervantes llamó al soporte técnico del cielo de los escritores. "Buenos días, tengo un problema con mi obra maestra", explicó. "¿De qué se trata?", preguntó el técnico. "Verá, escribí una novela sobre un loco que cree que los molinos son gigantes, y ahora los lectores del siglo XXI creen que es una metáfora sobre las redes sociales". El técnico suspiró: "Señor Cervantes, eso nos pasa a todos. Shakespeare jura que Romeo y Julieta no era sobre la toxicidad en las relaciones". Cervantes respondió resignado: "Al menos Sancho Panza sigue siendo solo un escudero gordo que quiere una ínsula, ¿verdad?" Hubo un silencio incómodo. "Señor Cervantes... ahora representa la sabiduría popular frente al idealismo utópico". Cervantes colgó el teléfono.

Franz Kafka presentó una queja ante Recursos Humanos del más allá. 'Tengo un problema laboral grave', explicó. '¿Cuál es su queja, señor Kafka?', preguntó el funcionario. 'Me convertí en un insecto gigante y mi jefe ni siquiera lo notó. Siguió exigiéndome los informes mensuales. Cuando finalmente llamé para reportarme enfermo, me dijeron que trajera un certificado médico. ¿Usted sabe lo difícil que es encontrar un veterinario que atienda escarabajos con ansiedad existencial?'

Los géneros literarios crearon un grupo de WhatsApp. La Poesía solo enviaba audios llorando. La Novela Negra siempre dejaba en 'visto' y desaparecía misteriosamente. El Ensayo mandaba textos tan largos que nadie los leía. La Ciencia Ficción predecía quién iba a escribir antes de que lo hiciera. Y el Haiku fue expulsado por responder siempre con exactamente diecisiete sílabas: 'Sí, voy en camino. / Llegaré cuando llegue. / Guarden mi lugar.'

Oscar Wilde entró a la cafetería del más allá y pidió un café. El barista le preguntó: "¿Simple o doble?" Wilde respondió: "Joven, yo nunca he sido simple en mi vida, y no pienso empezar ahora que estoy muerto". Pidió un café irlandés, naturalmente. Cuando llegó la cuenta, el barista dijo: "Son tres monedas celestiales". Wilde buscó en sus bolsillos y suspiró: "Solo tengo mi ingenio". El barista, un antiguo crítico literario, respondió: "Eso aquí no tiene valor, señor. Los críticos arruinamos la economía del paraíso". Wilde sonrió: "Ah, entonces el cielo no es tan diferente de Londres después de todo".

Los narradores de novelas formaron un grupo de apoyo para superar sus traumas. El narrador omnisciente comenzó: "Yo lo sé todo, pero nadie me pregunta mi opinión personal". El narrador en primera persona interrumpió: "Al menos tú tienes perspectiva. Yo solo puedo hablar de mí mismo, ¡me acusan de ser egocéntrico!" El narrador poco confiable se defendió: "¿Egocéntrico? ¿Yo? Bueno, quizás sí, o quizás no, depende de quién cuente la historia". Entonces llegó el narrador en segunda persona y les dijo: "Tú crees que tienes problemas. Tú siempre estás señalando a otros. Tú nunca puedes relajarte". El terapeuta, un viejo editor jubilado, suspiró: "Llevamos tres sesiones y todavía no me ponen de acuerdo en quién cuenta lo que pasó en la primera".

Los protagonistas de novelas iniciaron terapia de grupo. El héroe de una novela de aventuras se quejó: "Mi autor me lanza a un precipicio cada tres capítulos." El protagonista de una novela romántica suspiró: "Al menos tú tienes acción. Yo llevo doscientas páginas mirando llover y pensando en ella." Entonces habló el protagonista de una novela experimental: "Ustedes no entienden el sufrimiento. Mi autor eliminó los signos de puntuación y ahora no sé cuándo termino de hablar." El terapeuta, que era el narrador de una metaficción, tomó notas y murmuró: "Interesante... pero ¿realmente existen ustedes o los estoy imaginando yo?"